Какой у вас самый любимый анекдот ?

ой!! а мне как раз не спится)))

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит? ещё?

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны — «Волкодав»!

Славные люди из минздрава могут мирно идти на добрый ...
Ок, рассказываю:
Шпрехшталмейстер:
- Впервые на арене! И только у нас! Новый аттракцион - говорящая лошадь!
Униформисты выводят древнюю клячу - седая, спина прогнулась, брюхо провисло, зубов нет, копыта стерлись - цепляют ее на лонжу, поднимают под купол и там лонжа расстегивается...
Лошадь падает на ковер, кое-как собирает себя в кучу, поднимается на дрожащие, подгибающиеся ноги и говорит:
- Гошшшподи, когда ж я ждохну!
Ну, как?

ахахах)) это один из моих любимых анекдотов )))

Ну и про Махно:
Хмурое осеннее утро, на тачанке сидит невыспавшийся Нестор Иванович, опиливает ногти. Перед ним строй пленных красноармейцев. Батька пилочкой вяло указывает на одного из них и говорит:
- Этого - расстрелять.
Красноармейца уводят, расстреливают. Батька пилит ногти, опять указывает пилочкой:
- И этого расстрелять.
Уводят, расстреливают. Батька вновь указывает пилочкой, красноармеец падает на колени, кричит:
- А-а-а! Не-ет! Не надо-о-о! Не хочу-у-у!!!
- Оп-па! А этого - не расстреливать, он не хочет, - оживляется Махно.

Рад, что Вам понравилось.

а тут не написано что бы рассказать )))

вот ты вредина ))) тогда я те расскажу ))) Старый еврей неистово молится у Стены Плача в Израиле. К нему подходят любознательные туристы...
"Скажите,- спрашивают они,- "Вы так неистово молитесь на протяжении целого дня и так изо дня в день.О чем вы просите Всевышнего?"
"Понимаете,- отвечает еврей,- с утра и до обеда я молюсь о том, что бы Бог послал нашему народу бесконечное финансовое благополучие, а после обеда и до ужина я прошу у Господа о здоровье нам, нашим детям и всему человеческому роду".
"Хорошие у Вас просьбы,- отвечают туристы. Ну и что помогает?"
"Вы не поверите,-отвечает старый еврей,-но у меня такое складывается впечатление,что я разговариваю со стеной!"

какое у вас любимое стихотворение?

Я вообще люблю все хорошие стихи

А какие для вас хорошие???

Стихи которые понимаю и чувствую

все которые мне нравятся не зависимо от автора

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит: Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП: Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Л: А у меня почему-то не получается.
КП: Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять: Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП: Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением.
Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП: К утру доложить о том, что танки распределены.
Л: Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП: Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ: Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.))

Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :

0 0 0 0
0 0 0 0

Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...

6 6 6 6

- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!

- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших

9 9 9 9.

Ну давай Анка посчитаем:

6666
+
9999
=
16665

Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????

ахахаахх)) хорощая логика)) математические выкладки)))

2*2=5
Док-во:
то есть 4=5
25 - 45 = 16 - 36
Далее прибавим (9/2)^2 ко обеим частям ур-ия:
25 - 45 + (9/2)^2 = 16 - 36 + (9/2)^2
5^2 - (2*5*9)/2 + (9/2)^2 = 4^2 - (2*4*9)/2 + (9/2)^2
(5-9/2)^2 = (4-9/2)^2, обе части положительны, можно извлечь квадратный корень
5 - 9/2 = 4 - 9/2
Далее прибавим 9/2 ко обеим частям ур-ия:
5 = 4 что и требовалось доказать
Следовательно 2*2 = 5
2+2=5
Доказательство:
Пyсть 2+2=5.
2*1 + 2*1 = 5*1
Распишем 1, как частное pавных чисел:
1 = (5-5)/(5-5)
Тогда:
2*(5-5)/(5-5) + 2*(5-5)/(5-5) = 5*(5-5)/(5-5)
Умножим левyю и пpавyю части на (5-5), тогда:
2*(5-5) + 2*(5-5) = 5*(5-5)
Отсюда:
0 + 0 = 0

ну хорошо получается )) такие математические шалости)))

мне нравятся такие вещи)) завораживают)))

Короче. Космонавт говорит другому космонавту -колобок повесился . И они такие ха ха ха

мды!! космонавты до этого ничего не курили?))))

вот жеж!! как страшно быть космонавтом!!!

эээ!!! бро!!! не так явно то)))) госнаркоконтроль не дремлет)))

и ладно)) пишите)) не сдерживайте себя))

Идёт мужик через двор и видит в мусорном баке ноги торчат. Подошёл, посмотрел-бабку ещё пользовать и пользовать, а они ее на помойку....

ну молодец)) рассказывай по одному))

Вечерком. После послеобеденного сна.

Старый и бородатый. У еврея дохнут куры. Пошёл к раввину-ребе куры дохнут-тот-нарисуй круг на двери курятника. На второй день та же картина-ребе куры дохнут-а ты в круг квадрат впиши. Естественно на третий день еврей и раввина-ребе дохнут куры! А теперь в квадрат впиши равносторонний треугольник. На четвертый день понурый еврей спозоранку у раввина-ребе все куры сдохли... Жаль, столько идей ещё было...

Не слышали такой анекдот про молодого актера?

Молодому актеру впервые дали роль в театре,должен на сцене подходить к царю с мечом,вручать его со словами "Валалуев,держи меч!"Всю ночь репетировал перед зеркалом,громко,пафосно,а за стенкой сосед-гипнотизер от его криков заснуть не может,стучится-"Дай поспать!Если не высплюсь,то загипнотизирую тебя и на спектакле скажешь-Валах-ев,держи меч!"Продолжать?

Так и проорал он всю ночь.Приходит актер на спектакль,выходит в свой акт на сцену с мечом,уже царь сидит на троне,ожидает.Актер идет по сцене с мечом и видит,что в первом ряду сосед сидит и ехидно улыбается.Актер думает-"Ну все,приплыли".Собрал волю в кулак,подошел к царю и громко говорит-Валалуев!Хаха-ха"-в сторону гипнотизера-мол,не сработало,и опять к царю-"держи х-й!"

Но его лучше именно рассказывать,текстом его полностью не передать.Здесь еще важно показать эмоцию,вот это-"Ха-ха" в сторону гипнотизера.

ну уж постарайтесь))) мне любопытно))

Один раз я его рассказывал 1 час 32 минуты, а в сокращеном варианте минут 20)))

Нееее столько не напишешь)))

это не ленивые)) это безалаберные)) меня наоборот на работе ценят)))

Не сомневаюсь!а ценят тебя не за лень,а за смекалку и подвешенный язык!потому как даже если что то не сделаешь,распишешь так,как будто на месяц вперёд все сделала))

ахахахах)) нее. я на самом деле человек порядка и расписания. типа а где это тут у вас я сразу а вот и уже готово)) но это именно из за лени чтобы потом в последний момент не подпрыгивать и аврал не создавать))) размереннность люблю)))

Это не лень!!!продуманность!))

черт знает)) мне всегда казалось что я ленивый человек)))

Да не может такого быть ))) Вам просто печатать лень )))

Сарочка жалуется Абраму: Я была на базаре и меня обозвали б... В ответ Абрам спокойно отвечает: не ходи туда, где тебя хорошо знают.....))))

))))))) приходит абрам домой а сарра в постели с каким то мужиком. мужик неторопливо встает одевается и уходит. абрам с недоумением --сарра!! кто это??? сарра--а я знаю?? хам какой то!!! ни тебе здравствуйте ни мне до свидания!!!!