Вам нравится юмор? Расскажите мне какой анекдот..

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и
видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

Заходят сваты в избу, и говорят:- У Вас товар, у нас купец! Наш жених не пьет, не курит,в соцсетях не сидит ,в Word of Tanks не играет. Голос старой бабки сидящей на печи с ноутбуком: - Не дурачок ли он у вас.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

Едут муж с женой в машине, ругаются. Тут на просёлочной дороге стоят свиньи, травку жуют в луже возятся. Жена говорит: -Вон твои родственники пасутся. Муж: -Ага, тёща с тестем!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

на берегу сидит чукча. К нему подходит другой и спрашивает: ты чего такой задумчивый, отвечает: Меня беспокоит Гондурас, подошедший в ответ: а ты его не чеши

Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.

муж спрашивает жену - что у нас сегодня на ужин ?жена - ленивые голубцы , муж а почему ленивые? жена- потому что фарш в холодильнике , а капуста на столе

девочка бежит навстречу деду морозу ,падает рвёт платице,плачет и жалуется ему - я бежала упала платице порвала,стишок,забыла - он - ну ёп твою мать!!

Приходит мужик в детский магазин и спрашивает. У вас десть детские велосип..доры? Мудчина как вы вырожаетесь? А что велосипедики звучит культурней?

Что вы делали, мичман Матросов, в антарктических снежных торосах? И откуда на льдинах столько пьяных пингвинов? И пингвинок в мечтательных позах...

встречаются две одесситки=одна говорит а что к тебе вреч ходит что заболела...да нет.... я же не говорю что война началась раз к тебе ходит =военный...

"Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!...."

спрашиваю друга ты бросил курить как отразилось на сексе --плохо раньше занимался с перекурами а теперь приходится без перекуров

Реакция разных людей на – «Наших бьют!»
Мужчины: Где?
Женщины: Кто?
Лесбиянки: Чем?
Геи: Куда?
И только жиды интересуются: За что?

Звонит девушка подруге:"Светка, ты птичье молоко любишь", - "Ну, люблю", - "Приезжай ко мне быстрей, тут у меня два таких орла сидят!"

И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

оч нравится! особенно еврейские анекдоты- в них такой тонкий юмор!... Например: -Абрам, ка ваше здоровье?-Абрам- не дождётесь!

-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута! -Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...