(over18)Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

- Как твоя дочка то устроилась?
- Отлично, муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну не повезло, стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт отвези.

- Тебе нравится спать?
- Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет..

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «пол

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное -

Мы все живем, пока живет душа,
Обманываясь, веря и греша
Мы все уйдем, зови иль не зови
Но почему так хочется любви?
Но почему так хочется тепла?
Стакан скользит по краешку стола
Я вижу – мне его не удержать
Мне самому так хочется бежать
Бежать туда, где солнце и волна,
Где вновь гитара будет мне нужна,
Где слово станет чистым и простым –
В далекий город под названьем “Ты”
Мы все живем, пока живет душа,
Обманываясь, веря и греша
Мы все уйдем, зови иль не зови
Но почему так хочется любви?
Но почему опять в груди тоска?
Я вновь построил замок из песка
Пусть будет у него недолгим век
Не может жить без замков человек
Тех замков, что вернее всех замков,
Не знающих насилья и оков
Без страха, без укора, без вины
Они живут до будущей волны
Мы все живем, пока живет душа,
Обманываясь, веря и греша
Мы все уйдем, зови иль не зови
Но почему так хочется любви?
Я знаю, что ветра сильней морей,
А паруса надежней якорей
И я лечу под парусом мечты
В далекий город под названьем “Ты”
Пусть этот город мной придуман вновь,
Чтоб возродились вера и любовь
В извечном круге следствий и причин
Растерянности бывших половин
Мы все живем, пока живет душа,
Обманываясь, веря и греша
Мы все уйдем, зови иль не зови
Но почему так хочется любви...

Однажды три подруги угодили в рай. У ворот их уже ждал апостол Пётр, с порога предупредил: — Итак, дамы, теперь вы в раю! Теперь вы можете делать всё, что ваша душа пожелает. Но действует здесь один-единственный запрет, который нужно строго соблюдать: ни при каких обстоятельствах нельзя наступать на уточек! У нас их тут очень много, но если кто-то из вас раздавит хоть одну, за этим проступком тот час же последует наказание. И вот спустя несколько дней одна из подруг всё же случайно раздавила утёнка. В тот же момент где-то в небе раздался гром, сверкнула молния, и через секунду подле девушки появился жуткого вида мужик, прикованный к ней кандалами. — Ты раздавила утёнка, — заявил апостол Пётр. — Отныне 10 лет будешь везде и всюду ходить с этим мужиком. Прошло ещё несколько дней, и вторая девушка тоже случайно раздавила утёнка. За этот проступок к ней приставили мужика ещё страшнее. Третья подруга, глядя на двух других, очень осторожно ходила по раю, но в один прекрасный день появился перед ней апостол Пётр, а рядом с ним был прекрасный молодой человек, крепкий и божественно красивый. — Чем же я заслужила такую благость?! — воскликнула девушка. —а мужик ей отвечает- Не знаю, что насчёт тебя, но я вот случайно на уточку наступил,

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):

- Оп-паньки.....

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!
[8]

Приехал коммандированый мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась.....

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала...Одна...Этой грёбанной лопатой...

Сложно будет выбрать самый любимый, когда их у меня множество. Но положим ...
Оказывается как - то Московский журналист на Кавказе и, гуляя, по окрестностям аула увидел он на холме чабана, пасшего два стада овец, причём одно стадо было полностью из белых овец, а второе из чёрных. Его это заинтересовало и решил он взять у чабана интервью. Подходит к нему и говорит:
- Здравствуйте, я журналист из Москвы, могу ли я взять у вас интервью ?
- Да, конечно.

- Итак, сколько в день съедают ваши овцы ?
- Чёрные или белые ?
- Ну, пусть будут белые.
- 4 килограмма
- А чёрные ?
- Тоже 4 килограмма.

- А сколько ваши овцы дают молока ?
- Чёрные или белые ?
- Чёрные.
- 2 литра.
- А белые ?
- Тоже 2 литра.

Журналист, уже нервничая:
- Ну а сколько шерсти вы с них получаете ?
- С чёрных или с белых ?
- Ну пусть будет с чёрных !!!
- 8 килограмм
- Ну а с белых ?
- Тоже 8 килограмм.

Журналист уже почти в бешенстве:
- НУ А В ЧЁМ МЕЖДУ НИМИ РАЗНИЦА ? ПОЧЕМУ У ВАС ДВА СТАДА ?
- Чёрные - это мои, а белые ....
.... тоже мои

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Целый класс деток из начальной школы в сопровождении Марьи Ивановны явился на самую обыкновенную стройку для ознакомительной экскурсии. Во время осмотра строительных объектов с 12-го этажа недостроенного здания падает мужик и, естественно, погибает. Учительница принимает решение экстренно закончить экскурсию и везёт детишек обратно в школу. Уже в классе спрашивает: — Ребята, давайте вместе подумаем, почему тот дяденька мог выпасть? Первой потянулась вверх Олечкина рука: — Это всё потому, что он не соблюдал технику безопасности! — Вполне вероятно, — кивает училка. — А я, а я считаю, что он мог быть выпившим! — кричит с задней парты Димочка. — Не исключено, — пожимает плечами Марья Ивановна. Тут очередь доходит до Вовочки: — Всё случилось из-за того, что тот строитель на мою маму плохо говорил! — Что это значит? — А он орал: «Мальчик, твою мать , не тряси лестницу!»

Источник: Анекдот про Вовочку и школьную экскурсию на стройку — Фактрум

Петька в Индии, оборванный, голодный идёт по дороге и видит объявление -" Тот кто развеселит любимого слона раджи - получит приз 100 000 рупий", ну он бегом туда - Давайте мои деньги, ну ему говорят - сначала развесели слона, он подошёл и в ухо слону прошептал. слон его оглядел и как закатился со смеху. ну Петька деньги сгрёб и в кабак... через неделю идёт опять оборванный, голодный, непохмелёный смотрит опять объявление -" Тот кто успокоит любимого слона раджи - получит приз 1 000 000 рупий" - он бегом туда давайте деньги. ну ему - ты сначала успокой... слон его увидел - аж на задницу от смеха падает. ну Петька слона берёт за ухо и повёл за угол - выходят, слон грустный аж хобот по земле тащится... Петька опять к слугам - деньги давайте, те говорят - Раджа велел узнать как ты это сделал?... -Не мужики это лишнее... нет-так нет, и денег нет... -ладно мужики, для начала я ему сказал что у меня больше чем у него... -а потом? - А потом ПОКАЗАЛ!

Трамвай подъехал к остановке.
На ней уже толпа стоит.
И в этой жуткой обстановке,
Мадам к двери на вход спешит.

ПрипОдняв ногу на ступеньку,
Она уже готова влезть.
Но юбка узкая из пеньки,
Ей не дает не встать, ни сесть.

Что остается бедной даме?!
Рукой прекрасной, ловко так,
Чтоб избежать дальнейшей драмы,
Чуть сзади расстегнув обшлаг,

Опять рванулась вглубь салона!
Увы и ах! Какой пассаж!
Рука метнулась к юбке снова.
Еще попытка.., взмокла аж!

А позади народ все давит.
Ворчат, пытаются войти.
Её толпа по маме славит,
Но и назад уж нет пути.

И вдруг почувствовала дева.
Как кто то взял ее за низ.
И приподняв легко и смело,
Поставил внутрь, как ценный приз!

Она краснея развернулась,
И наглецу в ответ-Нахал!!!
К застежке сзади потянулась...
Вопрос, само собой, отпал...

Мужчина только ухмыльнулся,-
Как не сняла штаны вообще!
Я чуть харизмы не лишился,
Зато в трамвай забрались все!

Звонит заика в милицию и говорит: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет.. — Горького? — Н-Н-Нет.. — Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет... — Горького? — Н-Н-Нет... — Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: — З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика: — Г-Г-Г Милиционер: — Гоголя? — Н-ННет... — Горького? Заика: — Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил .

Умерли американец, индус и русский. Встречает их на том свете Черт и сообщает, что в рай им вообще-то не положено, но есть шанс. Если кто выдержит три удара дьявольским кнутом и не закричит - отпустят в рай. Можно защищаться чем угодно.
Американец спрятался за большой скалой: Я готов!
Ударил Черт раз - скала рассыпалась в пыль. Ударил во второй - американец заорал...
Следующий индус:
- Я ничем защищаться не буду, я всю жизнь посвятил самосовершенствованию и йоге. В медитации тело не чувствует боли.
Ударил Черт раз. Индус:
- Ошшш...
Ударил второй раз. Индус:
- Ошшш...
Ударил третий раз. Индус:
- Ошшш...
Черт:
- Вот молодчага! Еще никто не выдерживал! Ну что же, я обещал - свободен, иди в рай.
- А можно посмотреть, как русский выкрутится? А то во всех анекдотах русские побеждают...
- Ну посмотри. Эй, русский, чем защищаться будешь?
- Как чем??? ИНДУСОМ!!!

Великий английский драматург Бернард Шоу не упускал случая поглумиться над английской аристократией. Как-то раз он опубликовал эссе, в котором утверждал, что дамы высшего общества отличаются от продажных женщин разве что ценой, которую мужчинам нужно платить за обладание ими.


Когда эта дерзость дошла до королевы, она решила публично поставить наглеца на место. Шоу был приглашен на прием в королевский дворец, где между ним и ее величеством произошел следующий разговор:
- Это правда, что вы считаете, что все без исключения женщины продаются? – спросила драматурга королева.
- Правда, - ответил Шоу.
- Сколько же тогда, по вашему, должна стоить королева Англии?
- Ну, фунта два или три, - невозмутимо ответил Шоу.
- Так мало? - гневно воскликнула королева.
- Ну вот, Ваше Величество, Вы уже и торгуетесь! - с довольной улыбкой воскликнул Шоу.

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...