Вызвал Александр I I к себе мастеров немецких-постройте мне железную дорогу до Села Царского,да как в Европе что б...-Так царь-батюшка земля болотистая,может шире колею то сделать? На х.й шире!!! А немцы не поняли и сделали на х.й шире-на 15 сантиметров )))
----НЕ ПИЛА,НЕ КУРИЛА,ПИРОГИ ПЕКЛА,МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,,А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА,БАТЮШКА???
"БАТЮШКИ...", - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
----НЕ ПИЛА,НЕ КУРИЛА,ПИРОГИ ПЕКЛА,МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА,,,,А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА,БАТЮШКА???-----ПРАВИЛЬНО,ДОЧЬ МОЯ,НО ЗРЯ!!!!!!)))
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл....ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на.....й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
-
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл....ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на.....й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на....й!!!
Элли, однажды во время крещения - зазвонил телефон и батюшка сказал - ало - я до сих пор не могу успокоиться - кто же ему звонил - в следующий раз телефон выключать не буду - вдруг во время службы позвонит всевышний
Марина, царь -батюшка, дракон проголодался ! - А что, он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку......Сдохнет он у нас!!!
Почему нельзя открыто сказать, хочу чудище заморское для любовных утех! А то: привезите мне батюшка цветочек аленкый!))))
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке
Однажды во время крещения - зазвонил телефон и батюшка сказал - ало - я до сих пор не могу успокоиться - кто же ему звонил - в следующий раз телефон выключать не буду - вдруг во время службы позвонит всевышний
однажды во время крещения - зазвонил телефон и батюшка сказал - ало - я до сих пор не могу успокоиться - кто же ему звонил - в следующий раз телефон выключать не буду - вдруг во время службы позвонит всевышний
передай пож. ольге, что я дозвониться до батюшки не могу - номер не отвечает. время идет и он нас в программу не включит!!
Светлана, как сказал один батюшка:- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Тривольта, царь -батюшка, дракон проголодался ! - А что, он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку......Сдохнет он у нас!!!
— Батюшка, а во время поста мужчину можно? — Можно, дочь моя, только не жирного..
Tiger, — Батюшка, а во время поста мужчину можно? — Можно, дочь моя, только не жирного..
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз “Отче наш”, десять раз “Богородицу” и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…
Царь -батюшка, дракон проголодался ! - А что, он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку......Сдохнет он у нас!!!
Наталья, пришли две монашки к батюшке и жалуются: "Батюшка , нас изнасиловали". Батюшка в панике:"Каким образом, каким образом?..." " Да не образом, батюшка, а чем-то наподобие свечки..." Напрашивается вопрос, так что (не иначе, как в силу насущной необходимости 
) появилось раньше: прототип резиновой женщины, или фаллоимитатора?
Мирославия, в бане два мужика споpят, что такое пpезеpватив: одежка или обувка.
Споpили-споpили, потом обpатились к попу за pазъяснениями:
- Батюшка, pассудите, что же такое пpезеpватив: одежка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это хеpомантия…
Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...
Пьеро, почему называют нас по батюшке, а посылают исключительно по матушке?
Андрей, почему называют нас по батюшке, а посылают исключительно по матушке?
Почему называют нас по батюшке, а посылают исключительно по матушке?
⇢