Анекдоты про евреев смешные. А когда их рассказывает еврей, то смешно в двойне?
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости... дайте четыреста и я сделаю вам подвиг! .......................— Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься..... — Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной
А КТОЖ, ЕСЛИ НЕ МЫ??? Поймал ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит: - Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за это выполню любое твое желание. ЕВРЕЙ: - Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза, - Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной гранатой. ЕВРЕЙ: - Я же не просил посмертно. Рыбка: - Поздно. ЖИД,
)))))))))))))))))) мораль такова - думай над своими желаниями)))
Поезд пришел на станцию с опозданием. У машиниста спрашивают: - По чему опоздал? - Еду, смотрю на рельсах ЖИД сидит. - Так давил бы ЖИДЮГУ. - Так я его гада только в поле догнал. Шустрый ЖИД попался.
это уже слишком..
Разговаривают две ЕВРЕЙКИ. Одна ЕВРЕЙКА говорит: - У мменя сосед такой антисемит. Только и слышно: БЕЙ, ЖИДОВ, БЕЙ ЖИДОВ. Вторая ЕВРЕЙКА: - Да ты что? у него же жена ЕВРЕЙКА! - По этому и антисемит, раз жена ЕВРЕЙКА
Не, смешней всего, когда рассказываешь анекдот про еврея, поворачиваешь голову, а рядом - курчавый приятель!... Такое со мной было на 1 курсе. Мне было так неловко. Но Вадим засмеялся и сказал: "Ничего, ничего, это же анекдот". Мы до сих пор в хороших отношениях, хотя он давно переехал в Нетанию ))).
Я же говорил!
В купе поезда один рассказывал анекдоты про евреев... Еврею, ехавшему на верхней полке, это не понравилось и он попросил рассказчика, чтобы тот рассказывал про другие национальности.... Рассказчик: "Слушайте дальше... идут по пустыне два негра... Абрам и Сара...."
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
для этого нужно, чтобы не было оружия, чтобы еды было достаточно, чтобы дети и государство относились с почтением к старости, с заботой о согражданах, а мужчинам сил и мужества на то, чтобы не содержать свои семьи, а обеспечивать.
идеальная,безропотно подчиняется мужу,неинтересно.взбалмшная,лайная,злая как собака,во самое то,каждый день как в первый раз,ни знаешь,что и ждать от такой.идеальная-это примитивно,рабство по другому сказать.
Таки вы не совсем правы, уважаемый, ежели что и можно рассказывать про евреев из смешных анекдотов, то это исключает их иррациональную таки принадлежность рассказчику
Старый советский анекдот. Старый еврей незаконно переходит границу по КСП, вдруг окрик: - Стой, кто идёт!!! Еврей: - Всё-всё-всё, уже никто никуда не идёт...
Когда человек может смеяться сам над собой - это прекрасно, а вот когда над другими - скорее наоборот, хотя зависит от того, каким это смех будет.
Обидно ,когда людей по национальной принадлежности да на посмешище выставляют это и про чукча и прочие, неумные люди придумали
Смешно вдвойне, когда рассказывает остроумный человек, национальность может быть любой. А вы бы лучше анекдот рассказали.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Девяностолетнего еврея посадили за изнасилование. В камере удивляются: Зачем вы признались? Он отвечает: Обвинение мне так польстило...
Пришли евреи к раввину и спрашивают, почему во все времена все люди ненавидят и презирают нас, евреев? Раввин говорит: Идите домой, пообедайте, а после обеда приходите ко мне каждый с бутылкой водки, мы её выльем в общий котел, размешаем содержимое. выпьем и я вам евреи, расскажу почему нас евреев презирают. Пришел Мойша домой и все рассказал Циле. Циля говорит : Тема интересная, но бутылку водки жалко. Налей в бутылку из под водки воды, вас же много, не заметят. Чего тебя учить, ты же еврей. Мойша так и сделал. Пришли евреи к раввину вылили "водку" в общий котёл размешали, выпели. И раввин спрашивает: Ну, что ЖИДЫ ПОНЯЛИ ПОЧЕМУ НАС, ЖИДОВ, ВСЕ ПРЕЗИРАЮТ?!?!?
есть смешные, мне было смешно, что в Израиле почти все могут говорить на русском, захочешь заблудиться - не получится
Если русский человек сказал глупость - все посмеялись , а если глупость сказал еврей - то это уже не глупость.
умение посмеяться над собой - редкое и очень ценное качество человека, независимо от национальности)))
эт точно
евреи про себя анекдоты не рассказывют вообще-то!!! Не тот менталитет. Это могут только русские о себе
Ваша правда!
пора в угадайку играть
Каким образом?
ну мне так показалось- угадала, что Вы еврей
Все правильно!!!
Я обожаю эти анекдоты, они как, правило, остроумные."Уже посмотрите на этого патриота за мой счет!" А?
То же самое, если анекдоты рассказывают люди любой другой национальности про своих соплеменников.
Как умный еврей разговаривает с бедным родственником? -Во первых по скайпу, во вторых из Нью Йорка.
Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
Это было вчера
Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.
А это правда на счет поцелуев что нельзя?
Поцелуев куда? Объяснение подсудимого по делу избиения ЕВРЕЕВ: Понимаете, с друзьями пили 1-ю бутылку водки, ЖИДОВ показывали в Израиле, когда 2-ю ЖИДЫ были в Секторе Газа, когда пошли в магазин за 3-й - ЖИДЫ уже в Москве.
А на что вы намекаете? Хотите проверить мою грамотность -"вдвойне" - наречие или что то не то?
Да приходилось в Одессе их услышать. Согласна с Вами . Это очень смешно, а особенно их акцент.