Напишите свой самый любимый анекдот) А желающих ответить "да" или "нет" очень жаль))

Блиннн...))

Но можем лично об этом поговорить по ватсапу

нет, мозг должен быть, чтоб анекдот зашёл )))))))

А это уже уровень развития человека

Хотите сказать, что те, кто придумывает анекдоты, у того с уровнем развития слабо?

Наоборот, он может их записать и самое главное потом приподнести

Может и один записать, а другой преподнести, тут талант нужен, реально исполнением можно любой испортить, но вот улучшить плохой анекдот сложнее)

Самое странное, что анекдоты практически не меняются, меняются только те кто их рассказывает и слушает

Один засранец может наделать. И хрен с ним

ох, как же их много то на самом деле)))

Если оптом. Надо в розницу

нельзя верить никому даже себе.народ сейчас как шакалы.может втихаря укусить а может и сам себе лапу отгрызть

я себе и то не верю.делаю вид только

На самом деле прям любимого нет у меня ))))

Но это не мешает задать вопрос именно так )))

Я подумаю и выберу из своих любимых, окей?)

Вот вспомнила ))))) Два друга встречаются, один говорит: "Привет!! Я слышал, что ты женился!! Поздравляю! И как она?" Друг отвечает: "Зашибенная, красотка и всё такое, но страшная грязнуля. Ночью встану, пойду на кухню в раковину поссать, а там ГОРА НЕ МЫТОЙ ПОСУДЫ!!!")))))))))

"здравствуйте, девочки"?)))

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу, как завизжат,

Мужик говорит, уставившись в пространство: - Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...? - Да? А я и не вижу.

вроде?) странная баба )

Да я поняла, шучу я так)))) Если слишком длинный, не утруждайтесь, тем более это не гарантия того, что он стрельнёт)))

Я знаю очень много анекдотов,такой очаровательной женщине рассказал бы.

Ну так один вкусненький подарила?)))

Приходит муж с работы а на кухне шикарный стол,первое,второе,десерт,ну и бутылочка.Он бегом в ванную,помыл руки и бегом за стол.Только ложку взял а жена ему,дорогой с этого дня у нас хоз расчет.Он как это? ну вот так,первое 5руб,второе 3руб,десерт 1руб ну и рюмаха 2руб.Он помялся и согласился.Легли спать,жена ножку на него положила и гладит,он ей я тоже на хоз расчете,она а как это? вот так,10руб на кровати,5руб в кресле и 1руб на полу.Она достает из под подушки 100руб и говорит,на полу и на все.

Тогда я очень долго смеюсь )

Хорошо. Короткий. Ёжик упал с кактуса и говорить ни фига себе мать природа и как я мог ошибиться

Да, "Как обманчива природа" - сказал ёжик, слезая с кактуса. Я знала в таком варианте )

да, и колобок повесился...печаль с вами )

С нами здоровье и счастье.

А в интернете ещё больше))) Тут некоторые просто ссылки скидывают, а я не захожу по ним)

Просто они к каждому случаю уместны..но во один из них.. Папа, а кто такая пр@ститутка? — Боже! Где ты слышала это слово? — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?! — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая! — Нехорошая, почему? — Потому что она продажная. — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная. — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя. — Как это, себя? — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. — Для чего? — Чтобы спать. — Спать? — Да, в одной кроватке. — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама? — Ты с ума сошла?! — Но она же с тобой спит за деньги? — За какие деньги?! — За твою зарплату. — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ... — Как и с дядей Витей? — Что? С каким еще дядей Витей?! — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ... — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

А, да, читала недавно где-то )

Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Женя, верю, главное, что честно)