Мальчик горько плачет в школьном коридоре.Классный руководитель спрашивает:-Что случилось?Почему ты плачешь?-Учитель математики скатился с лестницы.-Не плачь,с ним ничего не случилось,он здоров.-Да как же не плакать!Ведь весь класс видел,а я в это время был в буфете!
Мальчик горько плачет в школьном коридоре.Директор:-Что случилось?Почему ты плачешь?-У нас урок по логике, а я нечаянно пукнул. Учитель выгнал. а я думаю, где же она эта логика, если выгнали меня, а все там сидят и нюхают.
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.!
Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:– Папа, папа давай поиграем.– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, е%анулась? -А Вы что, в окно видели?
в студентческие годы анекдот был про похороны препода по сопромату, которого очень долго хоронили, потому что 10 раз на "Бис" выкапывали..
Отдельное спасибо родителям Петрова от физрука и трудовика за помощь в организации похода, хоть кто-то додумался водки положить!
учиться надо,а он пирожки тырит..)один директор мальчика понимает..)МОЛОДЕЦ директор..)))
Людям свойственно состродание
Учиться Учится Учиться!(как сказал великий Ленин,он не сказал,он ручку расписывал)
Мама котят утопила-а-а-а! - Какой ужас! - Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
ХА ХА ХА ХА ХА да что мы в школе только не делали ...............вспоминайте ...........
да бывало и такое
Любят дети математику, если постоянно сопровождают учителя !
а у меня учитель математики был самым уважаемым учителем
как может учитель во время урока находиться в буфете
Правильнее прочитайте.)
да, школа, школа. Как много таких историй об учителях.
Ничего...Очень много хорошего проходит мимо нас..
Видно жестоко он их достал...что на столько рады
Логический вывод Надо менще есть..
охотно верю, не каждый день.....
черный юмор всегда актуален)))
Можно попросить повторить.....
ахаха. Не везёт так с детства.
