Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.

— Поскольку вас трое, — говорит путана, — я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…

Первым пошел белый. Выходит довольный:

— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!

Черный выходит не менее довольный:

— Отпад! И всего за 21 доллар!

Вышел еврей:

— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.

— Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? — спрашивают негр и белый.

Еврей с достоинством:

— Идиоты! Я заплатил после!!!

​Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе....
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому, что у них всего две болезни : -
"Х*йня" и "Пи*дец".
Пп*здец - совсем не лечится, а х*йня - сама проходит!..

Моня, а где сейчас Украина?
- Я бы тебе сказал, Изя, но
знакомый гинеколог сказал,
что и там её нет...
- Ну, вот... Значит...
надо идти к проктологу...

два еврея на улице - ..вчера вот телевизор раздобыл..- а как?..- ну подходит ко мне женщина..пошли говорит ко мне..ну мы пошли..приходим он разделась догола и говорит "бери что хочешь"..ну я и взял телевизор..

Расстегай це мабуть растегивай. А мы земляки, очень давно я жил на Чайковского25. Через дорогу был парк Костюшко и кинотеатр Коперник. Можешь меня исправить, ведь это был 1958- 60 но, уже плохо помню

вчерась моя соседка Сима-таки сделала усем нервы...эта старая дура таки послала своё фото на сайт одиноких сердец...и шо вы думаете?-пришел ответ:Сима,детка-мы не столько одиноки

- Сарочка, радость моя, а что тебе привезти в презент из командиговки? Сарочка с грустью: - Ой, Сёма, веди-таки себя лучше там прилично - может, ничего и не привезёшь...

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо туда, кричал?!

- Стой, Сара! Послушай! Секунду терпенья!
Дебору на скорой свезли с отравленьем!
- От это новость, пречистая сила!
И шо же, Дебора язык прикусила?

Абрам, я дала маху. Сарочка, ты не виновата, этот Мах такой негодяй, он тебя принудил. Нет Абрам, я потеряла тысячу. - Лучше бы ты дала Маху

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: "Ну-у, в принципе, можно и так… Я мое предложение, тут просто не уместно!

Сема не женитесь на Фире она же работала в барделе. Семен Маркович ну где еще приличной девушке научиться всем этим премудростям!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Сёма! Скажите каких женщин вы любите: умных или красивых?"
Сарочка! Ни тех и не других. Вы же знаете, что я люблю только вас!

Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

По моему, она уже предложила ,чтобы он ей расстегнул,а он-таки не понял и она намекнула ,шо он нириба ,нимьясо.

Пока еще рано еще холоднато растигать подождем тепла чтоб наверняка. А то запутаешься в чулках и колготках

Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

-вы пьете?-интересуются в отделе кадров-если это вопрос -нет,а если это конкретное предлржение- то да