Посреди улицы стоит парень, и громко пищит. Прохожие неудоменно оглядываются на него. Наконец один не выдерживает, подходит к нему и спрашивает: "Ты чё пищишь-то все время"? - "Да вот, блин, выпил лекарство. А потом смотрю, на упаковке написано: "После приёма пищИ!".
В глухом московском дворике учеными обнаружен мальчик, воспитанный сосульками. Он медленно растет с крыши, и на всех капает.
В заброшенном дворе найден ребенок, воспитанный качелями. Ученые выяснили, что зимой его лучше не лизать...
Мальчик Сережа, воспитанный компьютерами, в ответ на все вопросы только гудит и открывает окна...

Нерадостное настроение радостным заменим!
Не хочется картошки – так свари пельмени!
Не хочется скакать как зайчик по дорожке,
Тогда представь, что цапля ты и стой на левой ножке!
Не хочется еду готовить — не готовь,
Не хочется болеть – пошли подальше боль!
Не хочется смотреть — закрой тихонько глазки!
Не хочешь петь – тогда читай нам сказки!
Захочешь плакать — вмиг мы рассмешим!
Захочешь загрустить — тебе не разрешим!!!


Всякой женщине при муже
Всё равно любовник нужен,
Чтобы мужу на замену
Мог любить в дневную смену.

Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пи*дец!

Стоит очередь за мясом и продавщица молодая переберает пальчиками с маникюром кусочки жирного мяса от простого,и таким образом появилась большая очередь.Дет с палочкой подходит смотрит и говорит, как за питюн держать так двумя руками а как мясо перебирать так двумя пальчиками,она глянула развернулась и ушла и таким образом очередь быстро подошла и люди быстро разошлись)))

Один мужчина говорил что все женщины продажны.... Про эта узнала королева страны, и велела найти и превести этого мужчину... Вот его приводят к королеве, она его спрашивает, ты считаешь что все женщины продажны, он ответил: да... Королева: И я?!?! М: Да. Где-то на 5золотых тяните....Королева: А что же так мало?!?! Мужчина: вот видите, уже торгуетесь!

Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Ночь. В лесу поймали партизана, привязали к дереву и облили бензином.
- Вы хороший солдат, русский Иван, Вы сражались ножом, а готов исполнить Ваше последнее желание...
-Хер мне пососи, шваль Эсэсовская
-Как же Вы меня все уже заеб.... со своими последними желаниями...

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?- Может быть, в Испании в 36-м?- Нет, Штирлиц, раньше.- Может быть, в Китае в двадцатых?- Нет, Штирлиц, еще раньше.- Не знаю.- Ну что же ты, Петька!- Е мое...Василий Иванович!

анекдоты смешнее и лучше когда слушаешь рассказчика а не читаешь и когда в тему тоесть образовалась причина рассказать анекдот и сейчас Ваше настроение улучшится лиш просто от общения с кемто из подруг друзей или само пройдёт это настроение

Подходит собака к дальнобойшику и говорит здарова колега а тот отвечяет да скагога х** я тебе колега .ну смотри ты на колесы сыш ,ну су и я су, всякую хуйню ешь ем и я ем , у тебя хозяен и у меня хозяин и схуяли мы не колеги

Приходит девочка домой после школы и говорит: — А мы сегодня маму рисовали! — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа. — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! " anekdotov.net

В годы правления царь Николай женщини отдевали только двойние юбки. Истроили впервие сомолёт и всем сёла обявили что появился желесни сокол и он клюнит только голову и скушает нервную систему .

жена говорит мужу по радио сказали при опокаликсе остануться жить только знаки кто носят рога а я собака я что погибну Муж отвечает не переживай дорогая я все сделал что бы ты жила спи спокойна

​Два мужика после бани пошли купаться в прорубь, один нырбнул, а второй спрашивает. Ну как вода? первый. минус три. второй. так не бывает, ноль, затем лёд. первый. минус три сантиметра.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. — И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

-Принесите пожалуйста эсочку... -Какую эсочку,женщина!!!???Вы жопой в рамке на входе застряли!!!Вас охранник еле вытащил!!! -Значит всё-таки эмочку...

Один азербайджанец плавал на озера и вдруг начал танут.И он в это время забил как говорит что таню.И начил кричать последний раз плаваю..

​Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу.... — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

А как,Вы Думаете,какое настроение у человека,больного раком и знающего об этом?Радуйтесь жизни и творите добро...пока есть время.