Напишите свой самый любимый анекдот) А желающих ответить "да" или "нет" очень жаль))

Конец 90-х - начало 2000-х, человек пришел устраиваться на работу в милицию. Устроился... Месяц проходит, другой... За зарплатой все не приходит и не приходит. Его коллеги спрашивают:
- А ты почему не приходишь за зарплатой?
- А тут еще и зарплату платят? А я думал дали пистолет и крутись, как хочешь!

стоит итальянский презедент по колено в грязи,рядом сталин по пояс в грязи, в заде стоит гитлер со ступнями в грязи,итальянский презедент и сталинн смотрят и говорят что за на не поняли, он натворил больше терма чем мы !А тут им овтечают так он меня обдурить хочет он стоит у папса на плечах!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Приходит Буратино домой, а там папа Карло у камина шебуршиться. Увидел Буратино, схватил и топориком ноги ему хрясть! обрубил по ягодицы. Буратино в шоке: "-Папа Карло, за что за что?!?!?!" А папа Карло отвечает: "-Видишь ли сынок, гробик я тебе смастерил, да маловат размером получился..."

Сидит маленькая девочка на краю песочницы... В руке лопатка, в другой ведерко... Сама вся в пыли... Платье все разорвано в лохмотья... Вокруг хаос, деревья повалены, лавки опрокинуты, качели погнуты... Девочка оглядываться испуганно и говорит: - Ну.. Нифига себе, я пукнула...

Заболел дед простатитом. Приходит в поликлинику и спрашивает, волнуясь, в регистратуре: - Дочка, мне бы к такому врачу...ну который...по х*ю? А медсестра ему отвечает: - Дедушка, у нас тут всем врачам по х*ю, кроме гинеколога, тому до пи Z ды.
Анекдот похож на быль... .

Сара и Адам лежат в постеле,Адам говорит Саре-дорогая мы оказывается неправильно сексом занимаемся-тебе надо стонать!.Сара отвечает-хорошо,Адам-только скажи,когда-я постону! Адам во время акта ей говорит-Сара,стони! Сара(стонет)"Ой,денег нет, денег нет!.

Друзья говорят ОДНОМУ МУЖЧИНЕ : Ты до сих пор не женат ? ) А будешь старым, кто тебе стакан воды подаст ? Тот женился...Лежит старый уже, вокруг и жена и дети и внуки все вокруг суетятся....1) И все из-за одного стакана воды ? ))) 2 ) А ведь совсем не хочется пить ...)))

В украинской деревне мать успокаивает дочь, которую поматросил парень. "Ну я ж тоби казала, что нэльзя хлопцам усэ позволять! Что трэба гордою быть, упираться трэба!..." "Мам!.. ну я упиралася!..." "Ну вот як?! Як ты упиралася, а?!" "Ну як, як... головою у плетень!!!"))

Даже не знаю анекдот это или притча? Но про моих коллег, точно! Две змеи выползают из кабака. Бухие в хлам. Одна спрашивает:-"А мы с тобой ядовитые?", "Жутко ядовитые! Я на бармена дыхнула, он в отключке валяется!", "Ну тогда мне кердык! Я себе язык прикусила..."

Решил мужик начать с утра бегать. Перед сном поставил будильник и написал на потолке "Завтра бегаю". Утром звенит будильник, мужик нехотя открывает глаза, читает что написано и поворачиваясь на бок, с облегчением произносит - "Ну хорошо что не сегодня..."

Этот анекдот слышали единицы, потому что это мой собственный анекдот. - Марь Ивановна! Вот понятно: «голубые» предпочитают голубой, «розовые» - розовый цвета, а Дед Мороз со Снегурочкой наоборот?
- Не знаю, Вовочка.
- Марь Ивановна! Так они ж переодетые!

утро туман мужик в лодке сидит с удочкой вдруг слышит пошёл в хопу и так раз десять мужик в недоумении наконец из тумана появилась лодка и мужик в ней гребёт ЛОЖКАМИ мужик говорит тому кто с ложками ТЫ БЫ ЕЩЁ ВИЛКАМ ГРЁБ мужик с ложками ПОЩЁЛЬ В ЖОПУ

Стоят два гаишника на дороге и ни одной машины,долго так стоят, смотрят дед едет на телеге, решил один приколоться.Отанавливает его и говорит:Ваши права? , Дед так на него посмотрел, поднял кабыле хвост и говорит:в бардачке возьми)))

Вань ты ведь был в париже расскажи как там ? Значит так Таня выхожу значит я в Париже посмотрелна права ох....ть, посмотрел на лево еб....ся, посмотрел прямо ну просто пи...ц, ... тань ты что плачешь то? ... не могу красатище то какое ...))))

Детский: влюбился цыпленок в змею. Подходит к ней и говорит: змея, я тебя люблю! Она посмотрела на него и отвернулась. Он с другой стороны подходит...она думает: надо же какой приставучий! Рассердилась и проглотила его. Потом лежит и думает:

сидит в баре старичок потягивает пиво тут заходит панк с эрокезом цветным дед на него уставился панк ему что дед не был молодым не оттопыривался дед да было дело было однажды по пьяне я попугаюху трахнул так думаю ни сынок ли ты мой

Едут на конях поручик Ржевский с генералом по уездному городу. Из -за угла появляются дамы. Поручик:"Генерал, давайте дам на квартиру для уединения пригласим". Генерал:" Ну, поручик, для кого-то может это и дамы, а для меня уже пейзаж".

Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню.
Но мужики рассказывали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
Вот и они так сказали, что не умеешь.

Едет мужик по парковке.....вообще нет ни местечка...голубю покакать негде.....час ездит полтора...в итоге бьёт по рулю..говорит Господи ну пошли хоть одно грёбанное место...смотрит тут же слева есть просвет...и такой спасибо уже не надо))