Людмила, звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу:
- Вaся, мы вчерa пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А рaкетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срaть еще не ходил?
- Нет!
- Вaся, не ходи, я из Токио звоню!
Было хорошее настроение.подключил к компу микрофон и спел.кошаки в количестве 3 шт подорвались с дивана и дружно свалили через форточку . последним вася выходил и еще гад на прощание язык показал...а я им вслед-а вы думаете мне нравится как вы по ночам под окном орете?............)))))
было хорошее настроение.подключил к компу микрофон и спел.кошаки в количестве 3 шт подорвались с дивана и дружно свалили через форточку . последним вася выходил и еще гад на прощание язык показал...а я им вслед-а вы думаете мне нравится как вы по ночам под окном орете?............)))))
Svet@, разговор двух подруг.-Меня Вася на рыбалку пригласил!Тогда побрей ноги и сделай новую причёску!!!Даа,а я как дура червей накопала)))))
Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».. А вы как говорите?
Наталья, это откуда к нам такого красивого дяденьку замело?Аль потерял чего?Ну что молчишь,дядя Вась?
Аквамарин, ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Много скандальную!
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!))))))
I, вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?))))))
-Сегодня моим котятам 10 дней. Знакомство с дядей Васей прошло на высшем уровне! Кот одобрительно Муркнул каждому в ушко и лизнул в носю))))))
Сергей, уезжает отец в командировку:-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.Маша: -Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!-Молодец, Машенька.Вася: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад.-Молодец, Васенька.Вовочка: — Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!-Нет, вовочка, нескладно.Приходит Вовочка через 5 минут: -Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!!!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
-Алло, Васю можно? -Пошел нах*й! -А, когда вернется ???
Нелля, вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?))))))
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
Катерина, у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Носса-Носса, аси васе ми мата?
- Алло ето морг? - Да! - А можна Васю с 3 полки?
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?))))))
Наталья, у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Стоит дядя Вася - можно хоть лаком крыть, хоть краской красить. Кто покрасит иль покроет дядю Васю?
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Много скандальную!
Стоит дядя Вася - можно хоть краской, хоть лаком покрасить. Кто покрасит дядю Васю?
⇢