Анекдоты про евреев смешные. А когда их рассказывает еврей, то смешно в двойне?

А КТОЖ, ЕСЛИ НЕ МЫ??? Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит: - Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание. ЕВРЕЙ: - Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза, - Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой. ЕВРЕЙ: - Я же не просил посмертно. Рыбка: - Поздно. ЖИД,

11 лет

ЕФ

Елена Фирсова

)))))))))))))))))) мораль такова - думай над своими желаниями)))

11 лет

Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.

11 лет

Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит: - У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно: БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ. Вторая ЕВРЕЙКА: - Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА! - По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА

11 лет

Равиля Решетникова

Не, смешней всего, когда рассказываешь анекдот про еврея, поворачиваешь голову, а рядом - курчавый приятель!... Такое со мной было на 1 курсе. Мне было так неловко. Но Вадим засмеялся и сказал: "Ничего, ничего, это же анекдот". Мы до сих пор в хороших отношениях, хотя он давно переехал в Нетанию ))).

11 лет

Петр Савин

В купе поезда один рассказывал анекдоты про евреев... Еврею, ехавшему на верхней полке, это не понравилось и он попросил рассказчика, чтобы тот рассказывал про другие национальности.... Рассказчик: "Слушайте дальше... идут по пустыне два негра... Абрам и Сара...."

11 лет

ГС

Григорий Сайгаков

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

11 лет

НА

Наталия Алексеева

для этого нужно, чтобы не было оружия, чтобы еды было достаточно, чтобы дети и государство относились с почтением к старости, с заботой о согражданах, а мужчинам сил и мужества на то, чтобы не содержать свои семьи, а обеспечивать.

11 лет

ТТ

Таня Танюша

идеальная,безропотно подчиняется мужу,неинтересно.взбалмшная,лайная,злая как собака,во самое то,каждый день как в первый раз,ни знаешь,что и ждать от такой.идеальная-это примитивно,рабство по другому сказать.

11 лет

СС

Сергей Сергеевич

Таки вы не совсем правы, уважаемый, ежели что и можно рассказывать про евреев из смешных анекдотов, то это исключает их иррациональную таки принадлежность рассказчику

11 лет

Олим Шарипов

Старый советский анекдот. Старый еврей незаконно переходит границу по КСП, вдруг окрик: - Стой, кто идёт!!! Еврей: - Всё-всё-всё, уже никто никуда не идёт...

11 лет

ВВ

Владимир В

Когда человек может смеяться сам над собой - это прекрасно, а вот когда над другими - скорее наоборот, хотя зависит от того, каким это смех будет.

11 лет

ЕГ

Елена Галкина

Обидно ,когда людей по национальной принадлежности да на посмешище выставляют это и про чукча и прочие, неумные люди придумали

11 лет

Татьяна Кудрявая

Смешно вдвойне, когда рассказывает остроумный человек, национальность может быть любой. А вы бы лучше анекдот рассказали.

11 лет

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

11 лет

Татьяна Кудрявая

Девяностолетнего еврея посадили за изнасилование. В камере удивляются: Зачем вы признались? Он отвечает: Обвинение мне так польстило...

11 лет

Пришли евреи к раввину и спрашивают, почему во все времена все люди ненавидят и презирают нас, евреев? Раввин говорит: Идите домой, пообедайте, а после обеда приходите ко мне каждый с бутылкой водки, мы её выльем в общий котел, размешаем содержимое. выпьем и я вам евреи, расскажу почему нас евреев презирают. Пришел Мойша домой и все рассказал Циле. Циля говорит : Тема интересная, но бутылку водки жалко. Налей в бутылку из под водки воды, вас же много, не заметят. Чего тебя учить, ты же еврей. Мойша так и сделал. Пришли евреи к раввину вылили "водку" в общий котёл размешали, выпели. И раввин спрашивает: Ну, что ЖИДЫ ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАС, ЖИДОВ, ВСЕ ПРЕЗИРАЮТ?!?!?

11 лет

Та

Татьяна

есть смешные, мне было смешно, что в Израиле почти все могут говорить на русском, захочешь заблудиться - не получится

11 лет

СЗ

Сергей Звонов

Если русский человек сказал глупость - все посмеялись , а если глупость сказал еврей - то это уже не глупость.

11 лет

Наташенька

умение посмеяться над собой - редкое и очень ценное качество человека, независимо от национальности)))

11 лет

евреи про себя анекдоты не рассказывют вообще-то!!! Не тот менталитет. Это могут только русские о себе

11 лет

ТАКИ НЕТ! В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

11 лет

правда смешно! Но развод был все же не еврея

11 лет

Почему евреи не делают борщ? - Туда слишком много всего надо класть.Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

11 лет

а Вы, случайно, не еврей? ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,. Еврей...и не случайно

11 лет

ну мне так показалось- угадала, что Вы еврей

11 лет

ЛО

Любовь Оробец

Я обожаю эти анекдоты, они как, правило, остроумные."Уже посмотрите на этого патриота за мой счет!" А?

11 лет

ЛТ

Любовь Тарасова

То же самое, если анекдоты рассказывают люди любой другой национальности про своих соплеменников.

11 лет

Yes

Как умный еврей разговаривает с бедным родственником? -Во первых по скайпу, во вторых из Нью Йорка.

11 лет

НЕ, в интернете! Вперед друзья, вперед пора настала, Канун исхода празднует народ. Еврейское казачество восстало, В Биробиджане был переворот. В казачий круг сошлись мы втихомолку, Блюдя законы всех великих смут, Прикрыли мы папахами ермолки, и к седлам приторочили талмуд. Никто не шел на должность атамана, Ведь атаман поскачет первым в бой, Потом избрали Лёву Блейзермана, Он взял за это денег боже ж мой. А есаулом выбрали мы Каца, За твердость духа и огромный нос, Он в знамя нам не разрешал сморкаться, И отвечать вопросом на вопрос. Вот грянул бой, а что мы можем сделать, Кругом враги, а вдруг они сильней, Свои ряды мы развернули смело, И боевых пришпорили коней. Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь, Решив, что смерть не люба казаку, Как развевались пейсы наши лихо, Сплетаясь с гривой конской на скаку, Наш атаман догнал нас на кобыле, Я умоляю в бой вернуться вас, А кони были в перхоти и в мыле, И казаки не слухали приказ. Тут вышел Кац, Шалом браты-казаки, Кто в бой пойдёть представлю к орденам, А тот кто откупился от атаки, Тот подвозить снаряды будет нам. Мы не сдались на уговоры эти, Там пулемет, а кто у нас герой, Наш Рабинович скрылся в лазарете, Сказав, что ранен прямо в геморрой. На нас врагов надвинулась лавина, Ряды штыков, огня свинцовый шквал, Мы защищали нашего раввина, Он бойко нам патроны продавал. Но враг силен и были мы разбиты, Едва успевши распродать обоз, Мы записались все в антисемиты, Так был решён еврейский наш вопрос.

11 лет

Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

11 лет

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

11 лет

Yes

А это правда на счет поцелуев что нельзя?

11 лет