Вопросы с тегом «воспитательница» · страница 5

Воспитательница:-Вовочка,кем ты будешь?-Непремерно архитектором:выстрою себе дом без углов...-Почему же без углов?-Надоело очень!

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

За что ,воспитательница ясельной группы поставила Игорька в угол,когда он попросил у неё карандаш?А он,как и все дети в этом возрасте просто по своему произнёс это слово:"ракомдаш".))

- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..;)

На Новогоднем утреннике в дет.саду воспитательница говорит детям:"Дети,а давайте сейчас поиграем с Дедом Морозом в испорченный телефон! Я буду задавать вопросы Деду Морозу,а он будет шептать ответы на ухо Маше,потом Маша-Тане,Таня-Вите,а Витя передаст Вовочке,а потом Вовочка нам всем скажет ответ. "Скажи нам Дед Мороз почему у тебя такой смешной голос?" Дед Мороз -Маше:" Потому что гелием надышался" Маша-Тане:"Потому что гелием насыщался." Таня-Вите:"Потому что геями посещался." Витя-Вовочке:"Потому что с геями посношался." Воспитательница:"Ну,Вовочка,теперь скажи нам правильный ответ,почему у Деда Мороза такой смешной голос?" Вовочка:" А что тут думать? Это потому что Дед Мороз -педик!"

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когдавоспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лилградом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживаласебя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацанобъявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньшемолчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть этиужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последниесилы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок..

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Воспитательница поняла, что конфеты были с лекером,когда дети начали ругать власть.

жена-это повар,посудомойка,техничка,прачка,медсестра,воспитательница,учительница,швея,экономист,бухгалтер,психолог,любовница....,а муж устаёт на работе!!!

Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу.

Приходит мальчик домой с сада. спешит маме показать свои рисунки...а
мать смотрит и удивленно спрашивает:
-Сынок а почему на всех рисунках
ты рисуешь одну меня???
-А к нам когда воспитательница в группу заходит
всегда говорит: -
-"РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Бетти, в детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: 'Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками'. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какой-то гад опять уснул раньше меня.

Олька, в детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: 'Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками'. И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какой-то гад опять уснул раньше меня.

Мы с женой еще в детском садике познакомились.Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам,если,конечно,вас больше интересуют детские лица,а не задницы воспитательниц?)))

Ребенок говорит, что её ругает воспитательница одна, ставит в угол и бьет по попе, а также обзывают дети...я задала сегодня вопрос воспитателю, за что её ругают....а в ответ сказали....Ваша дочь одна из всех кто до сих пор плачет и не играет ни с кем из детей....А еще посоветовали сходить к психологу...Как быть то?

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось доча? - Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу..

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо... :):):)

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.