Юлек
Юлек

У меня плохое настроение.может кто анекдоты напишет?

1371
111
2
Ответы
ДС
Денис Соколов

Посреди улицы стоит парень, и громко пищит. Прохожие неудоменно оглядываются на него. Наконец один не выдерживает, подходит к нему и спрашивает: "Ты чё пищишь-то все время"? - "Да вот, блин, выпил лекарство. А потом смотрю, на упаковке написано: "После приёма пищИ!".
В глухом московском дворике учеными обнаружен мальчик, воспитанный сосульками. Он медленно растет с крыши, и на всех капает.
В заброшенном дворе найден ребенок, воспитанный качелями. Ученые выяснили, что зимой его лучше не лизать...
Мальчик Сережа, воспитанный компьютерами, в ответ на все вопросы только гудит и открывает окна...

0
0
Владимир Флаков
Владимир Флаков

Нерадостное настроение радостным заменим!
Не хочется картошки – так свари пельмени!
Не хочется скакать как зайчик по дорожке,
Тогда представь, что цапля ты и стой на левой ножке!
Не хочется еду готовить — не готовь,
Не хочется болеть – пошли подальше боль!
Не хочется смотреть — закрой тихонько глазки!
Не хочешь петь – тогда читай нам сказки!
Захочешь плакать — вмиг мы рассмешим!
Захочешь загрустить — тебе не разрешим!!!


Всякой женщине при муже
Всё равно любовник нужен,
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену.

0
0
SV
Sergey. V.

Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

5
0

😂

1

Зима,на улице метёт.Мужик собрался утром на рыбалку.Вышел на улицу,холодно,решил вернуться домой.Пришёл домой разделся и к жене в постель.Говорит,на улице метель,ужасная погода.Супруга говорит, а мой идиот на рыбалку пошел 😀

1

😂

1

Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!

1

😁

1
Farhad Zakirov
Farhad Zakirov

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

0
0
Па
Павел

Стоит очередь за мясом и продавщица молодая переберает пальчиками с маникюром кусочки жирного мяса от простого,и таким образом появилась большая очередь.Дет с палочкой подходит смотрит и говорит, как за питюн держать так двумя руками а как мясо перебирать так двумя пальчиками,она глянула развернулась и ушла и таким образом очередь быстро подошла и люди быстро разошлись)))

0
0
Ле
Лекарь

​Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

0
0
Михаил Ten
Михаил Ten

Один мужчина говорил что все женщины продажны.... Про эта узнала королева страны, и велела найти и превести этого мужчину... Вот его приводят к королеве, она его спрашивает, ты считаешь что все женщины продажны, он ответил: да... Королева: И я?!?! М: Да. Где-то на 5золотых тяните....Королева: А что же так мало?!?! Мужчина: вот видите, уже торгуетесь!

0
0
Дмитрий
Дмитрий

Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

0
0
Га
Гаррик★

Ночь. В лесу поймали партизана, привязали к дереву и облили бензином.
- Вы хороший солдат, русский Иван, Вы сражались ножом, а готов исполнить Ваше последнее желание...
-Хер мне пососи, шваль Эсэсовская
-Как же Вы меня все уже заеб.... со своими последними желаниями...

0
0
Дмитрий
Дмитрий

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?- Может быть, в Испании в 36-м?- Нет, Штирлиц, раньше.- Может быть, в Китае в двадцатых?- Нет, Штирлиц, еще раньше.- Не знаю.- Ну что же ты, Петька!- Е мое...Василий Иванович!

0
0
ИР
Иван Рыбаков

анекдоты смешнее и лучше когда слушаешь рассказчика а не читаешь и когда в тему тоесть образовалась причина рассказать анекдот и сейчас Ваше настроение улучшится лиш просто от общения с кемто из подруг друзей или само пройдёт это настроение

0
0
АВ
Александр Валлиме

Подходит собака к дальнобойшику и говорит здарова колега а тот отвечяет да скагога х** я тебе колега .ну смотри ты на колесы сыш ,ну су и я су, всякую хуйню ешь ем и я ем , у тебя хозяен и у меня хозяин и схуяли мы не колеги

0
0
Арсений Павлов
Арсений Павлов

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! " anekdotov.net

0
0
ГБ
Гафуров Бобомурод

В годы правления царь Николай женщини отдевали только двойние юбки. Истроили впервие сомолёт и всем сёла обявили что появился желесни сокол и он клюнит только голову и скушает нервную систему .

0
0
АГ
Александр Гусак

жена говорит мужу по радио сказали при опокаликсе остануться жить только знаки кто носят рога а я собака я что погибну Муж отвечает не переживай дорогая я все сделал что бы ты жила спи спокойна

0
0
Flor Rongonen
Flor Rongonen

​Два мужика после бани пошли купаться в прорубь, один нырбнул, а второй спрашивает. Ну как вода? первый. минус три. второй. так не бывает, ноль, затем лёд. первый. минус три сантиметра.

0
0
ВИ
Валерий Иванов

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

0
0
АБ
Александр Борисов

-Принесите пожалуйста эсочку... -Какую эсочку,женщина!!!???Вы жопой в рамке на входе застряли!!!Вас охранник еле вытащил!!! -Значит всё-таки эмочку...

0
0
Са
Сантей

-Клара, а мой муж у тебя?
-Нет, а что он сказал что пойдет ко мне?
-Нет, он сказал что пойдет по блядям!
-А что я блядь?
-А что спросить нельзя?

0
0
ШБ
Шариф Бахриддинов

Один азербайджанец плавал на озера и вдруг начал танут.И он в это время забил как говорит что таню.И начил кричать последний раз плаваю..

0
0
Следующая страница
Другие вопросы
Вроде умный человек, а почему не понимает?
Помогите вернуть моего мужа в короткие сроки сил нет
Хочу сделать шумоизоляцию на новом авто. Могут из за этого снять с гарантии? может у кого было такое ?
почему у БМВ 320 2.5д 1989г на холодную дымит а поработает секунд 40 перестает. белым дымом
что мне надо поменять в хорактере чтоб быть в гормонии с миром и с сбой )
Посоветуйте что выучить на гитаре) ) Посоветуйте что выучить на гитаре по типу Silent Hill – Promise
растокуйте сон пожалуйста
Думает ли он обо мне, скучает?
план-факт анализ. по строке "нераспределенная прибыль" было запланированно "0", фактически имеем "-37 515,00".
ТО на приоре. в книжке написано пройти то 2000-3000 км а что будет если просрочить на 100км
помогите! завёл машину (ваз 2114) дул горячий воздух с печки, проехал 10 км затем пошёл холодный воздух, кран в порядке
Задача по экономике, Какую сумму процентов получит мужчина по истечению срока вклада?
что за музыка в видео подскажите кто знает [ссылка появится после проверки модератором]
помещение 500 квм, подвальное, свет, вода, вентиляция+ 200 квм склад + 2 газели
Какие поставить Свечи зажигания для ваз 2106.искровой зазор.