Ронин, вы согласны с этим?Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2 миллиона, а 100 других по 8000р. Тогда в среднем они все получают по 27000р. А теперь простым языком: - У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. - Чиновники едят мясо, я - капусту. В среднем мы едим голубцы. - Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бляди...... Так и живем......
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик??)))
Элон Маск, исполнительный директор SpaceX, оценивает затраты на постройку колонии на Марсе в 36 миллиардов долларов. 80 000 колонистов, ракеты, стеклянные куполы для теплиц, кислород и метан, машины для производства удобрений, исследования и научные разработки.У меня нет объяснения этому.
Толпа разъяренных мужчин врывается в кабинет директора фабрики резиновых изделий."Ваши презирвативы рвутся!"-кричит здоровенный громила возглавляющий группу недовольных.Из-за его спины высовывается щуплый старикашка с палочкой и добавляет жалобным голосом"...И гнутся!"
Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в жопу, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: - Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
Секретарша приходит на работу и видит, как диван выносят из кабинета директора. А меня, что увольняют???
Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината «Росколбас» невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.
Торжественная линейка — это когда директор школы и дети одновременно думают: "Пережить бы официальную часть и выпить уже"
Секретвпща приходит на работу и видит, как диван выносят из кабинета директора. А меня, что увольняют???
Бетти, на вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
.. К дню бородинского сражения. Вспоминаем: “Прибежал директор базы: “Не видали водолаза? Все духи украл зараза, всю похмелку умыкнул”. Духи и тройной одеколон пришли в Россию из Франции после войны 1812 г. Французские солдаты с собой имели тройной одеколон. Неужели его пили? Не без этого: влил тройного в рот окрытый, сразу видно, парень битый, солдат храбрый, с ним всегда – хоть в разведку, хоть куда.
Наташа....да, на вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Tat, на вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Окся, на вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
~☆Anzhelika☆~(, на вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…
.. К дню бородинского сражения. Вспоминаем: “Прибежал директор базы: “Не видали водолаза? Все духи украл зараза, всю похмелку умыкнул”. Духи и тройной одеколон пришли в Россию из Франции после войны 1812 г. Французские солдаты с собой имели тройной одеколон. Неужели его пили? Не без этого: “И тройного влил в аорту, сразу видно: парень тертый”, воин бравый.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
.. В винном отделе народу, никого. Разве кто зайдёт за сигаретами. Водку продают по безналичному. Как это, мало кто знает. А в отделе бытовой химии тройной одеколон продаётся за наличные деньги. И тут мне вспомнилось: “Прибежал директор базы. – Не видали водолаза, все духи украл зараза, всю похмелку умыкнул”. Скажите, если жухи и тройной одеколон будут продавать по безналичному, не возродится ли песня: ”Выпью тёща самогону я у тебе на виду”?
.. В винном отделе народу, никого. Разве кто зайдёт за сигаретами. Водку продают по безналичному. Как это, мало кто знает. А в отделе бытовой химии тройной одеколон продаётся за наличные деньги. И тут мне вспомнилось: “Прибежал директор базы. – Не видали водолаза, все духи украл зараза, всю похмелку умыкнул”. Может и тройной одеколон продавать по безналичному?
открыт новый филиал бюро добрых услуг «Шарашкина контора». Директор филиала - госпожа Медвежья У.
«Шарашкина контора» оказывает широкий спектр услуг: найдём дар речи, выведем сухими из воды, выдадим птичьи права ,измерим коломенскую версту своим аршином, найдем ветер в поле и сделаем его попутным в голове, сделаем из сонной мухи спящего слона, выведем ум из-за разума, очистим вашу совесть, толчем воду в ступе.
"Шарашкина контора" к вашим услугам!
Мы работаем для вас! Обращайтесь!
Позитива!!!Вам всем ))) Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!)
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
⇢