Вопросы с тегом «воспитательница» · страница 6

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось доча? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу..

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо... :):):)

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Анекдот. Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать правительство.

Пятилетняя дочка моей подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы "кто тебе его купил?", с гордостью ответила — наревела!!!

Сколько лет вашей воспитательнице?

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжика и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

Жена-это повар,посудомойка,техничка.прачка,медсестра,воспитательница,учительница,экономист,бухгалтер,психолог,любовница....а муж устаёт на работе!!!!

Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем...

Алиса, в детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: 'Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками'. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какой-то гад опять уснул раньше меня.

Утром в пятницу, заходит в садик,маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвой! - а что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Запрыгивая утром в маршрутку, невольно благодаришь воспитательницу из детского сада, которая заставляла играть в игру «Займи стульчик»

Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Ты помнишь как звали воспитательницу в садике, стихотворение про Бородино, слова песен «Руки вверх», НО ВОТ НАХРЕНА ТЫ ШЁЛ НА КУХНЮ, БЛИН?...

Степан, прихожу в детский сад за дочкой..На стене висят портреты мам, нарисованные детьми.. Все лица мам -на жёлтом фоне, и только моё-на фиолетовом. На мой вопрос, почему так, воспитательница ответила, что моя дочка наотрез отказалась от жёлтого цвета, он ей не нравится..Хорошо ли такое проявление характера, по-вашему ?..Или это-просто непослушание ?..

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Елена, утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...- Почему ты так думаешь?- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!)))))))))

Larisa, прихожу в детский сад за дочкой..На стене висят портреты мам, нарисованные детьми.. Все лица мам -на жёлтом фоне, и только моё-на фиолетовом. На мой вопрос, почему так, воспитательница ответила, что моя дочка наотрез отказалась от жёлтого цвета, он ей не нравится..Хорошо ли такое проявление характера, по-вашему ?..Или это-просто непослушание ?..

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Александр, еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.............))))

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.............))))

Марина, прихожу в детский сад за дочкой..На стене висят портреты мам, нарисованные детьми.. Все лица мам -на жёлтом фоне, и только моё-на фиолетовом. На мой вопрос, почему так, воспитательница ответила, что моя дочка наотрез отказалась от жёлтого цвета, он ей не нравится..Хорошо ли такое проявление характера, по-вашему ?..Или это-просто непослушание ?..