Привязаться к человеку — это огромный риск, уходя , они забирают твою душу с собой. или ещё что-то?

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Разговор трех друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях... — Я на дне океана, круто было... — А я на кухне вместе с вами, только не курил...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

)))))) это почти что про меня!!)))))))

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только c-екc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cе-кc!

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! — Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

козла задушишь! что козы будут делать?!

Оде это такие водятся? Пр внт, нимфа!

Привет) ну я так, чисто теортчски))

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

Решают вопрос с переводом. Сижу на старой пока

Соло, размножай микробов.....

Милый, я сегодня без трусиков... — Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

эт обратная сторона медали))

— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! — Хорош! Уже над деканом пошутили!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

на эту тему анекдот есть: один Гаец спрашивает другого, как правильно писать в протоколе-на абочине или на обочине?Гаец толкает ногой пострадавшего и говорит--- пиши ---- в кювете

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за чл-ен отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы на%уй!

не трусь - я не из скромненьких

Да и я из тех кто успокоит ! как ты! Приезжай ко мне скорей!

девочку по вызову нашёл?

Зачем ты так? Ты не поняла! прости и пока!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

А кто васзаставляет тупить?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

А на танке и не нада ни у кого разрешения спрашивать

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

ок!

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

крутой и рисковый мужик, а скалкой ему не прилетело?

вот проститутка конченая!