А ведь люди - свиньи... Я возмущена. Сижу в машине у магазина, передо мной машина, открывается дверь, мужская рука выкидывает на асфальт кожурки апельсиновые и дверь закрывает. Я подхожу... Говорю: "У вас упало" А он: "Ну подними!" Что вы на это скажете? Надо было поднять и положить ему на крышу. Я вежливо отошла, но не с вежливым мыслями. Он ещё свое получит.
Открываете дверь не званным гостям?
Все говорят:Подожди, подожди! Так ведь пока ожидаемое в двери постучит, непредсказуемое кофе сварит! И выпьет.....
В дверь постучали 1024 раза. "Гигабайт" - подумал Штирлиц.
В дверь постучали 9\10 раз. - "Колгейт" -Подумал Штирлиц.
Пьяный муж oткрывaeт вxoдную двeрь дoмoй и тeряeт coзнaниe, пoтoм oчнувшиcь гoвoрит жeнe: — Coлнцe мoe, чтo этo былo? — Этo был coлнeчный удaр!
Есть у меня тут соседка, бывшая неоднократная чемпионка Европы по лёгкой атлетике, одинокая, пару раз меня приглашала на кофэ и естественно со всеми вытекающими последствиями, я отказывался, сейчас мне всякие гадости делает, ну к примеру на мою террасу закидывает мусор или к двери бросает использованные маски, пустые пачки от сигарет и т.д...как ей объяснить, что она не в моем вкусе и не трахаю я то, что шевелится?...женщина и обидеть не хочу
В дверь постучали 8 раз, "Осьминог" -подумал Штирлиц.
В дверь постучали пол раза "Ни**я себе" -подумал Штирлиц.
Штирлиц открыл дверь, перед ним стоял мужчина в фуфайке и лыжах, "Фуфлыжник"- подумал Штирлиц.
Почему англичане не открывают дверь в пижаме?
Двери перед ней открываются сами по себе;
она просачивается сквозь стены;
она проникает в опочивальни королей;
она застает врасплох вымогателей во время тайных оргий;
она усаживается за их стол; разливает им вино,
скалится в ответ на их песни лишенным десен ртом,
занимает место развратных куртизанок,
скрытых за своими занавесками?
*** (подсказка) ***
Она наслаждается, паря над спящими сластолюбцами;
она ищет их ласки, как будто надеясь согреться в их объятиях,
но вместо этого замораживает все, к чему прикасается,
и никогда чувства не воспламеняют ее?
Бог не открывает дверь мудрости тем, чьи сердца закрыты... 
Вот я устал от воды опять, внизу будет вода, на складе на пекарня, везде вода даже где где мы едим еду даже где мясной, тех есть и где ещё у нас двери есть там есть трубы, электричества везде вода? Я у нас грузчик, а не воду убрать и черпать, и ещё ведро выливать в туалет, или куда то ещё? И не разнаробочий, или работник, у них работаю, или это и моя обезанность, снаружи к нам идёт вода, через стен и ещё должны нам платить, за это или не так?
У нас в подъезде со всей силы бьют двери незнаю что уже делать,полиция не хочет ничего делать и все всех покрывают
КТО АВТОР СТИХА? Уxoдят., кoгдa пepecтaют вдpyг вepить.
Уxoдят., кoгдa в cпинy бoльнo бьют.
Пpикpыв бoльнyю дyшy и зaxлoпнyв двepи.
Уxoдят., гopдo .нe пpopoнив ни cлoвa.
И лишь в глaзax зaтepянa пeчaль.
Xoть oчeнь бoльнo, peжeт пo живoмy.
Уxoдит. и гoвopит — Пpoщaй!
Oкyтaв xoлoдoм, ocтaвив cлeд.
Heмoгo пoцeлyя нa пpoщaньe.
И тoлькo в oдинoчecтвe. зaкyтывaяcь в плeд.
Oнa зaплaчeт. yxoдя в вocпoминaнья.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бл.. отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
Сказка любви
А ты как в сказке хочешь жить?
Но до счастливого финала
Препятствий в ней дано немало,
Чтоб дверь любви в себе открыть.
Путь будет труден до Дворца,
Где исполняются желанья,
Любви заветные признанья.
Пройти должны мы до конца
Укусы зависти, интриг,
Дремучий лес хитросплетений,
Надежд и вер земных крушений
И тьмы души гнетущий рык.
Как в жизни, в сказке суждено
Испить до дна страданий чашу;
Чтоб исцелить надежду нашу,
Снять пелену с очей дано.
А после - свадебный венец,
И перстень славы, пир горою,
Наш храм любви открыт судьбою –
Благословит его Отец.
Теперь ты можешь сказкой жить –
Любовью истинной любить…
©В.Стр@нник \2011
Ивана разбудил корейский смартфон, он встал со шведской кровати, выдавил на турецкую зубную щётку немецкую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, вскипятил в немецком чайнике воду, насыпал в польскую чашечку бразильский кофе, надел итальянский костюм, подушился французским парфюмом, закрыл китайскую входную дверь на английский замок, сел в немецкий автомобиль, вставил в японскую автомагнитолу диск с британской рок–группой, приехал в офис, построенный турецкими строителями, поставил машину на охраняемую парковку с канадской системой видеонаблюдения, поднялся на финском лифте на пятый этаж, вошёл в кабинет с табличкой: "Отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер, открыл браузер в американской операционной системе с израильской защитой, зашёл в созданную американцами сеть Интернет, напечатал на английском языке веб–адрес американской соцсети, вошел в свой аккаунт и напечатал: "НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
Мой друг менял входную дверь своей квартиры, но так как двери довольно дорогие он нашел б/у, но вот беда - у нее петли с другой стороны. Друг перевернул дверь, врезал петли с другой стороны, а замок - с противоположной и все как будто в порядке, только глазок оказался снизу. Вверху друг вставил второй глазок, а нижний так и остался. На вопросы гостей зачем ему два глазка друг отвечает: - Через верхний глазок смотрю кто пришел, а через нижний - что у него в руках /намекает на выпивку и закуску / и лишь потом решаю - открывать или не открывать!!!!
Уходи дверь закрой,у меня теперь другой 
А вот у меня проблемы, на работе? Есть продовцы ну с которыми я не ложу их 2 они читаю себе главными, если что сразу злиться матерятся, ну хотят командовать, тебя за человека, не щитают думают ты грузчик ты им должен, им прям все товары и напитки, нести на верх отнисти за двери и поставить им на полку, показывают куда надо поставить или говорить вот надо сразу нести 2 не хотят сами помогать, мне грузчику, и что с того я даже с ними поругался, даже не подрался, 2 раза они первые начали, на меня газовать материться, руку распускать, на меня они тоже на меня злы, были что их с ними поговорили, вот их наказали, какой там они опять до меня докопались, с ними поговорили, и какой тольк, они поговорили даже говорят, но они этого не делают я даже другим, сказал вот оин так и делают, не хотят мне помогать? Одной женщине рассказал она всем рассказала, и другие 2 продовца на меня начили, газовать вот что ты сплетни рассказываешь, и что тогда?
вам часто по ночам стучатся в дверь с просьбой впустить?
Господь!
Храни всех тех,кто дорог мне,
Кто разделяет со мной беды,
А тех,кто в радости не предал,
Храни ,пожалуйста,вдвойне.
,
Разрывом адовых кругов ,
Они к Тебе отрыли двери,
А,коль кому-то я не верю,
Прости,Господь наших врагов
.
Господь,моих друзей храни,
Кто рядом в боли и в печали,
Тех,кто о дружбе не кричали,
Деля со мной печали дни
⇢