НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

про красную шапочку ...взяла корзинку с пирожками и через лес к бабушке ... встречает соседку и та ей говорит ... будь осторожна а то в лесу появился насильник ... идет слышит ветки ломятся .. ну легла сняла трусики .. эакрыла глаза и ждет .. кто то подбежал и убежал .. открыла глаза и видет что корзинки и трусикки пропали .. идет растроеная и опять шорохи .. опять легла закрыла глаза и все повторилось .. открывает и видит корзинку а там трусики и записка ... трусы постирали а пиржки бабушке отнесли ..тимур и его команда !!!

Bстречаются двое:
— Привет, сылашал, что Петрович умер?
— Нет а как?
— Пьяный домой пришел
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
— Разбился?
— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
— Так все-таки сгорел?
— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
— Так значит все-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло
— Так значит сбило...
— Да нет там камаз батуты вез его обратно в окно откинуло
— Так все таки сгорел???!!!
— Да нет, застрелили его
— Как так?
— Да зае... л туда сюда летать..

Олечка мне плохо . папа умер . я плачу

мда ... такова жизнь .. мир убегает из -под ног

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

волк догоняет запыхавшись Красную Шапочоку и кричит -влюблённо --Краснаааая Шаааапочка ос тановись хочешь я поцелую тебя куда тебя ещё не кто не целоваллллл .Шапка остановилась оглянулась---выплюнула папиорску ---в корзинку штоль?

- Алло, турагенство? Здравствуйте, мы хотели бы отдохнуть. - А какими средствами вы располагаете? - На данный момент у нас 5000 рублей. -отдыхайте !!!

отлично

значит договоримся -сама тоже *ух*

до хорошей погоды

отлично

- Отдам кактус в хорошие руки!!! К горшку приучен!

Купила мелок для тараканов.- Ну и как, помогло?.- Да, сидят все в углу, рисуют

))))))))))))))Спасибо, улыбнуло

в каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или даже пол-кило
а вот в дяде или в тёте
там уже какашек больше
и порой вообще бувает
целый человек - ГОВНО

ВСЕ С ЕВРЕЯМИ РАБОТАЮТ..........Доктор, у меня рак! - Кто вам сказал бабуля? - Сама знаю.. Врач анализы просмотрел и ничего не обнаружив попросил бабку снять трюселя и согнуться. Видит бабка нечистоплотная и у ней дерьмо засохшее, подбирая слова говорит - Бабуля, у вас же там камни.... - Вот, вот, он под ними сидит, и усами шевелит!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Доктор, у меня рак! - Кто вам сказал бабуля? - Сама знаю.. Врач анализы просмотрел и ничего не обнаружив попросил бабку снять трюселя и согнуться. Видит бабка нечистоплотная и у ней дерьмо засохшее, подбирая слова говорит - Бабуля, у вас же там камни.... - Вот, вот, он под ними сидит, и усами шевелит!

Подруга подруге:"Представляешь,мой муж сегодня слушал меня целый час,открыв рот!" Ответ:"Да ты что??? С ума сойти!!! Разве такое бывает?" Ответ на ответ:" Ну...и я так подумала...Подошла к нему,глянула,а он...спит...с открытым ртом..!"

Телефонный звонок в 3 часа ночи: у вас там стадо баранов не пробегало? - А ты чё отстал?!..................КАК ТАКАЯ ПРАВДА?

ну так есть человек звонит так поздно (что очень часто, а еще круче когда звонят на домашний ночью и спрашивают дома ли ты?) то кто он? с таким вопросом то.

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

любишь?...люблю !!!..женишься ??...нет !!..слезай сволочь !!!..

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
– Слушай, этот кадр – сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится – он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
– Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
- Ух, ты! Живой инопланетянин! Дай пожму твою руку!!!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?!
Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, ну, хотя бы самое начало…

У МЕНЯ НАПИСАНО -ОЛЬГА.У ТЕБЯ-Я...

ЛИЦО ПРЕКРАСНО НО У ВСЕХ ТАРАКАНЫ СВОИ

меня например приказы заводят

В одном городе открылся новый ресторан, в рекламе у которого было сказано: ''У нас есть абсолютно все''. Ну, и двое друзей решили приколоться. Пришли и просят: ''Хотим попробовать черной колбасы''. Официант говорит: ''Мы приносим свои глубочайшие извинения, но сейчас черная колбаса закончилась. Можем предложить Вам черное молоко. Возьмете?'' На что друзья переглянулись и утвердительно кивнули. После этого в зал входит негритянка с нереально огромными сиськами. Сует каждому из них по сиське в рот и начинает их ''поить'' молоком. ''Напившись'', чуваки уходят. И по пути домой один толкает второго в бок со словами: ''Хорошо, что черной колбасы не было!!!''

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Приходит друг к другу и просит совета: Вот скопил денег, теперь думаю что лучше - истратить на свою свадьбу или купить машину. Друг отвечает : если ты истратишь на свадьбу, то это будет вааще, а если купишь машину, то у тебя будет два варианта - ты попадёшь в аварию или у тебя её угонят. Если у тебя её угонят, то это будет вааще, а если ты попадёшь в аварию, то у тебя будет два варианта - ты станешь инвалидом или погибнешь. Если ты станешь инвалидом, то это будет вааще, а если погибнешь, то у тебя будет два варианта - тебя кремируют или похоронят на кладбище. Если тебя кремируют, то это будет вааще, а если тебя похоронят, то у тебя будет два варианта - на твоей могиле вырастет кустарник или дерево. Если вырастет кустарник, то это будет вааще, а если дерево, то у тебя будет два варианта - его спилят на дрова или для производства бумаги. Если спилят на дрова, то это будет вааще, а если для бумаги, то у тебя будет два варианта - из негшо сделают газеты и журналы или туалетную бумагу. Если сделают газеты и журналы, то это будет вааще, а если туалетную бумагу, то у тебя будет два варианта - попасть в мужской или женский туалет. Если ты попадёшь в мужской туалет, то это будет вааще, а если в женский, то у тебя будет столько вариантов...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял? ???

Ну раз пошло то...: Вьетнамская война. В госпитале лежат американские пилоты. - Задолбали эти русские на своих МиГах, совсем покоя не дают! Один произносит: Ребята, меня вьетнамец сбил. Все: Да откуда там вьетнамцы то? Рассказывай как было. Он начинает рассказ: Вот лечу я на своём "Фантоме", вдруг из-за тучи два МиГа. Слышу по рации один другому говорит: Вань, прикрой я х"йну. Вот этот Х"Йну меня и сбил!

Я пьяный шел домой. Почти без рук!А в переулке дуб размашистый стоял.Я обходя его, наткнулся вдруг на сук.У них же и заночевал.

Едет мужик на мерседесе. Скорость 150. Обгоняет курица. скорость 200-курица впереди. Сворачивает в ворота. Надпись -птицефабрика ударник. Мужик тормозит. Спрашивает у деда сторожа-" Что у вас за куры такие, на мерсе не догнать- Новая порода, мясо беговая- Ну что бегает что надо я понял, а мясо вкусное?- А хрен его знает, никто догнать не может"

ВОТ...ЕЩЕ ПОИЩИ...МОЖЕТ И НА АНЕКДОТ НАСКРЕБЕШЬ

НЕ ЛЕНИСЬ...ЧТО ТО ВЕДЕ ДЕЛАЕШЬ СДЕСЬ...НЕ ТОЛЬКО НЕТ ПИШЕШЬ

такой вал , что никак не определюсь , что написать , вы всё таки хоть что нибудь выберете

решил мужчина налево сходить и не дальше как в соседний подъезд , после секса вышел покурить на балкон , а тот смежный с его , смотрит - на его балконе здоровенный мужик стоит, он у него спрашивает - ты кто ? , тот отвечает - вот ,к женщине пришёл , после процесса вышел покурить , первый снова спрашивает - а если муж придёт ? , тот - я и его вы....у ! ,первый протягивая фигу в его направлении - хрен ты его дождёшься !!!

стараемся, и вам не кашлять

Идёт рано утром на работу мужик . Тишина все ещё спят . Вдруг крик помогите , смотрит на балконе 5 го этажа , держась за перила висит женщина и кричит о помощи . Молодой мужчина ногами бьёт женщине по рукам. ( што ты делаешь , это же женщина ) кричит мужик с низу !!! Какая женщина отвечает парень. Это тёща ! ( вот как сука уцепилась ! )

Как хочешь любимый зять .! Но когда я помру похоронишь меня у кремлёвской стены !!! Как хочешь но похороны завтра !

— Мам, меня парень погулять пригласил.
— Не ходи.
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.:-D

У каждого свой вкус , сказал тунгус !

ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ...У МЕНЯ С ЭТИМ ВАЩЕ........

Не отвлекайся !)

Перестаёт !

Здесь отвлекаться !

ТАК ТЫ ЗДЕСЬ НЕ ПИШИ И ПРИСЫЛАТЬ НЕ БУДУТ

Кто чё присылать не будет ?

В одном городе открылся новый ресторан, в рекламе у которого было сказано: ''У нас есть абсолютно все''. Ну, и двое друзей решили приколоться. Пришли и просят: ''Хотим попробовать черной колбасы''. Официант говорит: ''Мы приносим свои глубочайшие извинения, но сейчас черная колбаса закончилась. Можем предложить Вам черное молоко. Возьмете?'' На что друзья переглянулись и утвердительно кивнули. После этого в зал входит негритянка с нереально огромными сиськами. Сует каждому из них по сиське в рот и начинает их ''поить'' молоком. ''Напившись'', чуваки уходят. И по пути домой один толкает второго в бок со словами: ''Хорошо, что черной колбасы не было!!!''

Я ТУТ-ПОЛЬЮ...А ТЫ ПРОПУСКАЙ.КТО ПОНИМАЕТ ТОТ ПИШЕТ

потихоньку лей, не торопись

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Уоu sреаk Еnglish?
Грузин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу

зашел русский мужик к еврею в ламбард заложить топор до зарплаты. Еврей говорит- Хорошо, дам тебе за него рубль, вернешь два. Русский говорит =хорошо. Еврей говорит- дай мне этот рубль обратно, легче возвращать будет. Русский вышул от него и думает- без топора вышел и еще должен остался