СС
Совершенно Секретно )))
Ответы · страница 5
Александр Костромин
- Вчера был у венеролога, так он меня оттуда с криком выставил! - Что, так запущено? - Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Oleg Simanov
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
Да
Дальнобой
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко. А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
Да
Дальнобой
Вась, а ты свой первый раз помнишь? Ептыть, конечно помню, 15 лет отсидел!
Простой Нигер
Друг рассказывал
Ночью садится резко на кровати и начинает спрашивать:
- Где я?
- Где я?!
- ГДЕ Я?!
Потом обнимает сам себя и со словами "Аааа, вот он я..." ложится спать дальше.
Ричард Форд
приходит зять к тёще , становится к ней задом снимает штаны и говорит . Так тёща , жопу видишь ? Волосатая ? Да . Так вот больше мне не говори что я пришёл к вам с голой жопой .
Денис Локтюшов
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!
Nik Frad
Вчера наш начальник на работе проводил соревнование среди работников офиса по пасьянсу "Косынка". - Ну и какие же были призы, кто выиграл? - Победителя уволили с работы.
Artak Torosyan
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп.
Хозяин квартиры, сидя на унитазе, орёт:
— В дверь еще позвоните, суки!
СС
Совершенно Секретно )))
))))))))))) анекдот из жизни
道Ф
道 Фсйо 道
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Abror Holikov
Сегодня ехал на работу стал свидетелем на светофоре: девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: да погоди ты с*ка! я на каблуках! люблю женщин они не победимы
Юлия Пак
Отношения – это когда он
перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с
чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
Юлия Пак
Бесит, что погода окаянная никак не сумеет определиться: летняя она или зимняя... Моя светлость не знает, то ли ей соболя надевать... То ли сарафан шелковый!!!
СС
Совершенно Секретно )))
))))))))))))))) всё в точку
СС
Совершенно Секретно )))
особенно про погоду надо записать)))
Юлия Пак
Жена:
–Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
–Не сегодня, сегодня голова болит...
Юлия Пак
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – cекcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
ᵘˢᵉʳ Σε Γαμήσω Όλους ʳᵘˢ
Мам, а что это за рыба секретарша? Сына, это не рыба, а девушка, которая отвечает на звонки и приносит кофе. Да, а почему тогда папа сказал, что он всю ночь её жарил?
Виктор Соловьев
Подходит стоматолог к больному и говорит -Спокойно Сережа будет не больно не переживай .держись все будет хорошо....Больной -я не Сережа..стоматолог-Сережа это я
ГЛ
Глеб Лихачев
Как то один Иранский житель пошел искать воду, и стал копать колодец. После того как из земли забил фонтан он воскликнул:
- Твою же мать, почему это опять нефть?!
Шу
Шуня
Повздорили дог и такса. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе не завидую!
DS
Denis Sem
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
DS
Denis Sem
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?
Елена
я сегодня рано утром встала потихоньку. удочки я порвала.червяков за шкирку... лодку новую на части... к мужу прилегла..все жить осталось часа полтора...!!!
Befora
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
СС
Совершенно Секретно )))
вот жизнь рождает анекдоты
Befora
соврешенно верно)Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
РМ
Рома Матвийчук
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
MA
Maha Abdi
МУЖ И ЖЕНА ДЕЛАЮТ НОВЫЙ ПАРОЛЬ ДЛЯ КОМПА. МУЖ НАБИРАЕТ -"МОЙЧЛЕН", ЖЕНА ПАДАЕТ НА ПОЛ СО СМЕХУ, ПОТОМУ ЧТО КОМП ВЫДАЕТ: "ОШИБКА. СЛИШКОМ КОРОТКИЙ".
Похожие вопросы