Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену. 
Муж рано утром тихонько встал , взял удочки и пошёл на рыбалку . Вышел на улицу - ветер , дождь . Вернулся назад , потихоньку разделся и лёг к жене . Жена : Как там на улице ! Муж : Холод собачий ! Жена : Надо же , а мой дурак на рыбалку ушёл !
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! ".
Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
пипец жопа супер!!!!!!!!!Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.
— А я свою жену называю Томагавк. — Она у тебя что, из индейцев? — Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
"А ты все стряпаешь родная?" -
Сказал я на пороге ей
В руке со скалкой и седая
Жена встречала у дверей
И много синяков у ней ???? или на скорой увезлИИИИ ??
И тут же получает по башке - чтоб память улучшилась)))
вот и моя забывалась в свое время. теперь нет......
да таким женам нужно руки ампутировать!!!
мужик ударивший женщину, не мужик, А женщина- это тогда дьявол!!!
Москва слезам не верит)
Жаль , придется доживать в одиночестве...
не смешно..а если бы на двое суток?
ВОТ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.НЕ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ.
А после Васи стала звать Алёшей .. ))
Вот Вы суки бабы))
Хорошо, что меня не Вася зовут)
Васю встречать?)
у нас запрещено ею даже прикасаться к человеку
А для чего ж тогда нужна скалка? Да и сковородка тоже?)
это дурной юмор ... это только звери рвут и убивают друг друга
Неее.. Звери рвут и убивают только при необходимости.
Ахаха..вот ведь дура какая..))
Вася охренел от счастья.
ВОТ И ХОДИ ЗАРАБАТЫВАЙ
