А можно завтра с утра прочитать супер смешной анекдот.???.Ой!!!!как надо!!!!!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
!!!!!!!!
Отмечают даме 50. Собрались гости, муж посли третьего тоста попросил речь. Так вот дорогая, в 20 лет ты была цветущая фиалка, в 30 лет сдобная булочка, в 40 лет играла как шампанское а в 50бстала как старая говядина. Гости в замешательстве, толи смечться то ли нет. Жена бокал берёт и говорит: так вот дорогой, фиалку сорвал не ты, булочку ели трое, шампанское пили многие а старую говялину один ты грызёшь.
Пожалуйста. Яков Соломонович,а вот такой интимный к вам вопрос:''Сколько времени у вас занимает секс с женщиной?''///''Два часа двадцать две минуты''.''О-о!В вашем возрасте это прекрасный результат.Расскажите по-подробнее.''///''Двадцать минут меня надо настраивать.Две минуты собственно секс и ...два часа лежу в обмороке!''
Алексей,супер!!!!!!!!!!удачи!!!!!!
Падает еврей с крыши десятого этажа,летит и думает:-Пока все идет хорошо. Пролетая мимо своего,пятого этажа,кричит в форточку:-Сара,на меня сегодня обед не готовь. Как,понравился?
Геннадий,рассмешили!Спасибо!
Всегда рад.
Во Франции утром. Франсуа : Лора, если бы я знал, что вы девственница, я так бы не торопился. Лора: Франсуа,если бы я знала, что вы будете так торопиться, я бы успела снять колготки.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!спасибо!!!!
СПАСИБО!!!СКОЛЬКО КРАСОТЫ!!!
На радостной ноте!
Мама уехала в командировку и попросила сына вести дневник. Он пишет: "Вечером зошла тётя Дуся. Папа и тётя разделись. Наверное, будут мыться..."
!!!!!!!!!!!!!!!!!Спасибо!
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?
"Моя жена точная копия Девы Марии. Все так говорят." " Не ври!" Приходят к нему домой, дверь открывает жена. Все хором - "Матерь Божья !!"
Артур,спасибо!!!Не слышала..похожий."Венчается раб божий Евгений со страхом божьим Анастасией"
Артур,спасибо!!!Не слышала..похожий."Венчается раб божий Евгений со страхом божьим Анастасией"
Девушка, если бы я знал,что Вы - девушка, я бы так не торопился... - Если бы я знала,что ты не торопишься,я бы сняла колготки...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Спасибо!!!!!
Одного еврея спросили: "Мойша, почему все евреи на вопрос всегда отвечают другим вопросом?" Мойша: "А что?"
!!!!!
Одного еврея спросили: "Мойша, почему все евреи на вопрос всегда отвечают другим вопросом?" Мойша: "А что?"
!!!!
на яндексе есть такое расширение- каждый день новый анекдот. можно установить и все
анекдоты все смешные...какой хочешь?
привет!самый смешной.
Про мою нацию пойдет?
Доброе утро!
Из той же серии...."Познакомились евреи.Он на седьмом небе от счастья.Предлагает Саре пойти на выставку..Сара:"Абрам,дорогой,а слово "ресторан" тебе не выговорить?"
Кагтавит?
ага... я не знаю,каким смайликом выражается эта самая картавость...)
И без смайликов понятно!
на какую тему ?
.приветствую!На любую..Но уже не надо..скоро уже вечер.Спасибо!
конечно можно
жду-с...)
Рабинович вы почему не работаете таки дайте мне людей я буду работать
Читай сейчас
да я жду..честно говоря....)
Что ждёшь?
хорошего анекдота..)
читайте
читаю...)