Вопросы с тегом «командир» · страница 19

Я,это, – Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.))))))))))

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Далее с его слов:Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфганзы, но посылая на х… й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох… ю, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х… я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета ! (От себя: Вот что значит - советский человек!)

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо — жена родить должна.
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

Блондинка долго смотрит на мигающий БАНО на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит с умным видом:
- Скажите командиру, что он забыл выключить правый поворотник!

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Хочешь познакомиться с накаченым дрыщем ?? найди в мире " командир комбат" - самый лучший дрыщ !!!!!!!!!!!!!

хочешь познакомиться с накаченым дрыщем ?? найди в мире " командир комбат" - самый лучший дрыщ !!!!!!!!!!!!!

Младшего лейтенанта МАЛЕЖКИНА, только закончившего военное училище, назначили командиром "самоходки" с экипажем опытных и бывалых бойцов.

Асемгуль, петька и Василий Иваныч заканчивают сельхоз академию. Петька учился а Иваных гудел, я мол и так умный командир. На экзамене нужно с завязанными глазами определить вид и возраст животного. Петьке подводят корову. Он ощупал её, через 3 мин. говорит:-Судя по морде и вымени - это корова. Ей три года, один отел был, даёт около 10 л. молока. Поставили ему 5. Василию Иванычу подводят осла. Тот его щупал, гладил гладил.Через 15 мин. говорит:-Ну, судя по ушам и хвосту этому зайцу лет 300

Lis, чВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир аэ с замполитом. РП запрашивает:
— 496, доложите орнитологическую обстановку.
И тут в эфире голос курсанта:
— Да летают тут два дятла на третьем развороте!..

Петька и Василий Иваныч заканчивают сельхоз академию. Петька учился а Иваных гудел, я мол и так умный командир. На экзамене нужно с завязанными глазами определить вид и возраст животного. Петьке подводят корову. Он ощупал её, через 3 мин. говорит:-Судя по морде и вымени - это корова. Ей три года, один отел был, даёт около 10 л. молока. Поставили ему 5. Василию Иванычу подводят осла. Тот его щупал, гладил гладил.Через 15 мин. говорит:-Ну, судя по ушам и хвосту этому зайцу лет 300

ЧВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир аэ с замполитом. РП запрашивает:
— 496, доложите орнитологическую обстановку.
И тут в эфире голос курсанта:
— Да летают тут два дятла на третьем развороте!..

Принцесса, чВВАУЛ, 1979 г. Заходят на посадку на спарке после доразведки погоды командир аэ с замполитом. РП запрашивает:
— 496, доложите орнитологическую обстановку.
И тут в эфире голос курсанта:
— Да летают тут два дятла на третьем развороте!..

В 1943 году комадир одной из дивизий предложил хитроумный план,в последствие лёгший на стол И.В.Сталина,который отдал приказ загранпостам не уничтожать отступающих))))),В чём была задумка командира?

Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...

Попросила его: “будешь идти,захвати печеньки”, он заходит в комнату и говорит: “Мой командир печеньки захвачены!”)))))))))

Алексей, приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Надежда, учёные мужики из Габызенска говорят: Пьяная баба п*зде не хозяйка. А бабы: - Да уж, как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир! Кто из них прав? Спорят, аж до драки…

Учёные мужики из Габызенска говорят: Пьяная баба п*зде не хозяйка. А бабы: - Да уж, как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир! Кто из них прав? Спорят, аж до драки…

Валерий, мужики говорят: пьяная баба п*зде не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир!

Кто, приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

Мужики говорят: пьяная баба п*зде не хозяйка. Да уж, как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир!