Nataliya Chikota
Ответы
Ярослав --
1) Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив
2) Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила?
3) - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
4) — Мне, пожалуйста, успокоительного.— Вам в каплях или в таблетках?— Не беси меня !!!
5) Хочешь тяпнуть соточку??? Моя клумба и теплица ждут тебя... Тяпкой вооружу!
6) — Есть ли разумная жизнь во вселенной? — Есть. — А почему с нами не связывается? — Так разумная же …
7) Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Спать боюсь! После того, как поспишь, нужно идти на работу!!!
9) Когда человеку нечего делать, он так и поступает.
10) Скажите, только честно, сколько в среднем раз в день вы врёте?
11) Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
12) Если деньги не приносят вам счастья, значит, вы их не на то тратите
13) Мужчина без денег - мужчина бездельник
14) Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести...
15) Почему мультиварка не варит мультики.
16) Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом...
17) Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений...
18) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!
19) Стесняешься первой подойти к понравившемуся тебе мужчине? Напейся и элегантно подползи.
20) Уж если изменять – так сразу многим!
21) Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
22) Плохо, когда ты человек жизнерадостный, а в жизни тебя вообще ни хрена не радует.
23) А правда, что малина - самое лучшее слабительное средство, особенно когда в ней медведь сидит?
Nataliya Chikota
А теперь я вас повеселю,если смогу:49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо":-))))
Ярослав --
ЭТо у меня тоже есть! Еще скинуть?)))
Ярослав --
24) Спят усталые админы, мышки спят, Флешки и клавиатуры ждут ребят…Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно…Вирус лазает по папкам, всё равно…Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
25) Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать
26) Мой кот засовывает голову в мой кроссовок и засыпает. Пожалуй, это самый жуткий способ суицида из всех, что я знаю.
27) Вы так накрасились… Вам не жарко?
28) А правда, что в антимире кони живут табором и воруют цыган?
29) Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик...
30) - Ты чем занимаешься? - Сплю за деньги... - Да ты что, а это как? - Ночным сторожем работаю…
31) Tрудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!
32) Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть…
33) В детстве боялись чудовищ под кроватью, теперь взрослые и боимся чудовищ в кровати.
34) А Вы давно не ловили себя на мысли?
35) И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное…
36) Знаете, как классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не беспокоит? Вот и я не знаю.
37) Умная женщина всегда знает, где надо промолчать... Знает, зараза! Но не может!
38) Твое нечего надеть уже некуда девать! Куда выкинуть?
39) Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
40) Хочу победить лень! Но лень....Что делать?
41) А Вы говорите: «Почему нет мяса?» Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!..
42) Каждый день к 8 утра я иду на работу. Это не подвиг, но что-то героическое в этом есть…
43) Не спешите срывать с человека маску. Вдруг это намордник…
44) – Дорогой, я тут подумала… - Дорогая, мне уже страшно…
Nataliya Chikota
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Nataliya Chikota
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца:-))))
Ярослав --
45) Много у Ленина сказано в масть, многие мысли частично верны. И коммунизм есть советская власть… плюс эмиграция всей страны…
46) Внимание! Пропало лето... вышло из дома 1-го июня и не вернулось..Было одето во что-то зеленое и цветущее. Особые приметы: +20 и +33..Кто его увидит, скажите, чтобы вернулось, его здесь очень ждут, очень... сволочь гулящую…
47) Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
48) Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
49) - Святой отец, я согрешила. - Живут же люди!
50) –Что это пролетело? – Это полгода, они здесь часто пролетают…
51) Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь!!!
52) Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом…
53) Считаю баранов, уже всех тех, кто на втором, третьем, четвёртом этаже посчитала. На пятом одна овца, на шестом её мать... Мать их… Когда же сон наступит?
54) Что это там брезжит впереди, светлеет ... Никак свежепобеленный тупик…
55) После многолетних исследований ученые, наконец, узнали, ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА!!! Но женщина передумала...
56) Посредством красных глаз слон так легко прятался в помидорах, что его никто не видел.
57) Какая моль не мечтает, чтобы ее вызвали на ковер?
58) Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
59) Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно? Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит - я открою.
Олег Блинов
Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит: — Мужики, пустите меня погреться. — Пошёл отсюда, — в ответ. Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается: — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему снова: — Да пошёл вон! Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит: — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть! Стало жалко Илье Муромцу Змея: — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было! Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос: — Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу…
Фозил Азимов
пришел мужик в аптеку попросил возбудитель ну аптекар дал одну а мужик сказал на против вас магазин я ему дал сто баксов как он разменяеет ваши деньги принисет я ша к нему пойду скажу ему он вам руку подимит пойдет аптекар согласился а потом сходил в магазин и взял 10 кг мясо и сказал у аптекаря мои деньги сто баксов как разменяет дасть ваши деньги вот сейчас подимит руку и они оба поднимали свои руки и до вечера работали и в конце продовец магазина пришел к аптекарю и говорит дай мои деньги а тот говорит вы же мне должны денег и оба стояли и спорили и в друг другой мужик заходит и говорит мне бы возбудитель хорошего и аптекар отвечает вот эти хорошие не принимая уже двоих поимел
Dr. Specht
вот анекдот: рельсы, на рельсах парочка вовсю трахается. едет поезд.......машинист увидел это дело и сигналит. видит - никакой реакции, дал по тормозам......кое-как поезд остановился в метре от трахающихся, машинист вылазит из кабины. в этот момент парень кончает....машинист подходит: "Ты чё, б-ть, творишь?", парень встает и говорит:"Извини, брат, из нас двоих кто-то должен быть остановиться.....я не смог"
Александр Шайдоров
золушка приходит к
крёсной феи и говорит что
собирается на бал,крёсна
ей предлагает платье от
армани,туфли от гучи,золушка отказалась,и
просит у крёсны
спираль,всётоки на бал
мало ли что,чтобы не
залететь.Идёт золушка с
утра в раскарячку и плачит,втречает её мальчик
и спрашивает:что с тобой
золушка,а та:фея сука не
предупредила,что спираль
после двенадцати в тыкву
превращается.
Aleks Sh
анашыст умер, попал в АД... идёт смотрит гора шмали... он бац бац себе полные карманы.. идёт дальше смотрит года штакетов.. он бацбац назабивал себе косяков... мац мац по карманам а ни спичек ни зажигалки нет... идёт дальше смотрит возде горы шмали, сидит пацанчик, он к нему - Братуха есть огонёк? -- Тот в ответ грусно так - бля если б тут был огонёк то тут был бы РАЙ нах))))))))))))))
СК
Сергей Куралесов
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился..
Nataliya Chikota
Досадно,но смешно...спасибо:))))
СК
Сергей Куралесов
Обращайтесь ещё если что))))
Максим Музыка
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины
Ke
Keeper
Дед с бабкой попали на тот свет. Сидят на облачке, вокруг блаженство: солнышко греет, лазурная синева небес, ничего не печалит, нигде не болит... Дед вздыхает: "Ведь мы с тобой ещё пять лет назад могли оказаться в этой благодати. А ты, дура, всё: диета, диета!.."
Виктор Моржаков
Читайте .Сидят на работе начальница и бугалтер осталось 10 минут бугалтер начинает собираться а начальница говорит и куда ты намылилась ещё 10 минут видишь я не собираюсь та посмотрела на неё и говорит а что тебе собираться ебало закрыла и пошла .
Сергей Из Сибири
Дверь кабинета Мюллера распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчётливо произнёс , прямо глядя в глаза Мюллеру :
- Слоны идут на север !
- Слоны идут на х-й !!! - рявкнул Мюллер . - А кабинет Штирлица этажом выше !!!
Витус Беринг
Пьют мужики на рыбалке. Комары из достали. Они потушили костер и полезли в палатки. Ночью один выглядывет - летают светлячки. Он говорит: Мужики, комары с фонариками прилетели, нас ищат!
Nataliya Chikota
Заморозили?Что вы там могли такого налайкать.....
Витус Беринг
Я сегодня ее только сделал. потом выбило свет. Сейчас вот хотоел войти - ее нет!
Nataliya Chikota
Вообще нет????Попробуйте восстановить....там есть что-то вроде-"забыли пароль",на ваш номер должен прийти новый....если я не ошибаюсь....
Витус Беринг
не получается. Открывается другая страница. Уже раз пять про бовал. Спасибо.
Nataliya Chikota
У вас не одна страница? У Гугла спросите,как восстановить по номеру телефона...Удачи....;-)
Ramsay Bolton
— Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих... anekdotov.net
Олег
.. Пожилая пара решила заняться сексом... /Дорогой, надень гандон/.. ты что, боишься забеременеть? /Нет, боюсь подхватить сальмонеллу, слышала, что она водится в старых яйцах/))
Ренни ""
Встречаются две кошки...одна другой говорит-Что у вас за двор такой кошмарный!!!!! Позавчера пошла-изнасиловали!!!! Вчера только зашла опять изнасиловали!!!! Сейчас вот иду....
Ренни ""
хороший анекдот советских времён) учительница в классе учит детей показывать в небо фигу и говорить бога нет, а мойша сидит и молчит с загадочным видом) она спрашивает почему мойша не со всеми) ответ гениальный) ну если там никого нет, то кому показывать фигу, а если все таки кто то есть, то зачем портить отношения)))
Яков N
Во время празднования нового 2000-го года репортер спросил прохожего на улице:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Евгений +++
Идут с сенокоса по дороге русский и украинец. Вдруг их обгоняет группа велосипедистов без голов. "Мыкола, що цэ такэ?!" "Тарас, ты бы косу на другое плечо положил..." )))
Евгений +++
Рад, что понравилось )
Nataliya Chikota
Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接
Евгений +++
Преклоняюсь перед глубиной широты )))
Oleg Afanasich
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
На
Наталия
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Nataliya Chikota
Маленькая девочка приходит с детского сада и говорит:-Папа,чего у нас в садике было,ща расскажу,ох¥€€шь!!!!-Не надо доченька,я уже ох¥€л....(простите за нецензуру...)
Andrei Kuz
Скорее случай из жизни, сам был свидетелем: в машине едят мороженное, женщина старшего возраста: "какое гадостное это мороженное, на зять, доешь" ...
Похожие вопросы