Вопросы с тегом «бензопила» · страница 12

Наталья, все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты

Степан, я мечтаю о новой бензопиле. Старая совсем пришла в негодность. Человеческие кости крепкие... а Ты?

Стефи, я мечтаю о новой бензопиле. Старая совсем пришла в негодность. Человеческие кости крепкие... а Ты?

Я мечтаю о новой бензопиле. Старая совсем пришла в негодность. Человеческие кости крепкие... а Ты?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик в ахуе: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Liudmila, это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать “Дружбой”

Нравится ли тебе фильм " техасская резня бензопилой" ?

Почему бензопилу назвали,,Дружба,,?

Люси, это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Это как же надо было разочароваться в людях,чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба "назвать бензопилу ????

Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать "Дружбой"?

Как надо разочароваться в людях... чтоб бензопилу назвать "дружба"?!?

как надо разочароваться в людях... чтоб бензопилу назвать "дружба"?!?

Андрей, все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты

Светик=))), это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом "ДРУЖБА"назвать бензопилу....(

Это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Россия — уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам

Ето надо было так разочароватса в людях чтобы словом **Дружба** назвать бензопилу........)))))

Это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Смысл рукопожатия - протянутая пустая правая рука - типа нет у меня против тебя в руке ни меча ни скорпиона - утрачен окончательно
Мне пожали! За локоть! Левую руку, в которой я держал топор )
А в правой была бензопила ...

Томас, это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом "ДРУЖБА"назвать бензопилу....(

Это как же надо было разочароваться в людях,чтобы словом "ДРУЖБА"назвать бензопилу....(