Вопросы с тегом «коврик» · страница 19

Ирина, телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. — Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, сол

Intiqam, телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. — Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, сол

Телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. — Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, сол

Телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. — Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

Вы пользуетесь ковриком для комп мышки?

Прихожу к знакомым.У двери лежит широкий коврик,на нём надпись:"Представьте,что я ваш начальник!"Чуть,блин,подошвы не стёрла!))))))))

Надя, соседи достали вытирать ноги об мой коврик, решила им дверь сваркой заварить. как думаете--поможет?)))))

Ruslan, соседи достали вытирать ноги об мой коврик, решила им дверь сваркой заварить. как думаете--поможет?)))))

Юленька! это еще не все! сосед обязательно протрет свои тапочки об ваш коврик, небеда, берете резиновые перчатки и сворачиваете коврик как газету желательно испачканной стороной на ружу и суете его к соседу в почтовый ящик и делаете вид что вы не причем!))

Вадим, наступит время, когда можно будет спокойно ключи от квартиры ложить под коврик?

Соседи достали вытирать ноги об мой коврик, решила им дверь сваркой заварить. как думаете--поможет?)))))

соседи достали вытирать ноги об мой коврик, решила им дверь сваркой заварить. как думаете--поможет?)))))

Наступит время, когда можно будет спокойно ключи от квартиры ложить под коврик?

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Что должен сделать мусульманин, если собака или женщина коснулись его молитвенного коврика.

Мамаша, коврик-то обоссан
каким-то маленьким зверьком!
Возможно, приходил Опоссум
и все тут обоссал тайком.

На серых лапках, с мокрым носом,
чуть больше крысы, меньше пса.
Такой хорошенький Опоссум!
Зачем он всё тут обоссал?

Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери: - Ербол, ты? Тишина. Опять стук. - Ербол, ты? Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью. - Ербол, я же спрашивала! - А я кивал!

Марина, в глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева ,не поверишь! Спустилась извиниться!

Гуля, в глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева ,не поверишь! Спустилась извиниться!

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно, хуле... Еще немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти) Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама (!) добирается до

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно, хуле... Еще немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти) Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама (!) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!" - . Занавес))))))))))))))))))

Anastas, в глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева ,не поверишь! Спустилась извиниться!

Валентина, в глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева ,не поверишь! Спустилась извиниться!

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
- Ты пока