Вопросы с тегом «дядя» · страница 2

Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…?

Радиоуглеродный анализ — один из видов радиоизотопного датирования
люди которые не привыкли думать самостоятельно,не станут думать ни о чём,а примутся верить всему что им сольют вы умы дяди и тёти с бумажками "я учёный"

для эксперимента,попробовали датировать раковину живой улитки ,пойманную два часа назад,и этот способ по C-14 дало возрасты в 2,3 и 27 тыс. лет, что показывает неадекватность этого метода датирования

похоже ,все эти миллионы и миллиарды ,налепленные учёными на то или иное просто ...шутка

у нас ГОВОРОЛИ ТАК-ПРИ ВЕТ ВАМ ДЯДЯ ВОВА И ДЯДЯ ДИМА,ПОЗДАРОВАЛСЯ Я С ВАМИ А ВЫ ТО САМИ ГОТОВЫ А?

Один раз гуляем с друзьями по городу и увидели, как картёжиник три карты перемешивает двумя руками и просит зрителей угадать туз. Я знал эту халтуру, а друзья не знали. Друга заинтересоволо это, он решил угадать. Начинает деньги доставать, я говорю: -Не надо, проиграешь. Он не послушал и проиграл. Я захотел отыграть. Картёжник перемешал карты и спрашивает: -Какая карта? Я говорю: -Не знаю. Он опять перемешал, я опять не знаю. Ко мне большой дядя подходит и шёпотом говорит: -Иди отсюда. Я друзьям говорю: -Пошли. И мы ушли. Не верьте картёжникам, напёрсникам. Их окружает крыша, они вам даже выигрышь не отдадут, потому что это замануха для азарта.

,,противные вы все!..
все!
и дяди!
и тети!
,,тети хуже!

Песня про меня у Игоря Растеряева - Дядя Вова! Спасибо Игорь!!!

Новая шутка в газете-: " Дядя Вова, а Лёша выйдет?". Можете придумать смешное окончание это шутки?

Стр 5.
Сестрица,Гришеньки,
ему всего три года,
всё полы моет
и сердится.
В трактире парадные верхи запирались,
там воняло чистыми простынями
(оказывается есть и такой запах,
запах чистоты),
поэтому все жили внизу,
и так,что слышно было, когда пьяные в трактире ругались. Дашутка,сестрица,
от того спала на лежанке в комнате дяди,
где ее всю ночь кусали
клопы,и снилось всегда одно,
Гришеньке ,внизу,
пьяные из трактира,
суют водку,и страшные делают глаза,,
а он плачет!
,,скажите,а разве клопы
кусают домашних?

Если работаешь на дядю, не заработаешь на тётю. Ясно?

Когда работаешь на дядю не заработаешь на тётю. Или есть такие народные умельцы?

После показа фильма "17 мгновений весны" за рубежом на имя одного из актёров, снимавшихся в фильме, пришло письмо из Германии, в котором женщина - племянница одного из исторических персонажей, благодарила нашего актёра за "достоверный образ" её дяди, как она его помнит с детства.
Как Вы думаете, кто этот актёр:
1. Леонид Броневой - Мюллер.
2. Юрий Визбор - Борман.
3. Евгений Евстигнеев - проф. Плейшнер.
4. Леонид Куравлёв - Айсман.
5. Олег Табаков - Шелленберг.
6. Вячеслав Тихонов - Штирлиц.

Не хочу называть старших дядями и тетями. "Он тебе ровесник что ли?"В чем разница,если вместо дяди Саши скажу Александр?

Почему мне вредит /ла - тетя Аниса,жена дяди

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

,,предвкушая блаженство, подходишь к шкафу, и сто глаз, сто имен молча и терпеливо встречают твой ищущий взгляд..,
,,извините,
немного непонятно написал
,,никак не могу представить,
..не красивое может быть красивым?,,а?
может или не может?
..товарищи, уважаемые эстеты
дяди и тети..,
не надо думать
отвечайте,
не стесняясь..

,,почему мы?
такие,
почему?
такие?
тети и дяди?
почему?
а?
почему?
отвечайте..

Ребенок (подросток, 11 лет) называет всех домашних и родственников по имени (допустим, вместо "мама, дедушка, бабушка,тетя, дядя " - она называет их имена).. Иногда даже просто взрослых знакомых ,друзей семьи. В чем может быть причина? Мы сами не против ,пусть называет. Просто интересно, почему так может быть?(Ребенок здоровый ,ответственный ,все в норме )..

Мрази, вонючие выродки. Недочеловеки, которые не имеют право существовать. Варвары. Убийцы. Орки. Людоеды. Свиньи. Будьте вы прокляты всей вашей недофедерацией. Пришли проклятые животные, вместе со своим "освобождением" от нормальной жизни, спиздили личные вещи людей и выставляют это как "военные трофеи". Зрелище просто отталкивающее. И самое главное, никто из них не расскажет своим выводкам почему у них дома лежит паспорт чужого дяди с чужим гербом из чужой страны. Ради чего это всё? Какое нахуй "освобождение"? Какая "денацификация"? Это резня и геноцид, сплошное преступление против человечества, война ради войны. И когда случится Нюрнберг 2.0, где будут судить ботоксного (если он не сдохнет к тому времени), его ближайшее окружение, генералов, пропагандонов, чинуш и далее по списку – нужно обязательно показать это видео всей мировой общественности, для того чтобы оно поняло уровень морального дна, которое может достичь человек.

,,как узнать, что ты на верном пути?
Проще простого:
если рядом с тобой не осталось никого, значит, ты действительно близок к сути,
продолжай идти!
,,твоя истина в конце пути,ты к ней непременно придешь.
,,понимаете,
..товарищи, дорогие?
отвечайте просто:
-да,понимем! и дальше просто молчите.
-или,нет,не понимаем?
и обязательно скажите,чего ж вы не понимате то,в столь простом вопросе?
,,собственно ,трезвые тети и дяди непременно поймут!
ну а остальным,гражданам все без
разницы!
понимаете ,да?
и еще,,
курю простую,Корону,75руб.,
ночь спал ,не трахался,
поленился
не пьянствую от жадности,
все!
да,еще:
букв написал совсем не много!
..пожалуйста,
отвечайте!

Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…?

Я вбираю эту водку
За столом все смотрят на меня
Справа восседает дядя Петя
Он краснющий, как и я
Мне хочется всем алкашам показать,
Что я в этом деле лучший
Не сможет никто меня перебухать
Я употребляю
Закуски
Их жую за столом
Закуски
С ними стану слоном.
Закуски
Здесь салат оливье
Закуски
Не спьянею ваще.

......... .Дядя крутой?

,,в газетах,с афиш, пешком и в колясках — врали повсюду,врали с неистовством,врали все:,,тети, дяди,бабушки,дедушки ,,все!
врали превосходящим пределы вообразимого, границы смешного и абсурдного.
Врали все.
Врали наперегонки — кто хлеще..,
не врали только дети,
им просто запретили вообще говорить,разрешили только молчать!
Скоро в городе не осталось правды..

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

Скажи ка дядя, ведь не даром?