Вопросы с тегом «вовка» · страница 14

Когда сдохнет вовка Пу , перевешаем всех членов единой россии и вышвырним калказскую и жидовскую нечесть с Руси ?

Вовка,я тебя люблю родной мой!!!!!!!!!!!

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне бы ....... ????

Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - "выключили свет". Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: "Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!"... И - поцеловала!

Жена ушла, закрыв меня в квартире.
Забрала и сим - карты и ключи.
Прикнопила записку на сортире:
"Вернусь через неделю. Не ищи!"
А как искать? Ни связи, ни отмычки...
Восьмой этаж... Гляжу на потолок...
Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее,
Когда меня Володька приволок.
Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
Потом, зачем - то, все попёрлись в парк.
Катались там на лодках и забыли
В одной из них мой новенький пиджак.
Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
Ну не бросать же, сунули в пакет.
Купили пива, с Вовкой шли куда - то...
Не помню дальше... - "выключили свет".
Семь суток, значит, отпуска пропало?
Неделю без прогулок, взаперти?
Что в холодильнике? Ага, еды навалом,
Забиты полки... Только не спиртным.
Я вспомнил гауптвахту в годы службы.
Сдаёшь у камеры ремни и сапоги...
Ежу понятно - здесь, конечно, лучше.
Вот отосплюсь, а дальше - поглядим.
И поглядел... Нашёл в шкафу обои,
С женой купили год тому назад,
Шпатлёвку, краску, клей и всё другое
Давно ремонт я сделать обещал.
Курить хотелось - просто нету мОчи.
Спасла работа, я пахал как вол...
Перестелил линолеум в прихожей
И в кухне перекрасил потолок.
Отремонтировал смесители, розетки,
Наклеил новые обои - красота!
Сломал к чертям две старых табуретки,
Давно уже мозолили глаза.
Я похудел и , вынужденно, бросил
Курить. Ложась, мгновенно засыпАл.
На день седьмой везде пропылесосил-
Жену - освободительницу ждал.
Да раззи ж справедливости дождёсси?
Жена, войдя, с порога так сказала:
"Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься,
Уйду на месяц!"... И - поцеловала!

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Дашку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне в Грецию ПУТЁВКУ!

Работа,работа-перейди на Федота,стирка-на Ирку,глажка на Машку,готовка-на Вовку.А мне в ТАИЛАНД путевку!!!

Трехлетний Вовка поджидает в комнате папку, который курит на балконе. Мальчик нахмурился и странно смотрит на папу. Тот спрашивает: - Что с тобой, сынок? - Папа, курить вредно? - Вредно, сынок. - Папа, ты куришь? - Курю, сынок. - Папа, ты дурак?

Aleksander, кто Вовке даст взаймы 453 рубля?на Porsche Cayenne не хватает чуть чуть))))))))))

Яна, кто Вовке даст взаймы 453 рубля?на Porsche Cayenne не хватает чуть чуть))))))))))

Андрей, кто Вовке даст взаймы 453 рубля?на Porsche Cayenne не хватает чуть чуть))))))))))

Сара, кто Вовке даст взаймы 453 рубля?на Porsche Cayenne не хватает чуть чуть))))))))))

Кто Вовке даст взаймы 453 рубля?на Porsche Cayenne не хватает чуть чуть))))))))))

кто Вовке даст взаймы 453 рубля?на Porsche Cayenne не хватает чуть чуть))))))))))

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Трахнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда? ))))))))))))))))))))))

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку....

Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?... Из кустов голос - Машку е@у. Из окна голос - Смотри, не кури!

а ты вовка. какую музыку слушаеш?

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку! А у Вас так бывает???

вовка, а как ты относишься к анекдотам про вовочку

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

Привет,Вовка!Как настроение?Осенне-весеннее?Дарю тебе массу позитива и улыбок!!!У меня сегодня приподнятое настроение!)))))))

Дома спрашивают у Вовки: "Ну что рассказывай Вовка какие новасти в школе?" Вовка: "Сегодня к нам в школу пришла молодая новенька учительница!Вовремя большой перемены она шла с трехлитровойбанкой клея она упала и прилипла в пол! И что отодрали её? Вовка: "Да отодрали,а кто посмелее и по два раза!