Какой у вас самый любимый анекдот ?

Жила была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды, сидя на берегу озера, размышляя о смысле жизни, увидела лягушку...Лягушка ей сказала: - Милая, добрая девушка...Когда-то я был принцем, но злая колдунья превратила меня в лягушку за то, что я отказался на ней жениться. Если ты меня поцелуешь, я превращусь в принца и тогда моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены....Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, икнула и подумала: - Ага, щаззз, бля......

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи.
- Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек:
- Дам, значить. Только через год два отдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать
нечего.
- Лады! А где взять-то?
- Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит:
- Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -?
- Да, да!
- Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит
колокольню. Попадья орет:
- Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ:
- А то ж! Ну попадья становится раком и начинает давать крестьянину. Поп
таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья:
- ИИИИ-ГО-ГО!

Два друга в бане,возьми Володя моего сына на работу.А,что к себе?Так сын ведь работать не станет,пусть приходит.На утро.Дядя Вова отец прислал,ну так ты уже принят.Что делать?Вон видишь банк через дорогу,вот тебе письмо иди и получи деньги.Приносит две пачки зелени.Вова их,одну в стол другую мальчику.Всё на сегодня все.И так каждый день,всю неделю.Отец в выходной приезжает и спрашивает,как работа?.Буду завязывать отец,что так? Вкалываю один а деньги пополам.

Украинец и русский нашли лампу Алладина и выпустили джина . Любые три желание исполню . Хохол сказал ,,мне два а маскалю одного хватет ,, договарились . 1 ое желание ,, хочу что бы все украинцы жили в Киеве и никто другой ,, 2 ое желание ,, построить высокий забор вокруг города ,, исполнил . Спрашивает русского , ну а ты чего пожелаешь ? русский ,, все хохлы в Киеве , ДА , ЗАБОР ВЫСОКИЙ , НИКТО НЕ УБЕЖИТ ? НЕ УБЕЖИТ , ЗАЛЕЙ БЕТОНОМ ...

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за
трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! .: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай сюда, муж, я щас кончу,
она сплюнет и перезвонит....!!!

Поспорили как -то генерал ,Cвятой отец и налоговый инспектор -кто из них старше? Генерал : -Когда я вхожу в генштаб , мне говорят Ваше Превосходительство! Святой отец :-Когда я вхожу в Синод , мне говорят Ваше Преосвященство! Налоговый инспектор :-А когда я прихожу , мне говорят : О ,господи! Опять явился!

А таких вагон и маленькая тележка ... ну например ...

Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Учительница - Ты почему вчера в школе не был ? ученик - Корову до быка водил на случку ! - А что отец не мог ?? - Отец конечно мог, но бык лучше !! Вот этот анекдот я постоянно рассказываю жене когда она говорит -Ты что сам телевизор отремонтировать не можешь ? -- Могу ! Но бык лучше !!!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым ****. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого" хозяйство" белое? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Суд. Двое разводятся. Дама- высокая и видная. Мужичок — щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех вы@бу!

Мне вчера дочь прочитала из вк - походу после подросткового возраста у меня сразу начался пенсионный. Доче 21. Посмеялись... А ведь и правда - им тяжелей,чем нам в их годы. Не успели окончить школу и грузят пенсионными фондами))) Мы даже о пенсии не задумывались)))

много..например: Муж приходит домой уставший, и на диван, предварительно сообщает жене, его ни для никого нет!..звонит телефон..Жена отвечает: Муж?.да, дома..- Муж в недоумении: Я кому говорил только что о себе?..Жена: Спи, спи, это меня...

Любимого как такового нет, но очень хорошо запомнился старенький:
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!

Про бухгалтера. Уволился бухгалтер, который каждый день приходил на работу. И каждый раз открывал одну и ту же полку в столе (часто). Решили посмотреть что в этой полке. там бумажка" справа- дебет, слева кредит".

— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

Расскажу Недавно слышала. Пришёл покупатель в аптеку за таблетками для сна а когда назвали цену, то он сказал: Если я их куплю, то вообще не буду спать.

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

Анекдот не помню.Но историю с таможенником который микроволновую печь вписал как телевизор пекущий хлеб я долго ещё не забуду-=)