Выбор аромата похож на выбор любовника. Вы должны провести с ним ночь, чтобы узнать, подходите ли Вы друг другу. Какой запах Ваш?

"Голубой ангел" или пикантная тема

В этой статье мы поговорим про пикантную тему. Все ее стараются обходить
стороной, но тем не менее все это делают. Иногда из-за этого случаются
казусы, но стоит помнить, что здоровый образ жизни позволит вам избежать
таких казусов. Итак, поехали...

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из
кишечника содержит;
--59 процентов азота (ускорение!);
--21 процент водорода
--9 процентов углекислого газа;
--7 процентов метана
;4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент "обстрела" составляет 98,6 градусов по
Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника
составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов
жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите
продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем
сильнее вы "испортите воздух".

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и
кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов
жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде.
В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают
некоторые ученые.

А теперь небольшой исторический экскурс на эту весьма деликатную тему.

Французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу
Жермену де Сталь. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог
с ней поделать - воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а
во-вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так ненавидел? Историки дают
самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный
случай, послуживший началом этой вражды.

Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая
влиятельная светская дама прислала ему приглашение <украсить своим
присутствием> один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на
этом вечере будут присутствовать <только самые красивые женщины Франции>. В
назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно
очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам
де Сталь - так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и
он, не скупясь на краски, принялся за дело.

Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея
и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось
непредвиденное. <:И тогда я крикнул своим солдатам: <Пли!>:> - патетически
воскликнул Наполеон и: в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не
проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный
неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно сказала:
- Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила
присоединиться к вашим солдатам.
Разумеется, все дамы покатились со смеху. Все усилия Наполеона выглядеть
героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты
одним <выстрелом> мадам де Сталь.
Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?

О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В
особенности, если кругом толпа людей, и эти люди - не наши друзья или
родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и
осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: <что естественно, то
небезобразно> или - <валяй еще!>.
С давних времен <пускание ветров> в обществе считалось признаком
некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах
высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена
римского императора Нерона <не слышимая порча воздуха> в присутствии цезаря
означала лишение некоторых привилегий. За <слышимую> - могли отправить в
ссылку или разжаловать в солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука
считалось <отягощающим обстоятельством> не только у римских императоров.
Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать <шептунов>, а
не <голубков>. То есть, пукать беззвучно.)
В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились
более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших
правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был
весьма снисходителен к тем, с кем случалось такое же <несчастье>. А также
крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство.
Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из
них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами - столь сильно прошибла
его жгучая вонь, стоявшая в <императорских покоях> (страдая метеоризмом,
Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). <Тебе кажется,
здесь дурно пахнет?> - спросил у него Тамерлан. <Честно говоря, о, великий,
да!> - отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой, и стража хватает торговца.
Через минуту ему отрубают голову. <Ну а тебе, - обращается Тамерлан ко
второму торговцу, - тоже кажется, что у меня плохо пахнет?>
Ответить <да>, значит повторить судьбу первого торговца. Ответить <нет>,
значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же
делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: <Боюсь, о великий,
я не смогу вам сказать ни <да>, ни <нет>, - <грустно> вздыхая, отвечает
он. - Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк.
Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит>.
Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому
торговцу.

Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех
времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от <хлопков и взрывов
орудий в задней части>. Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в
сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам
же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но
еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто <пускание
газов> щекочет половые органы и, чем больше пукает человек, тем более он
сексуально озабочен.
Известно: чем беднее страна, тем проще нравы. Так, богатые европейцы,
путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для
себя немало <ужасающих> фактов. Например, многих неприятно поражал обычай
местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников
привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий
английский путешественник, ставший свидетелем пуковой <перестрелки> - прямо
за обеденным столом! - между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право
отведать <деликатес> - моченое яблоко.
Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах.
Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в
царском саду соревнование: кто лучше всех <отсалютует русской виктории> - то
есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие
и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей <подвиг> и все его
придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно
покинуть благородное общество, чтобы: поменять штаны. А пальма первенства -
десять целковых - досталась, как пишет один из участников соревнования,
<какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся
полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь>.

Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего
воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции,
пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в
одной из своих книг Сальвадор Дали.
Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день
обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, <дабы сделать
свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для
отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой
задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического
свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка
выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми:>.
Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во
всяком случае, он собирал полный зал в парижском <Мулен Руже>, виртуозно
исполняя на своем <инструменте> <Марсельезу> и <Марш Радецкого>.
Если <музыкальные дивертисменты> пользовались популярностью, в основном, в
артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были
конкурсы-<стрельбы>. Условия их были просты: у кого получалось пукнуть
громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук
получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели
оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь
наиболее ядовитый <пшик>. К сожалению, как отмечают некоторые историки,
олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.

Наши <выхлопные газы>, как выясняется, весьма горючи. Американский
гастроэнтеролог Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения
кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Так что
никаких шуток: пук!.. чирк!.. жжах!!! Взрывается и горит синим пламенем. За
что и носит на языке гастроэнтерологов нежное название <голубой ангел>.
Мало кто знает, что белорусские партизаны во время Второй мировой войны
использовали <голубого ангела> в качестве: оружия массового поражения.
Выведав, что немецких солдат накануне вечером кормили капустой или горохом,
для серьезной боевой операции достаточно было одного меткого партизана.
Задача ставилась такая: ночью, еще до рассвета, подобраться к казарме и
бросить в форточку одну гранату. Этого было достаточно, чтобы уничтожить
целую роту солдат. И не удивительно: поражающее воздействие одной гранаты в
хорошо <напуканном> помещении увеличивалось в десятки раз.

Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским
стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для
этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда
заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных <стрельб> шутки
раздаются не со стороны <артиллеристов>, а со стороны слушателей. Но иногда
среди <стрелков> находятся и такие молодцы, кто умудряется не только
сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.
Есть такая поговорка: <пук> - это заблудившийся <ик>. Однажды с французским
философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с
юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за
что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и: с характерным
треском пустил <голубка>. Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка
растерянной даме:
Видя немилость твою,
В сердце скопилась грусть,
Вздохи стиснули грудь.
Так странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст,
Другой нашел себе путь?
Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в
более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович
Шаляпин.

Однажды в Италии, во время спектакля <Борис Годунов>, Шаляпин, исполнявший
роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким
местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск:
На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: <Маэстро, что это
было - маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны
порвались?> - <Придете завтра на спектакль - узнаете>, - таинственно
отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот
очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда
наступает ее черед, великий артист - уже явно намеренно! - снова
промахивается мимо кресла, шлепается на пол и: отчетливо и громко портит
воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем: А затем
делает один шумный выдох: <Бра-а-во!!!> И - раздается шквал аплодисментов.
Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой <подвиг>,
сорвав еще больше аплодисментов и криков <браво>. На этом шаляпинские
<подвиги> закончились.
<У нас в России говорят так: <что больше трех, то чересчур>, - объяснил он
журналистам. - Все хорошо в меру>.
Несмотря на это, на протяжении еще целого месяца во время сцены, когда
артист <попадал> в кресло и спектакль продолжался без непредусмотренных
импровизаций, в зале разносился легкий гул разочарованной публики.

А мыться? Ну если только немытым ложиться. Французы придумали духи, чтобы от них псиной не воняло. Средневековая европа, в баню не ходила. И дабы заглушить смерд немытого тела придумала духи. Король Людовик "Ясно Солнышко" за свою жизнь мылся не более 2-3 раз. Я не представляю как от него мерзко воняло. Ничего нет хуже запаха дерь ма с духами

Вот..спрашивалка хороша тем,что здесь можно выразить себя и свое мнение и это не все-здесь можно узнать мнение других и еще проанализировать мнение всех..)..Кто ,как видит!)Кто,как представляет!..Я бы добавил одно... этот сайт полезен...он показывает наше лицо!Так будем-те все красивыми !!!))))

Ой, сложно)) как- то сравнивать с любовниками.... Я такая непостоянная получаюсь)))) есть много ароматов, в которых я ощущаю себя комфортно в разном настроении, при разной погоде, времени года, в разной одежде....

деловой.. Рижские духи " блюз" такие были,..., " зеленый чай" то же есть в Ламбрэ.. и ему подобные.. Но не цветочные..Этими видами душусь.. не ощущаю его на себе. А вот цветочный - болит голова.)

Давайте уже, наверное, поздравим друг друга с Днём рождения Владимира Ильича Ленина! С годами его образ становится всё более и более близким по сравнению с бандитским режимом России..

CHANEL Coco Mademoiselle, запах духов должен подходить тебе, и если ты его не чувствуешь, значит это твой запах и он тебе подходит, так что с мужчиной тут нет сравнения

Люди всегда в помске друг друга и методы могут быть разными (в пределах разумного), желаю Вам Рыжуля встретить родного человека, дорогого Вашему сердцу.

Дорогая Рыжуля, ты меня спутала (чем подняла настроени) сженским полом. Про любовника , тем более запахами. Мне нравится запах чистого тела.

Туалетная вода "Мадам" фиолетовый цвет (из холодных тонов). Духи "Танжер" (английские), дезодорант "Позиция". (духи выбираю сам - нюхать мне)))

Свежесть чистого тела....А если о парфюме, то....Перепробовала много ароматов...но всё же осталась верна классике....Chanel No. 5 -это мои любимые.

моя говорит что ей нравится запах моего тела а не какойнибуть хрени но если ты любиш человека то тебе будет по боробану чем он пахнет!

Запахи очень важны в нашей жизни.Если тебе нравится, как пахнет человек, тебе нравится сам человек. Мой запах- запах моего любимого.

Это интересно. Я люблю жестковатые, мистические запахи......иногда даже мужские. Терпеть не могу цветочные, карамельные, сладкие.......

А почему любовник, а почему ночь, а почему не друг, а почему не первый поцелуй и прогулки за ручку под луной или сейчас это не модно

ой как все заморочено! Ведь не даром говориться, что любовь зла - полюбишь и козла. Причем тут аромат? Когда козел - он и есть козел.

Не пользуясь искусственными ароматизаторами имею свой собственный...А из искусственных есть один-два,кисло-горько-терпкие...

Аромат Жадор от Диора он как муж в сегда рядом и есть в 5 -6 ароматов которые я использую под настроение. Оно бывает разным.

типа, всего за одну ночь Вы смогли бы сказать - подходит Вам Ваш избранник, или - нет?... мне кажется, Вы себе льстите...)))

Это конечно двухсмысленный вопрос!) Любовниц ни когда не имелось у меня а вот аромат я точно знаю какой мне нравится)