Вопросы с тегом «колесо» · страница 77

Когда машина едет, воздух в колёсах крутится ?

как накачать колеса у поезда?))

Алевтина, если бы увидели что девушка меняет колесо вечером на трассе. вы бы остановились и помогли?

А вы мне не поможите поменять колесо , а то я не умею ?

а вы мне не поможите поменять колесо , а то я не умею ?

Женщина ехала на автомобиле и услышала, как под колесами что-то брякнуло. Выйдя из машины она обнаружила какую-то круглую железку. Положила ее в багажник и приехав домой показала мужу:
- Посмотри, это отвалилось от машины. Что-нибудь страшное?
- С машиной ничего, а вот крышку от люка придется вернуть на место.

Как накачать колеса у поезда?))

Людмила, почему колеса у поезда стучат?

❀, какое колесо не крутится при правом развороте?

Вместе весело шагать или все таки предпочитаете колеса?

вместе весело шагать или все таки предпочитаете колеса?

Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Какое колесо не крутится при правом повороте?

Почему природа не изобрела колесо?

Вот в Париже люди культурные! Облил водитель из под колёс.. Так остановился, извинился, посадил в машину, отвёз в магазин, купил вещи новые, отвёз на виллу- ужин, спать уложат..- А ты когда ездил в Париж?- Я то? Не, я не ездил- жена там недавно была.

Серёжечка, как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.

Четыре колеса - это много или мало:?)

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл....ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на.....й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
-

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл....ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на.....й.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на....й!!!

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.))))))))))

Если палки в колёса,то будут и топоры в спину?

Почему природа не изобрела колесо?

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Sarvela, почему природа не изобрела колесо?