Вам нравится юмор? Расскажите мне какой анекдот..

Ваше любимое блюдо и напиток

мое значит? как ответы мноого?

Дазговаривают 2 еврея. Изя ты больше к нам с женой не ходи. А что такое? Да когда вы ушли мы столовое серебро найти не смогли.... Меня да ты что как модно мы не брали!!!! Да серебро то нашли.... но вот осадок неприятный остался...

что то не смешно (( -Дорогой, я шубу хочу... -Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Это с жестикуляцией надо рассказывать надо просто

а оно и так все понятно и смешно

Созвал лев всех зверей к высокой горе. И говорит: Кто прыгнет с самой вершины вниз тот выебет лвицу. Забрались значит звери. Лев смотрит медведь летит брякнулся и полез обратно. Лев: Миша куда ты? Иди львицу еби. Медведь ноль внимания. Лев : Миша я кому сказал иди еби львицу!!! Медведь: Да погоди ты со своей львицей!!" Я сначала выебу того кто меня столкнул!!!

а что так? первый из леса не знает?

его второй в овраге доедает

заморозили Брежнева и Рейгана на 100 лет- разморозили пошли они гулять по городу купили газеты читают- вдруг Брежнев засмеялся- в Америке социализм! вдруг Рейган заржал- на Финнско - Китайской границе все спокойно!

пригласил, ее полумрак, шампанское,; хочет поставить музыку в радиоле диск (90-ые годы...). Леночка что ты предпочитаешь рондо или минуэт. А рондо это куда?

или. заки спрашивает у дебила:скок-скок-скоко время. дебил отвечает:прыг -прыг-прыг 2 часа

просто вы сначала "ВАМ нравится юмор?" а потом "Расскажи".. ))))

Много знакомых лучше чем ни одного, хоть по говорить есть с кем

вот у меня нет того с кем поговорить, вам действительно везет

надо иметь..а ты откуда будешь?

Из Северобайкальского района, а ты? раз уж мы перешли на ты)

Да я не и заметила )) Гомельская обл.Светлогорск

Пожалуйста .начинайте ..

Я скромная и стеснительная

А почему вы о себе так начали ?

Мне очень приятно.. Но вы хотели в личку ..

А теперь нет ?

а почему это? вообще это мой вопрос.

Я так хочу)ничего страшного что твой,хочешь я тебе такой же задам?))

у какой много хочешь мало получишь))

Ладно держи)Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

как то пошло но прикольно

Спрашивают моряка:- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...

Хорошо только без знаков.Садится пьяный в такси,таксист спрашивает-Куда вам надо-пьяный отвечает-К удавам не хочу-Таксист повышает тембр-Я сказал куда вам надо-но надо так надо,поехали к удавам

на какую тему

так не могу