А расскажите-ка свой любимейший анекдот?!)

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

Мужик мужика спрашивает: Как тебе так удается, бухаешь а жена не кричит? Тот отвечает: Домой прихожу жена начинает кричать, а я ей Выпил винца для поднятие конца. И всё норм. Короче напились, первый мужик приходит домой, а жена с порога : А опять нажрался!!!!! А он ей отвечает: Ну выпил, ну и стою как х@й

Приходит рано утром муж и разваливается на кровати рядом с женой, а жена ему тычет будильником в нос: - ты хоть видел который час уже, козел? А муж отвечает: - моя женушка, а ты знаешь что когда были молоды наши родители, мама моему отцу не будильником тыкала в лицо а календарь пихала?

Папа Сисадмин рассказывает сыну сказку. "Жил один юзер и как то купил он самый мощный компьютер, в нём было самое мощное оборудование, кароче полный фарш и накупил он лицензионных программ..." Сын перебивает - "Пап, а как это лицензионные программы?" Отец: - "Спи сынок, это же сказка."

Похоронили одного мужика,толпы скорбящих разошлись и у могилы осталась только его вдова и маленький сынишка...Сынишка спрашивает-"Мама! А отчего папа умер?"...."Ну как же,сын?..Вот же на венках всё написано! "От друзей"-"От коллег по работе".."От родных и близких"..."От жены".))))

Набор в женский монастырь...Преподобная матушка приносит тазик со святой водой и говорит,Те кто видел мужской половой орган,умойте глаза свои.Начинают умываться,кто то глаза кто то руки.Выскакивает одна из толпы и говорит,дайте я рот сполощю пока жопы мыть не начали

Девушка приходит к своему бывшему и происходит диалог: привет Саша , привет....как ты?... нормально ...как мама?....нормально....папа...нормально, а ты зачем пришла?....да так, а одолжи 5000, на неделю....а поцелуй меня в плече....почему в плече?.... так ты тоже из далека начала))

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

не любимейший а вчера расказали Сидели на заборе две девочки Плохая и Хорошая. Плохая говорит "давай плевать в прохожих" Стали плевать. Плохая попала три раза, а Хорошая целых пять раз. Вот так и в жизни Добро всегда побеждает Зло !

Сталин разговаривает по телефону с Черчилем: — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Нэт. — Да. — Нэт. — Нэт. Кладет трубку. Поскребышев спрашивает: — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем? — А это он меня спросил хорошо ли я= его слышу.

Кай сидит в огромном зале во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Подходит Снежная королева, и Кай в сердцах так:
- Ну, не получается из букв "Ж", "О", "П" и "А" сложить слово "Вечность"!

Один из любимых, по крайней мере.

Приходит интеллигент в сельскую баню......-Здравствуйте! баня функцинирует?...Банщик: Здоров....Работаить..И.-Вода циркулирует?..Б.-Тячёть..И.-Дайте мне ,пожалуйста билет на одно лицо,,,,,,Б.Гражданин,задницу мыть будете???

Сталин дал поручение добыть нефть в Баку вроде...был такой Байков, сказал, что не возможно...Сталин ответил, если не найдете в теплом Баку будите искать на колыме ...через две недели отрапортавали о наличии нефти

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!

Лежит в мороз шоферюга под своим грузовиком, что-то там ключом крутит и чертыхается: Говорила мне мама, учись сынок на гинеколога, всегда деньги будут в кармане и руки в тепле, так ведь нет, не послушался!

Терпаевт говорит хирургу: "Пошли, коллега, сегодня на танцы, девушек я обеспечу. Потанцуем!" - "Как же мы, коллега, потанцуем, - отвечает хирург, - если я тебе вчера ноги выше колен по пьяни отрезал?"

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует

" Разыскивается кот - Шрёдингер: может быть одновременно жив и мёртв, может одновременно быть везде и ни где за нахождение требовать денежное вознаграждение в размере 1 500 000 Шведских крон

учительница диктует диктант."вороне где то бог послал кусочек сыра вовочка, марьивановна вы говорили,что бога нету! неу бога,сыру тоже нету,так,что мне диктант не писать....

сидят срут два еврея. один другому: вот мы срем - это умственная работа или физическая? ответ: наверное умственная, если была бы физическая - я бы кого-нибудь нанял