Расскажите здесь пожалуйста свой любимый анекдот )))?

Стоит жена у крышки гроба мужа и причитает куда бы поцеловать что бы проститься а некуда,на что поп и говорит ,дети есть если есть целуйте в шишку и закрываем крышку

"сидят значит двое пьют......" нет лучше другой
"Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли."

Жена говорит мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

логика пьяного Сидит пьяный в луже идет мимо женщина он поднимает голову и говорит сама свинья женщина с обидой я вам ничего не сказала а пьяный зато подумала

два джентэльмена идут по улице одному на голову капает гавно птички он спрашивает у другого у тебя нет бумажки второй отвечает а зачем жопа то давно улетела

Muzik v sarae varut samogon, poshol za vodoy, vernulsya, a v sarae menti :-Samogon gonish? Pishi obyasnitelnuyu! -A chto pisat?- Pishi kak est. Napisal. Te chitayut. :"Smotru dimok idet iz saraya, dumal po zar. Beru 2 vedra s vodoy i idu tushit. Prihozu, a tam 2 menta samogon varyat "

Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна.

Идёт по лесу красная шапочка, навстречу ей волк. Он говорит:"дай мне пирожок,а я тебя поцелую туда, куда никто ещё не целовал..." ,а она ему :"в корзинку чтоль?"

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Вам пакет от Голубого члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21″.

катится колобок,встречает кубика рубика на пути и спрашивает его- ты кто?...Я кубик рубик... Ниче се- говорит колобок--Че я по твоему шарик ху..рик чтоли???

пациент психушки жалуется врачу: Что за дурака ко мне поместили : Каждый вечер сунет 2 пальца в розетку и стоит как торшер . а я при свете спать не могу!

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Падает еврей с десятого этажа и говорит:пока все идет хорошо. Пролетая над своим пятым этажом,кричит в форточку:-Сара,на меня сегодня обед не готовь.

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

Сидят два хохла и один другого спрашивает, а знаешь кума, как кацапы называют шаленне кохання с пестощами та витребенькамі, та як же куме...близость

Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Во,время войны,немец кричит на нашу акоп.Русь,сдавайся,опять Русь сдавайся нет ответа опять немец Русь,выходить Узбек. Русские умерли Узбеки надо?

Сцена в трамвае.
– Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам!
– а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали?
– Хочу!
– Воон в той больнице!

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.