Вопросы с тегом «девка» · страница 69

Степан, слушайте,та девка,что каждый день пишет- я похудела,-еще не сдохла?

я не девка - я девушка, которая даёт. в лоб и скалкой.

Слушайте,та девка,что каждый день пишет- я похудела,-еще не сдохла?

Низкий закопченный потолок кабачка "Три поросенка" был почтичерным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитойсказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке неочень хорошо, поили еще хуже, но это не отпугивало егозавсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачокповадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставленедой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один иникого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал изкармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву заосвобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского"и с меткостью истинного ворошиловского стрелка расстреливалзатаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в кабаке был бардак. Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками.Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если ненаблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То идело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседнимстоликом четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливойофициантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу,уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтерофицербез сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочатьсяи издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапсу стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге.Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительнойнаружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошоон стреляет из пистолета. Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкойв банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающуюдействительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взглядна некоторых выдающихся подробностях снующих между столикамиофицианток. - Какие сволочи эти русские, - неожиданно для всех сказалмолоденький лейтенантик, - я бы их всех ставил через одного истрелял по очереди. В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика,строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту. - Свинья фашистская, - процедил он и влепил лейтенантупощечину. - Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевшийлейтенант. Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил ее наголову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц началзлобно пинать его ногами. - Я русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псуоскорблять русского офицера! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и,чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружкушнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпилеще. Лейтенант стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из фронтовиков рыдающемулейтенанту, - при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещеи в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помнютри дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, аШтирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый фронтовик, и онивывели лейтенанта на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен". Пьяный унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутнымвзглядом и восторженно заорал: - Хайль Гитлер! Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответногорева: - Зик хайль!!! А Штирлиц уже спал. Снились ему соловьи, русское поле иберезки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а онподглядывал за ними из кустов. Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснется,чтобы отправиться в Рейх на свою нелегкую работу.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте, девки, на моря — там 33 богатыря!!!

Lоra, как жениться захочу - на экватор полечу. Девок на экваторе до едреной матери?

Marat Zhikeev Казахов вообще 8мил. и то миллиона 4 перемешено)) нас мало, но мы в тельняшках, мы Казахи и один в поле воин. Еще нашу Сибирь, Кавказ заберем, а потом все будут в ужасе ваша срамная европа. А где ваши Козаки, на козантипе) и танцуют педики "казаки") да, жиды, вас там сильно унижают. Девок нету всех на панели на запад увезли), "фемен" блядюшки, Украину позорят, это тоже, жиды педики делают.---вот это что за говно ты тут написал? какие они твои Россия Оренбургскую область дала, а ты уж губу расскатал

Как жениться захочу - на экватор полечу. Девок на экваторе до едреной матери?

Лана, а что значит - девка хоть куда?

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Оля, говорят: "девка хоть куда" ну это ясно)) А вот когда говорят: "парень хоть куда", это нормально?))))

Stany910, говорят: "девка хоть куда" ну это ясно)) А вот когда говорят: "парень хоть куда", это нормально?))))

Девки! НЕ взрослейте, это ловушка!

Николай.почему в Париже девки ходят рыжие?

Один мой друг (ему 15) любит смотреть ужастики и его возбуждают именно девки оттуда, ну к примеру Звонок там, Проклятие... брр... его возбуждают именно они. Или Юленька из одноимённого Российского фильма, Керри из одноимённого романа Стивена Кинга и снятому по нему фильма. Уже все уши изжужал, какие они классные! Все вышеперечисленные фильмы с ними пересмотрел по десять раз!!! Он некрофил или ему просто нравятся опасные девушки? На ваш суд...

Один мой друг (ему 15) любит смотреть ужастики и его возбуждают именно девки оттуда, ну к примеру Звонок там, Проклятие... брр... его возбуждают именно они или Юленька из одноимённого Российского фильма, Керри из одноимённого романа Стивена Кинга и снятому по нему фильма. Уже все уши изжужал! На ваш суд...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Tihaya, да и режет слух наш русский имена их и частушки . В общем как это сказать раз туды и тиху мать. Жили дивчины колхозом , торговали лишь навозом. Вот царя мы тута вспомним, про начало вам напомним, вот чему он удивился когда в нем не очутился.) Девки ,были просто класс, не отвесть от них нам глаз, обладали чудно формой, статус прям международной, прям откуда не смотри , вот такой вот красоты. Правда был один изъяна , как сказать не знаю сам . Не было у них зубов , почему и не поймёшь .

Гнида приезжай в Казань,я из девку сделаю,тварь ебаная!

быстро катятся года
кубарем под горку
жизнь проходит, господа
как это ни горько
елки-палки лес густой
шишечки - опята
был я раньше мен крутой
вышел весь куда-то
ноу смокинг ноу фрак
даже хау ноу
у меня один пиджак
да и тот хреновый
на стене висит Ватто(!)
(подлинник к тому же)
на Ватто висит пальто-
рукава наружу
пыльной грудою в углу
свалена посуда
ходит муха по столу
топает,паскуда!
не ходите девки в лес
по ночам без мамки-
наберете лишний вес,
попадете в дамки..
не ходите с козырей
а идите в баню
ты еврей и я еврей-
оба мы цыгане..

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Татьяна, вроде девки молодые ,а не бабки все седые. Феномен понять тот можно, если знать что из Чернобыля, негритянки к нам попали, и хозяевами стали , за великое бабло закупили все село. Завели колхозно дело и вели дела умело . Тут с велико бодуна царь попал как раз сюда, во прохладную дубраву, как дыхнет тут перегаром, чуть листва вся не опала , аж девчонкам плохо стало . Стало жалко им царя , раз с такого бодуна. Хоть и царь , а всеж мужик с похмела башка трещит.

Вам еще не хочется послать ту девку, которая всё время предлогает сбросить три килограмма?

Кошка, стукнул по столу рукой и отправился домой. Закручинились бояре, что ответ царю не дали, как с царем нам поступит его просьбу подтвердить. К окончанью сентября дума свой ответ дола. За то время хлеб собрали, девок замуж всех отдали. Лишь царевы те девицы, все скучают во светлице.И царю в такой печали, девки ,уши прожужжали. Мол, ты царь, или трепло, мы в невестах уж давно. У царя с таких речей – диарея с кислых щей, не соверене в желудке и от мяса и от утки.