Вопрос N5. Поговорим о Вашем личном и/или социальном одиночестве, если оно Вас беспокоит, искренне? Условия: Вы старше 30 лет, нормальной сексуальной ориентации, воздержаны к наркотикам, алкоголю и курению, грамотно пользуетесь только нормативным (русским) языком.

Прочтите ещё раз внимательно!

Тогда (открытым текстом) расскажите о Вас и о нём, за и против!

Живем больше 20 лет, я его на 6 лет старше ,с двумя детьми от первого брака. Дети Конечно уже взрослые. Живу на его жилплощади Работаю дома, полностью завишу от местоположения. Начали строить дом Он сжирает весь наш бюджет. Бюджет надо сказать Не наш У каждого свой. Всю жизнь так живём у него свои деньги у меня свои. Мне уже 50 лет у меня климакс. Интересы в корне поменялись как понимаете. Муж мой в последнее время мной все время недовольн, невозможно общаться одни упреки. Потом он очень любит выпить ,в последнее время вообще запил конкретно. И вообще он у меня мужик неплохой ,с руками, добрый. Не хотелось бы его потерять. Ну терпеть унижения тоже очень тяжело всё больше и больше отдаляемся друг от друга. Меня тянет общаться в интернете получать хоть какие-то положительные эмоции. Он понимает это ещё больше меня злится. А для меня это единственный способ получения каких-то положительных эмоций потому что я много работаю практически никуда не хожу и ни с кем не общаюсь.

Вы себя так загубите. Я - не сторонник разводов, но дело идёт у Вас к его измене и скандалам. Вы, как улитка, уходите в себя, но Ваше поле общения (в реале) и так почти отсутствует. Виртуал - это приманка для, простите, трусливых, пассивных, неуверенных и т.д. людей. Здесь безопасно, безответственно и создана иллюзия нормального общения. Здесь мы теряем время, убегая от решения реальных проблем, которые накапливаются(!)... Ищите срочно решение по увеличению контактов в реале! Вы перестали быть для мужа не только женщиной, но и интересным человеком. На чём же браку держаться? На привычках и взаимопомощи? Этого мужу, да и Вам мало. Но не казните себя, а вылезайте из улитки! Расширяйте круг знакомств, можно вместе с мужем, но без алкоголя. Рыбалка, лес, дача, театр, концерт, зрители футбола/хоккея и пр.(?). Наличие раздельных касс меня настораживает, вызывает недоверие... Но менять эту позицию не спешите резко и сразу! Упрочьте Ваши отношения с ним. Чтобы о другом мужчине думать, надо сначала снова стать внешне и внутренне привлекательной надолго. Иначе история повториться... Учитывайте психическую нагрузку на мужа в связи с "переходным" возрастом, будьте к нему снисходительнее, но не потворствуйте. Не забывайте его хвалить!

Благодарю за дельные советы

Холодного разума, горячего сердца и нежных, добрых рук в отношениях с мужчинами желаю Вам я. Будут проблемы, обращайтесь! Удачи!

Речь не о том, что он только матерный язык понимает. Мы рассматриваем вопрос Вашего одиночества: но Вы же неодиноки, у Вас же есть некто, или я неправ?

Я сама с собой прекрасно нахожу общий язык. Моя вторая половина не ленивая и целеустремленная. Она мне помогает выживать и забывать об одиночестве

Что и доказывает то, что Вы неодиноки. А это обозначает, что Вы не соответствуете условиям вопроса. Прочтите его ещё раз внимательно, пожалуйста! То, что Вы с собой прекрасно общаетесь, доказывает то, что Вы - человек самодостаточный, Вам нигде и ни с кем неодиноко, у Вас хорошо развит внутренний мир.

А так хочется с кем нибудь этим миром поделиться

Делитесь! Но Вы неодиноки. Прощаюсь. Удачи!

Я недалеко от Вас, интроверта, ушёл. Но понял, что плохо кончу, если буду продолжать самокопание. Выход нашёл не в бесполезной болтовне, а в конкретной помощи природе и людям, что и Вам советую.

Спасибо!)

На этом наш разговор о Вашем (!) одиночестве закончился? Мы поговорили...

))))

И Вам всего доброго!))

Конечно мужчины! О ином я и не думал. Итак: Вы активно(?) ищите и найти не можете. Где и как Вы ищите? О поиске чувств в Вашем возрасте говорим или уже нет? Если нет, то что Вам в мужчине должно быть обязательным, минимально достаточным для Вас? Какие его недостатки Вы перенести не сможете?

Вообще - то не ищу. Но если случится, то чувство должно присутствовать. А как же без этого? Не переношу пристрастие к алкоголю, игре в "танчики", с курением могу смириться. Не люблю жадных мужчин.

Но если не искать, то можно себя ускорить в дальнейшем в бездействии, потере времени и возможностей. Для кого-то одиночество - счастье, но, по-моему, для большинства - несчастье. Т.е. "лапками взбивать сметану из молока" более правильно. Между прочим, одинокие люди живут в среднем на 7 лет меньше... Значит жить и выживать вдвоём разумнее. Но я понимаю, что изменить Вашу неактивную позицию по данному вопросу мне не удастся. Человек с возрастом становится консервативнее.

А Вы можете изменить мою жизненную позицию?

Её можете только Вы сами изменить. Другое дело, что этому со стороны можно способствовать. Ответственность же вся, всё риски, радости и неудачи --- Ваши. Так у всех взрослых людей.

О Вашем личном или социальном?

А, простите, зачем вам? И кто вы такой, чтобы я с вами о своем личном говорила?

Вы же написали: "Поговорим"... А теперь уже не будем говорить. Прощаемся. Удачи!

Мне лично Ваши личные тайны не к чему. Ничего от Вас, как и от других оппонентов не надо. Те, кто откликается на моё предложение в его/её проблеме одиночества разобраться и выход пытаться найти, с теми и продолжается разговор. Есть люди, которые благодарят, но есть и резкие, как Вы... А что толку в пузырь лезть? От этого же легче не становится... Поэтому последний раз спрашиваю, Вас какое одиночество достало, личное или социальное? Или этой проблемы у Вас нет? А слушать буду сначала я Вас, чтобы понять Вас глубже. И Вы будете отвечать на мои вопросы, и честно. Иначе толку быть не может. Только времени потеря. Вперёд

Хорошо, Алексей, я попробую с вами поговорить! За вами вопрос или я могу что-то сказать,, можно? /У меня есть, что сказать. Или ваш вопрос. ?

Но ведь тут могут почитать и просто любопытные. Корректно ли это?

1. Переходите в личку! 2. Скажите то, что хотите!

Какое одиночество Вас достало: личное или социальное?

Что значит "почти"? Расскажите о Вашем одиночестве попонятнее!

От всех отошёл,и живу спокойно,стабильно,и не бедно.Бывает скучновато правда.

Тогда Вы справитесь: скукота - не одиночество. Развлекаетесь по-маленьку! Прощаюсь. Удачи!

Вы условиям вопроса соответствуете?

Вас "достало" личное или социальное одиночество?

"Достало" -громко сказано. Но иногда задумываюсь.

Это хорошо, значит Вы неодиноки и проблемы этой у Вас нет. Значит, в данном случае, Вам не ко мне. Прощаюсь. Удачи!

Тогда рассказывайте, в чём проблема...

Да нет проблем! Живу потихоньку

Если у Вас нет проблем (с одиночеством), слава Богу! Но тогда Вам не ко мне. Живите потихоньку в своё удовольствие! Удачи!

Какое одиночество Вас "достало": личное или социальное?

Тогда Вы не в теме, и это очень хорошо. Одиночество - не подарок. Прощаюсь. Удачи!

Условия к Вам подходят. А чем мы будем заниматься? Объясните!

Ошибаетесь(!): Пойдешь и поедешь! Я тому свидетель, как многие немолодые женщины так поступают. А там(!) знакомятся с такими же и часто эти отношения перерастают в более тесные. Садитесь за столик, за которым сидит женщина Вашего возраста, спросив разрешения! Езжайте на автобусную экскурсию и садитесь рядом с одинокой женщиной, вступайте с ней в разговор! И т.д.

Я не считаю себя немолодой женщиной. Мы с дочкой как--то поехали на автобусную экскурсию. Там все были компаниями. Я попросила одних сфотографировать нас, хотели к ним примкнуть, но они как-то вежливо от нас отделались. Мы гуляли одни. Потом. когда назад ехали, пообщались немного с одними, но на том и все. В кафе тоже все компаниями ходят, одни ходят чтобы снять кого-нибудь, а мне это не надо. Я бы может быть за границу съездила, но одна боюсь, я не разу не была. Если я с кем-то пообщаюсь. то это одноразово, потом мы не общаемся.

Тем лучше, если Вы себя молодой женщиной считаете! Поездите по стране сначала! Потом и на заграницу решитесь. Вам нужно перейти в динамическое состояние. Годами сидеть на одном месте, к нему и прирасти можно... В этих поездках раззнакомитесь понемногу. Дерзайте и не ищите отговорки!!!

Езжу каждый год в отпуск, общение только одноразовое. А может у меня действительно плохие параметры внешние и внутренние?

1. Может и плохие. Их всегда надо улучшать, а не только перед отпуском. 2 Куда Вы один раз в год ездите? Нельзя ли брать отпуск два раза в год?С какой целью Вы ездили (самостоятельно, то есть одна) в отпуска? Поинтересуйтесь у туроператора о турах для одиноких(?) женщин Вашего возраста!

Ищу женщину с похожей ситуацией.

Ищите! Тут я Вам не помощник.

Спасибо вам за беседу, вы мне очень помогли.

Несмотря на это, замечу: я бы так не поступил, на Вашем месте(?): Т.к. найдя "родную душу" по признаку страданий при схожей ситуации, Вы врядли будете искать из неё выход. Если я ошибусь, будет хорошо. Желаю Вам здоровья и удачи! Если что, обращайтесь!

Спасибо вам за советы они были ценными.

У всех троих детей средне-специальное и высшее, у дочери высш.экономич., но работает она продавцом-консультантом после техникума, работала няней в д/с(чтоб ребенка устроить) и сейчас - продавец(общий стаж вместе с декретными около 7 лет), убедить пока не могу в плане более высокой з/пл, но постоянно с ней об этом разговариваю, надеюсь убедить в конце концов. А по поводу ее партнёров..., как раз ее планка ниже, выбирает таких, кто нуждается в опеке "сидельцев" по- русски говоря..., просто кошмар какой-то у нее в голове...

Если сидельцы не пьют, не курят, не бьют, не матерятся, без наркотиков, неленивые, нетупые, сердечные, воспитанные, старательные, верные и пр., то жить с ними можно. Не всем же деньги лопатой удается огребать... Говорить часто, да ещё на одну и ту же тему с дочерью не советую. Да, у Вас сердце болит... Но Вы, возможно, простите, дочь "достали", а это для Вас опасно: она перестанет Вас слушать, будет Вас избегать и пр. Наоборот: надо создавать ситуации, когда дочь будет Вас спрашивать. Этому надо Вам учиться... Из продавцов надо уходить, т.к. у неё нет перспективы. Время идёт, внешне лучше не становится. Могут заменить, например, более внешне привлекательной барышней.

Благодарю, разговор с вами для меня очень полезный, буду еще думать надо всем этим, особенно над тем, как "создавать ситуации"когда дочь будет готова спросить моего совета..., а насчёт сидельцев очень щепетильный разговор предстоит с моими сыновьями(братьями дочки). Надеюсь все будет хорошо! Спасибо за ваше участие!

Прощаемся. Удачи Вам и здоровья!

Взаимно!

Соответствуете ли Вы условиям вопроса?

Да,кроме самой сути вопроса...

Так

Так Вам не ко мне и это хорошо, в данном случае. Прощаюсь. Удачи!

Вы соответствуете условиям вопроса?

Какое одиночество Вас "достало"?

В формулировке вопроса указано.

У Вас нет проблемы одиночества, коль Вы разницу не видите, только любопытство. Прощаемся. Удачи!

Хорошо, но продолжим позже: я должен отвлечься. Я попрошу Вас отвечать на ряд вопросов, чтобы понять глубже Вашу индивидуальность, которая должна сыграть положительную роль в решении проблемы. Но для начала общее: возраст, профессия, образование, интраверт/экстраверт, город проживания, практический опыт общения с мужчинами, Ваши достоинства и недостатки (самооценка), Ваши активные/творческие хобби/увлечения? И всё как можно подробнее...

1. Мы можем перейти в личку (мои сообщения), может быть это снимет напряжение и там нас никто не прочтёт. Как Вам удобно. 2. Город Ваш стоит на Волге? Какие рядом города с населением не менее 150000 человек? А в Вашем сколько? 2. Сколько лет Вы жили семейной жизнью? Как давно не живёте семьёй? Вы тихая, сама по себе (в семье) или активно реагируете, срываетесь на крики и слёзы в случае разногласий в семье и не в семье? Вы прагматичны, рассчетливы, реалистичны, целеустремлённы?Вы задумчивы, любите быть сама с собой? ищите того, кто умнее, сильнее, пронырливее? Любите покой, порядок? Ищите защиты, совета, опоры? Часто меняете мнение? Достаёте вопросами? Требуете обьяснений каждого шага? Что было причиной развода по Вашей версии? А по версии мужа? Дети есть? Кто и сколько, и в каком возрасте? Дети с Вами? 3. Как давно Вы приняли решение о реализации Вашего желания найти ещё раз партнёра для совместной жизни? И как Вы уже пытались его найти и удержать? С кем Вы при знакомстве очередного мужчину сравниваете? Как и где Вы знакомитесь? Что важно для Вас в мужчине при знакомстве? Расскажите, пожалуйста, о последних двух знакомствах!

Был в личке. Ответил. Переходим туда. Если в личке связь прервётся, сможете на сайте меня найти.

Вам не даёт жить проблема личного или социального одиночества?

Ура! Тогда с Вами всё в порядке. И чем же заинтересовал Вас мой вопрос?

У Вас проблема с одиночеством личным или социальным?

Разговор с Вами я начну с конца, чтобы мы время зря не потеряли: расскажите: 1), что Вы уже делали, чтобы эту проблему решить? 2) какие Вы видите в себе недостатки? 3), что Вы хотите в Вашем партнёра по жизни найти (как можно меньше пожеланий)?

И близко нет. Как нет у меня и меркантильных целей.