А расскажите-ка свой любимейший анекдот?!)

только НЕ ПЛАКАЙ...

Мне лень его писать. Он известный, можно легко найти в гугле

Вы это только сейчас поняли?

Ну... лучше поздно, чем никогда

Анекдот от Snussi:
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите! - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?!

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне. С утра вы уже пьете 3л воды, и вам этого кажется мало!

Тонет корабль в море. Один пассажир, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос ему кричит:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до потрахушек!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один йух"...
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Йух, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок.
— Йух, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х... всю физику построишь!

Наказывать тебя придется....

А надо...

смотрите осторожно в выражениях.

Сглазите?

цена вопроса...жгучий поцелуй...но как

ложка упала и давай валяться

Мне мама не разрешает звонить незнакомым тетям)

Ничего страшного тайком интереснее, но я уже не хочу.

Не обижайтесь, не хочу заражать никого, настроя нет, но все наладится)

не было такого) счастливо вам!

И вам хорошего вечера), моя душа улюбается вам

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Жесть, реально такое было.

ДАВАЙ ПО ДРУГОМУ РАССКАЖИ ТЫ

Ежик ,слезая с кактуса. Так обознаться, так обознаться

Природа

Нет.
Солдат возвращается поздно вечером в часть из самоволки. Нужно переночевать где-то, чтобы вернуться без палева к утру. Путь через деревню. Солдат стучит в первую попавшуюся дверь. Там бабушка.
- Бабуля, пустите переночевать?
- Да ради Бога, сынок. Только учти: еды у меня нет.
- Ну нет-так нет, хоть солдат и голоден. Постелила ему бабка на полу, а сама на кровать улеглась и храпит. А солдат смотрит светом луны тарелка под кроватью освещена. Он достает таелку - а там! Полная тарелка ХОЛОДЦА!
"За то, что соврала - все съем" - подумал со злости Солдат. Съел, а тарелку в окошку выкинул.
Утром бабка его будит: "сынок, а ты мою плевательницу не видал? Я в нее как туберкулезом заболела - так мокроту и откашливаю..."

Ежик,слезая с кактуса. Так обознаться, так обознаться..!

Одному очень опытному охотнику предложили как-то на спор определить на ощупь (с завязанными глазаит) убитого зверя и то, как он был убит.
Испытание первое - охотник щупает и тут же выдает: олень. убит из ружья!
Все в восхищении.
Испытание второе: лиса - загнана собаками
Все в шоке.
И так далее. Когда все уже изрядно напились, одна женщина сняла трусы и подставила под руку охотника. Тот думает-думает... Потом говорит: Ёж. Убит топором.

Идет по дороге Поч. Идет такой Поч-поч, поч поч. И тут ему захотесь себя наизнанку вывернуть. Ну и дальше пошел: чоп-чоп-чоп-чоп....

Сидит на скамейке Наркоман и щелкает семечки. Тут одна семечка упала. Он говорит: " Иди сюда!" Сечечка отказывается повиноваться. Тогда нарк берет все семечки, кидает их на асфальт со словами: "Идите же и привидите ее мне!"

Короткий анекдот:
Пассивный некрофил

Двойная трагедия: Буратино утонул, а колобок повесился.

А ТАК ОНА НАЗИВАЕЦА КАСКА КАСКА ГДЕ ГРАНАТА

Приходит жена домой и говорит милый мне врачь сказал что у меня грудь как у 20летней,да а за жопу 50летнюю он ничё не сказал ,нет ты знаешь за тебя не спрашивал

Я спрашиваю и не вижу ответа

с чего такие вопросы пошли?

глупо задавать сразу такой вопрос!

Теперь мало кто понимает смысл этого анекдота