Вопросы с тегом «багажник» · страница 19

Собираешься в путешествие до моря на машине. Чем забьешь багажник?)

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спраши

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Рюкзак походный, тёплые носки,
Три пары унт, рыбацкая палатка,
Наживка есть, грузила и крючки...
Тулуп - сойдёт, хоть на плече заплатка...

Танюха обещала огурцы,
Две банки... Ленка - пряную селёдку...
Соль, спички... Сало - лучше колбасы!
Я, как всегда, ответственна за водку...

Купили водки - восемь пузырей!
Два ящика пивка - на опохмелку...
Тушёнка, ножки жареных курей...
Стаканы не забыть! Ещё тарелки...

Балдёж! Два целых дня - без мужиков!
Сидят уже в печёнках, честно слово!
Погодка - супер! Точно будет клёв!
Ну, а не будет - всяко будет клёво!

Да, кстати, там мобильник не берёт...
Куда? На север, километров двести...
Жаль, щука в эту пору не идёт,
Плотва да окунь... Главное, что вместе!

Восьмое марта! Свято! Каждый год!
Ещё и День рожденья у Танюхи!
Когда вернусь? Ну-у-у-у, это как попрёт...
Привет и поздравления свекрухе!

Багажник полон! Даже столик влез!
Мы на рыбалку едем с Леной, с Таней!
И хрен с ней, с рыбой! Важен сам процесс!
А после - к Светке забуримся в баню!

Ну, что ты медлишь, Ленка?!

Подсека-а-а-а-й...
Последний кадр в неярком свете тонет...
Приснится же такое невзначай!!!
Похоже, задремала...в спа-салоне..

Собака лучший друг человека.Не верите?Закройте в багажнике жену и собаку.Через час откройте и посмотрите,кто вам больше обрадуется)

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится обалденно, машина у нее - не вышепчешь и вообще - жизнь удалась. Бросив презрительный взгляд на наш "самовар" Горьковского завода и снисходительно улыбнувшись, блондинка вытаскивает пистолет из колонки... Судьба наносит коварный удар! Бак расположен с другой стороны машины... Дама недоуменно смотрит на пистолет... На машину... Опять на пистолет... Мы тихо веселимся, она краем глаза замечает это и начинает нервничать. Мы веселимся уже в открытую. На переднем сиденьи "Мерина" ерзает бабулька, конкретно деревенского вида- мать блондинки:- Что случилось, Нюсенька? - Ничего мама, сейчас заправимся, - дама нервно прыгает за руль и стартует с третьей попытки, дважды заглохнув. Вместо того, чтобы развернуться, блондинка нарезает круг и подъезжает к колонке с другой стороны, но этим же боком. Вылезает не так уверенно, смотрит на машину и... Опять бак с другой стороны. Ржать неудобно, потому как дама готова расплакаться. Джентльмен Серега, подходит к "Мерину", берт шланг, перекидывает его через багажник, вставляет пистолет в бак. - "Папика" машина?- ухмыляется он. - Мужа,-тихо шечет блондинка,-Я без спросу взяла, Маму покатать решила... Отъезжаем от заправки молча... Ржать и вообще, говорить почему-то расхотелось... Такая вот несмешная история! А вы давно маму на новой машине катали?

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Что если ехать в машине, в лес, ночью, в багажнике?

руль в багажнике лежит...а вообще справа как у японских

Там. где зеркальце, помада и остальные причиндалы, там находится переднее лобовое стекло при езде девушки вперёд, и там где аптечка приезде назад. Вопрос: багажник для VIP?

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли)))

если депутатов пересадить на велосипеды вы не возражаете против мигалки на багажнике?

почему в багажнике

Лазерная бита в багажнике. Законно ли?

-Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

А в багажнике смотрели?

Лучший друг человека - собака! Попробуйте закрыть в багажнике автомобиля жену и собаку, через час откройте, кто Вам больше обрадуется?!!!

как думаете как будет смотреться если я на Volksvagen passat b3 на багажник , на крышу, и на капот приклею карбоновую пленку сплошную ??? нужно мнение общества

привет оккупантам багажников!!! я не слишком фамилиарно?

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...?

Когда вы едете в лес . Ночью. В чужом багажнике, В разных сумках. Это романтика, экстрим или плохая примета?

У одного парня звонит мобильник. Он
поднимает трубку и ему
говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил
твоего отца.- Он говорит: -хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его
любимая девушка и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то
никогда на мне не женишься. Парень ответил:-хорошо. Через несколько часов
ему звонят его друзья:-братан, в передрягу попали, приезжай в центр в
среду в 15:00, без тебя ни как.:-хорошо. Он спросил у своей матери: -что
ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : убийца отца, будущая
жена,друзья! Мать ему отвечает: отца уже не вернешь, девушку еще
встретишь,езжай к друзьям... ДРУЖБА- это святое!!! В среду в 15:00
пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там
сидит его девушка в свадебном платье, открывают багажник, там голова
убийцы его отца. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие друзья..

А вы бы поехали в лес? Ночью? В багажнике? В котором, к тому же еще и лопата?))

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
-багажник откройте......это что ещё такое???
-труп
-сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель...

Забыла в багажнике ключи от машины, что делать?