Вопросы с тегом «водочка» · страница 17

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Эстрадного певца спрашивают:-Это правда,что вы теперь поете под фонограмму? -Верно,А под водочку и сплясать могу! Что можете вы?

Мужика тормозит гаишник.
-Ваши документы. Та-а-ак. Пётр Петрович, значит. А почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
-Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
-Поди с девочками?
-Нет, чисто мужская компания.
-Значит, с пивом или с водочкой?
-Нет, ничего не пили.
-Ну пойдёмте, подышите в трубочку.
Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Гаишник грустно возвращает документы:
-Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

Татьяна, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

Илья, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

— Я ЖЕНЩИНА! И значит я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей… — Иди-ка ты на кухню, за кулисы! Сыграй борща и водочки налей!

А водочка калорийная?

а водочка калорийная?

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…)))

Чай, кофе или сразу водочки?..

Светлана, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

Алекс*, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

Vatel, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Марунчак, чудный рецепт освежающей маски: берем квашенную капусточку, кладем на тарелочку и съедаем под рюмочку водочки. Лицо улыбается и свежеет... ©

А если я перед тобой любимая хвостиком повиляю--ты в борщик мясца положишь.и водочки поставишь?

Марина, чудный рецепт освежающей маски: берем квашенную капусточку, кладем на тарелочку и съедаем под рюмочку водочки. Лицо улыбается и свежеет... ©

И, чудный рецепт освежающей маски: берем квашенную капусточку, кладем на тарелочку и съедаем под рюмочку водочки. Лицо улыбается и свежеет... ©

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. ))))

Анастасия, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

Lu, заболела... Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!)))

Нея, чудный рецепт освежающей маски: берем квашенную капусточку, кладем на тарелочку и съедаем под рюмочку водочки. Лицо улыбается и свежеет... ©

Людмила, маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капусточка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет!!!

♥Брусничка♥, заболела... Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!)))

〜∽∾∿{ஜ۩۞۩ஜ }∿∾∽〜 Суд. Разбирают убийство 10 евреев на автобусной остановке. Судья:
- За что вы, Иванов, убили 10 человек.
- Ну понимаете, господин судья, сидим пьём водочку, по телику новости "Израиль вторгся в Ливан". Ну, мне то пофиг. Пошел купил еще бутылку. Сидим пьем водочку, а по телевизору: "Израиль окупировал Ливан". Ну и что? Пошел купил еще поллитра. Сидим пьм, по телику опять - "Израиль продвигается дальше на север". Та пофиг. Пошел еще за одной и тут, присмотрелся, а они уже гады на