Вопросы с тегом «дяденька» · страница 13

"Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами." - о ком ведет речь ребенок?

Кто-то написал мне: чего дуришь? Это Спрашивалка - вопросы задавай, а не это тут пиши! Отвечаю: Хмурый дяденька, я буду Это тут писать, потому что я очень хочу, чтобы люди, читая Это, улыбнулись, чтобы у них в душе родилась нежность, чтобы они поняли - они кому-то нужны, и добрых людей на свете больше, чем злых, тупых и пошлых!)))))

Фания, самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Александр, в каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!

Сергей, «Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Просто, самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Александр, самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Nst, «Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Алексей, «Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Софья, супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!Муж: - Иди...

«Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришел? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно двойку получил!» )))))

Симпатичный дяденька ))))

Супружеское ложе - муж с женой:Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?Муж: - Давай.Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.Муж: - Давай.Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!Муж: - Иди...

а что ты тут делаешь...с дяденьками и тётеньками...прелесть???))))))

Какой- то дяденька знакомый на авке...? А у вас ус отклеился))

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!

Narcoboss, cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Самые простые и в то же время самые сложные вопросы задают как правило дети.Как -то один раз в детском садике один мальчишка задал мне вопрос,на который я не смог ему сразу ответить.Он спросил:-"Дяденька,а почему огонь горячий?" (А как вы думаете,почему огонь горячий?)

Вика ,Вы с кем ведете диалог - со мной или с дяденькой ?

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Александр, школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)

Николай, школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)

Катя, школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)

Елена, школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)

Школьница заходит в салон пирсинга,подходит к одному из мастеров и говорит:"Дяденька,вы мне 10 мая пирсинг делали на пупке.Так вот,вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили."мастер"Сейчас посмотрим."поднимает маечку и кричит:"Коля-а-а-а-н!Твои ключи от гаража нашлись".))(анекдот)