Вопросы с тегом «командир» · страница 24

Вы летите в самолете, командир сообщает что самолет падает, ваши действия?

Нет, я тебя не буду в дверях держатьИ с глупыми надеждами воображатьМне еще ехать домой на край городаНет, я тебя не буду ни в чем винитьАмерику с тобой не смогли мы открытьЛадно, давай, не звони мне без поводаОборваны проводаПрипев:Наш бой окончен, армии стонутИ командиры сняли погоныСброшены флаги, разве того хотели мыНаш бой окончен, фланги разбитыКаждый решит, что он победительНе понимая, с какими ушел потерями

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!- Молодец! В отпуск!Заходит второй:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!- Молодец! В отпуск!Заходит третий:...- Давай рацпредложение...- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!- Молодец! В отпуск!Заходит четвертый:...- Давай рацпредложение...- Не знаю.- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!- Да-а...- рацпредложение не можете придумать?!- Да-а...- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Наталья, летит самолет с командой парашютистов. Командир корабля говорит штурману : "Сходи подними моральный дух парашютистам, перед прыжком." Тот выходит в салон самолета "Ну что, прыгуны, лямки яйца не жмут???" Открывает дверь, мочится, застегивает ширинку "С НЕБОМ НАДО НА ТЫ!!!!" И уходит в кабину пилотов. Командир "Подбодрил???" -- "Да, все нормально, подбодрил!!!!" "Ну вот и хорошо, а то девчонки первый раз прыгают!"

Летит самолет с командой парашютистов. Командир корабля говорит штурману : "Сходи подними моральный дух парашютистам, перед прыжком." Тот выходит в салон самолета "Ну что, прыгуны, лямки яйца не жмут???" Открывает дверь, мочится, застегивает ширинку "С НЕБОМ НАДО НА ТЫ!!!!" И уходит в кабину пилотов. Командир "Подбодрил???" -- "Да, все нормально, подбодрил!!!!" "Ну вот и хорошо, а то девчонки первый раз прыгают!"

Юлия, есть книга английского адмирала 1940-ых годов печати. Об офицерской этике. Название КОМАНДИР КОРАБЛЯ. В ней приводится такой афоризм : КРИТИКОВАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ ДУРАК. БОЛЬШИНСТВО ДУРАКОВ ЭТО И ДЕЛАЕТ. Как Вы относитесь к такому тезису?

Есть книга английского адмирала 1940-ых годов печати. Об офицерской этике. Название КОМАНДИР КОРАБЛЯ. В ней приводится такой афоризм : КРИТИКОВАТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ ДУРАК. БОЛЬШИНСТВО ДУРАКОВ ЭТО И ДЕЛАЕТ. Как Вы относитесь к такому тезису?

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють- сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х"я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють- сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х"я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Как тебе?

Светлана, очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь…

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытнуюмашинистку:- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "Осостоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?- Гoтова.- Ну и отлично. Тогда начинаем..(ходит по кабинету и диктует) __- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !М: "В войсках упала воинская дисциплина"- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

Летчик истре%%тель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истре%%теле... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

День командира надводного, подводного и воздушного корабля

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Сука,ты бы видел мои брюки сзади..!!!))))))

если кругом одни командиры в галифе кто подчинятся то будет?

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как вы относитесь к такому? Латвия – Россия: военный скандал года


Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошёл сегодня ночью.

Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.

http://spec-naz.org/news/proisshestv..._skandal_goda/

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Видели фильм "Командир счастливой "Щуки"?

Смерти не раз смотрели в лицо, Черти насели,взяли в кольцо. Справа свечой полыхнул БТР, Грозный в развалинах мрачен и сер. Правильный батя,наш командир, Текстом открытым вышел в эфир: Первый второму - слушай меня! Я вызываю огонь на себя! С правого фланга сдох пулемёт, Первый второму - время не ждёт! Что же ты медлишь,батя комбат? "Градом" накрыт был нужный квадрат. Нас обучали,видно,не зря, В небе кровавая встала заря... Выжить иль сгинуть,уж как суждено, Третьего просто нам не дано! Морская пе

Смерти не раз смотрели в лицо, Черти насели,взяли в кольцо. Справа свечой полыхнул БТР, Грозный в развалинах мрачен и сер. Правильный батя,наш командир, Текстом открытым вышел в эфир: Первый второму - слушай меня! Я вызываю огонь на себя! С правого фланга сдох пулемёт, Первый второму - время не ждёт! Что же ты медлишь,батя комбат? "Градом" накрыт был нужный квадрат. Нас обучали,видно,не зря, В небе кровавая встала заря... Выжить иль сгинуть,уж как суждено, Третьего просто нам не дано! Морская пехота Ура…............. Слава России ,Слава В.В ПутинуЗа то что возродил мощь России и Армии Всё сокрушаюшую Силу!