Вопросы с тегом «вася» · страница 45

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!))))))

I, вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?))))))

-Сегодня моим котятам 10 дней. Знакомство с дядей Васей прошло на высшем уровне! Кот одобрительно Муркнул каждому в ушко и лизнул в носю))))))

Сергей, уезжает отец в командировку:-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.Маша: -Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!-Молодец, Машенька.Вася: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад.-Молодец, Васенька.Вовочка: — Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!-Нет, вовочка, нескладно.Приходит Вовочка через 5 минут: -Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!!!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

-Алло, Васю можно? -Пошел нах*й! -А, когда вернется ???

Нелля, вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?))))))

Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Катерина, у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Носса-Носса, аси васе ми мата?

- Алло ето морг? - Да! - А можна Васю с 3 полки?

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?))))))

Наталья, у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Стоит дядя Вася - можно хоть лаком крыть, хоть краской красить. Кто покрасит иль покроет дядю Васю?

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Много скандальную!

Стоит дядя Вася - можно хоть краской, хоть лаком покрасить. Кто покрасит дядю Васю?

Вопрос тем, кто считает себя православным, потому что он русский. Если какой-нибудь Вася не верит в Бога, то кто он после этого? Православный обезьян?

вот это ВАСЯ,,,,,,,,,,,,,,))

Елена, разговор двух подруг.-Меня Вася на рыбалку пригласил!Тогда побрей ноги и сделай новую причёску!!!Даа,а я как дура червей накопала)))))

Seagull, кто знает васю пупкина?

Валюша, - Вась, я беременна от тебя.- Как? Мы же даже не спали?- Я сама в шоке!

Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу..

Муж с женой на экскурсии по зоопарку...- Посмотрите налево - это бегемот, однолюб, продолжительность жизни такая-то, половой акт длится 2часа...Жена мужа в бок:" Слыхал?"....
-А теперь прошу обратить внимание на носорога.....,половой акт продолжается в пределах часа, также верен одной партнёрше....
-Слышал, Вася???
....А вот знакомый нам всем Северный олень,..., спаривание недолгое, всего пару минут...Муж жене:
- Слышала, слышала???
- Глупенький, посмотри рога какие...