Напишите свой самый любимый анекдот) А желающих ответить "да" или "нет" очень жаль))

В черном чёрном лесу, есть черная изба, в черной избе сидят два черных человека. Ивдруг один черный человек говорит другому-А, Василь Иваныч, может хватит кабель жечь?

Садится бабка в газель напротив деда. Меж ног ставит кошолку дед смотрит на нее и говорит:старая закрой свой могильник. Бабка ему ,а что старый покойник зашевелился???

Наркоман спрашивает у коллеги: "Завтра какое число?" - "Четвертое марта". - "А послезавтра?" - "Пятое". "А послепослезавтра?" - "Шестое. - "А что, восьмого вообще уже не будет?"

-Милый, хватит уже пердеть при мне! -Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять... -Ты с первых дней знакомства, при мне это делаешь! -Я доверчивый!

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: — Почему плачешь? — Да вот штанишки улетели, с пропеллером. — Ну и йух с ними. — Ну, а я про что!

Нравятся анекдоты одесситов. Мадам Цигельман поздравляет соседку с днем рождения: _ Софочка,красоты тебе.любви.ума.денег! А остальное у тебя уже есть.

Папа с Сыном идут поп парку Пап купи мороженое нет сынок Пап ну Пап купи На колени Встает и говорит Сынок и Я Хочу мороженое но у нас денег тока на Водку!!!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.))))испытано на себе)))

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

пока этот !!! Девушка ,Почему вы не замужем??
Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
Вы ищете дьявола?

акробат умер на батуте, но еще долгое время продолжал радовать публику)) ...раньше Коля жил напротив кладбища. теперь Коля живет напротив своего дома))...

взлет все пристегнули ремни и тут пассажиру захотелось в туалет а нельзя . а что поможет . аутотреннинг. я не хочу писать....да мне все пофигу я обасрался

Скоро зима ... Птички полетят на юг , зайки сменят шубку ... спросила у мужа я птичка или зайка ? ответил , ты медвежонок , ложись спать и соси лапку

малыш тыкает в животик беременной мамы и спрашивает папу чья ябота... папа недоумевает тогда малыш выдает... моя ...это я в плезиках дыячки пьякалывал...

— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин

Мальчик говорит девочке: «Спорим на 100 баксов, что я тебя не соблазню?» Девочка задумалась и отвечает: «Ну-у-у... Э-э-э... АХ ТЫ Ж, ГАДЁНЫШ !!!»

В Китае детям при рождении дают имя так:кидают в пустую бочку камешек и слушают.как упадёт так и назовут.Вот к примеру лидер кнр зовут син дзен пинь)))

Путин едет со скоростью 120 км в час ..любуется красотами города ..а впереди него со скоростью 200 км в час несется асфальтоукладчик и бригада рабочих ...

Идут винни и пяточек,молчат,вдруг винни пяточку с раворота в нос бац,пяточек упал нос в крови винни за что ,Идешь молчишь всякую х... про меня думаешь