Вопросы с тегом «вася» · страница 41

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

Вась, привет. Где хоть ты ? я тебя уже лет 100 не видела. Как живете? Что у вас нового?

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...)))

вася приветик,как дела и жизнь молодая.

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет — большой чердак, в чердаке — большой бардак,
в бардаке — две капли смысла. Остальное — коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный «слоган»,
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке — труп мышиный и к «ворду» второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом «чат»,
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред
— вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником — «Интернет».
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.

респект и уважуха! была бы,Вася,у меня балалайка Налимова....я б те ту балалайку-немедленно отдала!)))

Мужик женился и уехал в АФРИКУ. Через время пишет: 'Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Anna-Maria, верните...,ну, верните ко Мне Васю Пупкина...!!!!

.. Коля и Вася едут в автобусе. У Васи фонарь на лице. Коля спрашивает: “Василий, вот вчера была передача про НЛО. Действительно эти летающие тарелки существуют?” Василий отвечает: “Вот, Коля, женишься, тогда узнаешь”. Почему женатый человек про НЛО знают больше, чкм неженатый?

Мой кот Вася-спортсмен.занимается троеборием.1-экстремальное лазанье по деревьям и крышам 2-спортивная ловля мышей и 3-скоростное поедание сметаны!а валяться на диване -его хобби!во какой!!!!!!!!!!!на аве он))))

мой кот Вася-спортсмен.занимается троеборием.1-экстремальное лазанье по деревьям и крышам 2-спортивная ловля мышей и 3-скоростное поедание сметаны!а валяться на диване -его хобби!во какой!!!!!!!!!!!на аве он))))

мой кот Вася-спортсмен.занимается троеборием.1-экстремальное лазанье по деревьям и крышам 2-спортивная ловля мышей и 3-скоростное поедание сметаны!а валяться на диване -его хобби!во какой!!!!!!!!!!!

Щя под пивком пришел домой слышу в темном углу двора треск какой-то я ухмыляясь говорю- и че ты там грызешь? а потом офигевший думаю-Б Л Я Я Я Я А КТО ТАМ И КОГО ГРЫЗЕТ?????? присветил зажигалкой-а там мой кот Вася мышь топчет.......))))))))

щя под пивком пришел домой слышу в темном углу двора треск какой-то я ухмыляясь говорю- и че ты там грызешь? а потом офигевший думаю-Б Л Я Я Я Я А КТО ТАМ И КОГО ГРЫЗЕТ?????? присветил зажигалкой-а там мой кот Вася мышь топчет.......))))))))

Верните...,ну, верните ко Мне Васю Пупкина...!!!!

Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме-вроде талисмана, на счастье. -А вонь? -Привыкнет.Мы же привыкли....

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.

У кого было прозвище Красный Вася ?

А Вася- совесть фсё ещё не умер?)))))

Если матрица 2v14,16 а sin15=2037при известных х и у в уравнении х-у=матрица+2037и sin останется в остатке если 16-23 тогда 12350637-2 выйдет 710350637 в результате чего Гоголь будет извлечен из системы ведь она девственница а тупой угол Вася будет равен 180* при маме Кати вектор сына виктора излито

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...