А расскажите анекдот

В интервью Дарья Домрачева о вопросе о точности стрельбы сказала , что повысить точность стрельбы ей помогли мысли о президенте Белоруссии.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

мужик пришел с работы...жена:-вынеси мусор!муж:-это не мужское дело..жена:-ну тогда займись мужским!муж:-ладно,ладно,пошутить нельзя,где ведро?

А запраста! - Он, устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как та, ты странно, говоришь слово "мудак"...

дистрофики в палате:-Ф.е.д.я.,За с.к.о.л.ь.к.о. т.ы. д.о.й.д.е.ш.ь. д.о..м.о.е.й. к.р.о.в.а.т.и.? Федя:-З.а. ч.а.с. О.г.о. с..к.о.с.м.и.ч.е.с.к.о.й.. с.к.о.р.о.с.т.ь.ю!!!

Я к тебе прикоснусь через тысячи миль,
И скажу в тишине лишь глазами.
Разговор двух сердец – это песня любви,
Где нет времени и расстояний.

Соседки ехидно спрашивают у меня: -"Тяжело наверно одной без мужика? " Решила их добить , и так же ехидно им ответила: -"Да, мне ваших хватает!"

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по
телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

После 10 летбрака жена обращаетсяк мужу :Дорогой,ты по натуре победитель или проигравший?-Дорогая , с годами я понял ,что я потерпевший.....

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Её спрашивают: -Кто это Вас так?
-Муж
-А мы думали что он в командировке
-Я тоже так думала...

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

Из последних. Сталин, отправляя спортсменов на олимпиаду, говорил: Едите за золотом, а если приедите без него, поедите за ним на Колыму.

Мать бранит ребенка : - ты настоящий поросенок , весь замарался ! Ты знаешь что такое поросенок? - да , мама . поросенок - это сын свиньи...

Разносчица кофе на рынке : ЧАЙ КОФЕ, КАПУЧИНО,МИНЕТ ! МУЖИК СПРАШИВАЕТ: СКОЛЬКО МИНЕТ? -ДВА ПЯТЬДЕСЯТ! - А ЗА ДВА? -НЕ МОГУ Я РЕАЛИЗАТОР !

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны... "

Сижу, смотрю женский кёрлинг. Заходит жена:
-Что, опять на баб пялишься?
-Нет. Хотел посмотреть, как это выглядит - женщина со шваброй?

Мама мне в садике нравится девочка. В сон час я ее хотел поцеловать, но у нас далеко были кровати друг от друга, тогда я в нее плюнул.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.