Ма
Марусечка
Ответы · страница 9
Мишута
щас вспомнил один из самых любимых и самому смешно стало ...
Вовочка неожиданно зашёл в комнату к родителям и застал аиста врасплох...
Мишута
Давай свой агнедот теперь трави 
Ма
Марусечка
А у меня нет заготовки для всех )))
Мишута
Сделай для меня исключение ...
Ма
Марусечка
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то
Ма
Марусечка
Да ладно, мы сами куём своё настроение, мне тут пытались испортить, а я вот ничего, бодрячком))))
Музыкальный Кот 🐈
Приезжал как то генерал с проверкой в одну часть военную. Какие то вещи ему понравились. Какие то вещи его огорчили. А какие-то вещи у него украли.
Музыкальный Кот 🐈
Идет мужик ночью домой через лес. Заблудился, попал на кладбище. Страшно! Тут видит: стоит мужик какой то. Подходит к нему и говорит, типа, проведи до деревни, а оо страшно одному. Тот в ответ: "угу" и они пошли. Молчат всю дорогу. Дошли до дома, и первый мужик второму говорит: "Вот спасибо, что провел! А то одному страшно, я мертвецов бобсь, ппц как!!!" А тот ему отвечает: "А чего нас бояться то?.."
Музыкальный Кот 🐈
Терь твоя очередь)
Ма
Марусечка
Каждому новый?)) Мне нравился тот, где шёл по кладбищу мужик горбатый, вдруг голос загробный на кладбище: "Мужик! Ты горбатый?!!!!" Мужик отвечает: "Да, горбатый", а голос : "Нет, мужик, ты не горбатый!!!" И оп, горб пропал. Мужик радостный побежал, встречает своего хромого друга, рассказал про целительный голос, сказал, что может и про хромоту спросит, тот тоже туда захромал, идёт, вдруг голос: "Мужик, ты горбатый?!" Мужик отвечает, что "Нет, я не горбатый, я хромой", а голос злорадно: "Нееееет, мужик, ты горбатый!" ))
Тт
Отключили свет, он ищет фонарик, она на кухне пьет чай при свечке. Он:-Дай свечку,- зачем?, - в туалет, - по-маленькому?, - да, - ой, да сядь ты по-женски...
Ма
Марусечка
очень даже дельный совет )
Гульбара Садыралиева
-Можно у вас застрахерится? - Ой, ужас! - Такое приличное заведение и вы так выражаетесь! - Можно подумать: "Застрахуйте меня" - звучит гораздо лучше
Се
Сергей
Я вам лучше песнь спою землячка....Маруся от счастья слезы льет как гусли душа ее поет ....кап кап кап из ясных глаз Маруси капают слезы на копье.....
Се
Сергей
Так что Маруся не плачь все буде добре
Се
Сергей
И меньше пей а то лицо какое то мутное ☺☺
Ма
Марусечка
по себе не судите, я вообще очень редко и совсем немного могу выпить, нет такой проблемы
Александр Святкин
Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Сергей Матюшев
в роснано, изобрели для космонавтов, жидкую женщину, наносишь тонким слоем на ладонь и втираешь до полного удовлетворения, в окаянный отросток
Dи
Dиmа
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
Хмурый продавец:
- Всякую х@ню спрашивало...
S.
Sмысл ..
Вот если бы мы сели за чашечкой кофе или чая .. тогда мог бы .. по ходу беседы .. рассказать .. и не один .. а вот так. . под заказ ..
нет .. не расскажу
S.
Sмысл ..
так что .. приглашайте собеседника на чай .. и много разных услышите )
S.
Sмысл ..
ну .. какой-то окажется очень смешным и Вами любимым ..
я про анекдот .. )
МЙ
Милош Йованович
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
Дас
ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ. И ЗАПОМНИ ШУРА ПРЕЗЕРВАТИВ ЭТО ВРЕМЕННЫЙ РАЗОВЫЙ КОНТРАЦЕПТИВ. А ГАНДОН ЭТО ПОСТОЯННАЯ ЧЕРТА ХАРАКТЕРА И ЭТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
Сергей Коваль
любимых нет...есть просто прикольный....
лиса:
- колобок, колобок, а я тя съм!!!
колобок:
- не ешь меня, я не колобок, а ёжик из чернобыля....
))))))
АЛ
Александр Лавринец
у меня много я племянник Хазанова один пишу камера зек у зека за шо сидишь а окно на работе разбил соко дали 10 а где работал а на подлодке
Владимир Гордейчик
.. две блондинки склонились у спущенного колеса машины .. Смотри .. колесо только на половину спустилось .. вверху то нормальное . 
Саша Иванов
Вовочка подсматривает за родителями в замочную скважину. Потом отворачивается плюёт и говорит:"И эти люди запрещают мне козявки есть!"
Эх Была Не Была Эх Была Не Была
Мужик,сидя рубит дрова,другой мужик проходит и спрашивает,что мол сидя рубишь,тот кто сидит и говорит,я лежа пробовал не получается!!!
Эх Была Не Была Эх Была Не Была
Медведь смотрит на бегемота и говорит,вот если бы у меня такая морда как у тебя была бы,вот бы я медку хлебнул бы!
Ма
Марусечка
Это помню было про жирафа и бегемота, когда жираф говорил, что у него такая длинная шейка, что он когда вкусное что-то пьёт, весь процесс чувствует каждую капельку, на что бегемот спросил : "А блевать?)))"
Эх Была Не Была Эх Была Не Была
Не, не слышал.А вот еще! От остановки,отъезжает автобус,сзади бежит человек и машет руками,чтобы водитель остановил,женщина кондуктор кричит водителю,Поехали.поехали я его знаю у него проездной!!! Первый и последний это случаи из жизни!
Марина
Я всегда думала, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс, это муж и жена и только недавно узнала, что это четыре совершенно разных человека)
Алекс Шрамков
Учебник какой-то авторы муж и жена А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.
Заместитель заведующего кафедрой теории ядерной физики: Зам.зав.каф. ТЯФ тов. Собакин А.В.
Дмитрий Сергеев
Проститутка забегает в администрацию публичного дома, и говорит ну Вы и топите. Ну Вы и топите - я потею клиент сползает а план горит
World See
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Алекс Шрамков
Пьяная учительница русского языка была задержана при попытке исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Ма
Марусечка
)))))))))) про учительницу!!)
Игорь
Их много. Садится пьяный мужик в такси. Водила спрашивает. Куда Вам. Нет к удавам не хочу.Куда Вам надо. Ну раз надо тогда поехали.
Игорь
Приносит Вовочка папе дневник а там одни двойки и говорит. Главное что мы все здоровы правда папа.
Похожие вопросы