На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

ой, какая прелесть!!!!!!!!это же антиквариат ценнейший! анекдот из 20ых годов)))))Он мне всегда нравился, как я его подзабыл))))

чтобы не просить у БОГА невозможного - не закрывайте глаза.

ну может быть- но, Добра немного в нём. Не стоят реки крови, сотни тысяч заживо сожённых женщин, детей, стариков- только за то, что думают иначе. Это скорее воля Сатаны.

ну может быть- но, Добра немного в нём. Не стоят реки крови, сотни тысяч заживо сожённых женщин, детей, стариков- только за то, что думают иначе. Это скорее воля Сатаны.

Да Сатана сейчас свирепствует потому что он знает,что у него осталось мало времени,что он будет уничтожен,за все те злодеяния которые он творил и творит на Земле и за это ему не будет прощения.

какая разница? Бог-Сатана.- две стороны одной медали. Одно без другого никуда. Любое добро-для кого то зло- и наоборот.

В этом мире так.Вы правы.Но есть Тот, чьи законы и принципы незыблемы.Бог -законодатель и у него по праву Творца, свои требования к тому, что добро, а что зло.Те, кто не подчиняется законам любви и доброты, будут истреблены с планеты.А люди, любящие правду, будут жить вечно.(Псалом 36:11,29)

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

уж лучше так, чем хамом)))

Это врожденная потребность.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Разговор слепого с глухим.

не разговариваю о своих отношениях с Небом. Считаю прилюдное обсуждение этого-моветон.

Вы считаете, что говорить кому-либо о своих взаимоотношениях с Богом, это дурной тон?

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

круто. с начало про бога потом резко про комп

не верю)))))))Никому в интернете не верю)

Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? - Семь!- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?- Семь!- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?- Шесть!- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь!- Ну почему семь!?- У меня уже живет одна белка...!

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин.

скорее...служба проверки )))

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...- Это не шарф - это язык.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

А при чём здесь богослужение и открытие глаз ?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку.- Ооо, а она что рыбачит? - Ну вначале и вправду рыбачила, а потом втянулась.

это замечательно, когда можно вдвоём..

Перед мужиками стыдно.Она больше меня ловит

а это правило- у женщины клёв всегда лучше- это ещё сотни лет назад знали)

- Хочешь анекдот про психологов?- Да.- А почему?

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Я на рабочем месте и свою работу люблю очень признательна спосибо

Разговор на необитаемом острове:- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!- А какое у тебя хобби?- Хождение под парусом на яхте.

обожжешься на молоке на воду будешь дуть

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:- В родильный дом, пожалуйста!Таксист нажимает на газ.- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

глаза закрыты , но нос по ветру

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

выбор пал на лучшие экземпляры

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.- Ага. И такой холодный.

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

- Хочешь анекдот про психологов?- Да.- А почему?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

???? или это тоже смешно?))) хотя реально весело)))

- Почему восточные женщины носят паранжу?- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? - Семь!- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?- Семь!- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?- Шесть!- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь!- Ну почему семь!?- У меня уже живет одна белка...!

Разговаривают две блондинки:- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!- Ну а он чего?- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.