Какой у тебя любимый анекдот. Напиши ?

Абхазская свадьба. Тамада понимает, что ему очень хочется пёрнуть. Вот дико, прям сил нет.
В последний момент в голову приходит решение - выстрелить в воздух, типа салют за молодых, и под это дело пёрнуть, чтоб никто не услышал.
Щёлк - бззззз - осечка! Позор неминуемый, ну он сразу выбегает и в горы, думает, лет двадцать отсижусь там, а там уж и забудут.
Жил там двадцать лет, питался чем может, короче кошмар. Надоело, решил спуститься.
Мальчик стоит лет пяти. Он такой ему - мальчик, я давно дома не был, что там у нас в ауле нового?
- А, дяденька, с тех пор, как тамада на свадьбе пёрнул, ничего интересного!

еврей приходит в синагогу говорит раввину:у меня два гуся серый и белый одного заколоть надо...какого?Заколи серого.Не могу.Почему?белый скучать будет...тогда заколи белого. Не могу. Почему?серый скучать будет...тогда заколи обоих.Не могу.Почему?Я скучать буду...Понимаю Тебя и помочь не смогу иди через дорогу там русская православная церковь обратись к ихнему батюшке...пришёл...батюшка я посоветоваться...Советуйся сын мой!У меня два гуся серый и белый одного заколоть надо какого заколоть?Заколи сын мой серого!Не могу!Почему сын мой?Белый скучать будет!Да и х... с ним...

мужик приходит домой пьяный жена ты где напился он живут же люди и проходит в спальню ложится спать жена утром что ты там вчера про то что живут же люди говорил он говорит представляешь у соседа золотой унитаз да ты что они с хлеба на квас перебиваются не веришь пойдём посмотришь поднимаются к соседям звонят открывает пацан они спрашивают отец дома пацан кричит папка к тебе дядька пришёл который вчера в твой саксофон насрал

-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо.
Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот
и записал:
"Замолаживает- быстро холодает".
Так родился первый русский толковый словарь В.Даля
-Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин.
Но-о!
Посла,мелтвая!

Приходит мужик на шоу ,,Украина мае талант,, Я могу пропукать по нотам любую мелодию.Ну ему ноты в руки .Давай. Он действительно пропукал,ему другие ноты..Просмотрел опять..А вот эти? Посмотрел ...Нет.Вот эти не смогу.Почему? Показывает в ноты.Вот видете здесь.Очень резкий переход.Можно обосра..ся

прочитал тут, в спрашивалке, вчера анекдот: Едет Серый Волк на велосипеде, везет на рамке Красную Шапочку. "Как хорошо, что Волк не заметил, что я без трусиков" - думает Красная Шапочка. "Как хорошо, что Красная Шапочка не заметила, что велосипед без рамки" - думает Серый Волк...

Девочку мама послала за молоком. Приходит девочка к молочнику и говорит:" мама сказала, мне нужен литр молока!" Молочник наливает ей в бидончик литр молока и говорит:"стоит один рубль" девочка:" мама сказала, деньги в бидончике!"

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Он длинный ... хотя есть и ещё ... " Грузин на приёме у уролога показывает свой ч л е н ... уролог - Э-ээ , батенька , да у вас СПИД !... грузин - Слюшай , дарагой ... пасматри на него ... какой такой спит ... он савсэм умэр !..

Метро. Бабушка, девушка на против друг друга, девочка в юбке и ножки сидит сдвигает, раздвигает, сдвигает, раздвигает, бабуля поглядела, окрикивает и говорит: милочка!!! Её не проветривать, а мыть надо !!!!

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду…

Зять смотрит в окно,теща куда то готовит ехать на велосипеде.Зять ей говорит ты куда теща собралась,на кладбище говорит она,зять ей а кто назад велосипед пригонит.

Все смелись с Вовочки шутили. Анекдоты всякие придумывали и Ухмылялись.

А Вовочка вырос. и стал Президентом Российской Федерации

Короче подкодит кавказец на магазин и спрашивает........ если хотите анекдот до канца слышать отправьте 50 рублей на номер 4240

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, б"""ть, сам его выкинь!

-Ура наконец то получилось! -Конечно, у тебя ж..па то больше. -Не поняла?! -Конечно говорю, у тебя ж опыта больше!

Переползает крокодил ч/з ж/д. Голова отползлась метров 20, оглянулась: -- "ну, что, ж..па, допрыгалась?

скакал Ильюша Муромец , скакал, скакал, долго скакал.... а на конец у него отобрали скакалку.

Обвалялась мышь в муке, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит: "Ништяк пельмень?"

-Давайте поговорим о прекрасном. -Давайте. -Увас есть глисты? -Нет. -Вот и прекрасно