Вопросы с тегом «лекция» · страница 29

Дамы и господа в 16,00 состоится лекция. Тема - "Предварительные ласки"

Внимание!!! Приглашаются все желающие на лекцию по теме: "Эротический массаж женщины" Начало в 16:00, просьба не опаздывать.

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

Уважаемая Светлана! А когда будет продолжение вашей последней лекции? Ведь там десять уроков, а вы рассказали только об одном.

Считаете ли вы безбашенностью, как прогул лекции в пользу того, чтобы навестить друга в больнице, в отделении инфекции???

Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией

Комедия или драма? И мне вопрос Как филолог, могу утверждать что чистота жанра только на лекциях и в программках, сами произведения гораздо сложнее... А вы что больше любите?)))

Кто? Что? Понял из моей лекции на dmitrov-divo.ru????

Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся.... Снегирь-птица....!!!)))))

Какие мероприятия посещаете? лекции

В колхозном клубе - лекция о полётах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей- варенье. А я хочу спросить: как это варенье у тую "подушечку" начиняют?..

Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму перебор!

как вы относитесь к лекциям?

Мужчинам о ЖЕНЩИНАХ.
Мужики, только не обижайтесь, ладно. Кто-то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые» В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им. Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90процентов всей работы и получают 10 процентов всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься — Хрена, — отвечают мудрецы, — он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны — все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку — мужчина в 60 — парень, а женщина в 60 — старуха?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же — в ресторан, ночью — к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она — на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики,
которым они не давали.
- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б… дь!
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день — как там было хорошо и как здесь плохо.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Для чего чаще всего используете интернет?для переписки-общения,хотя нужно бы для познаниясвои "?-ы" ставлять в Гугл,и для пчатания в Урде для работы-пишу там уроки-лекции для студентов,школьников ит.д

Три вопроса студента:
на лекции: «Когда же я поем?»
на практике: «Когда же я посплю?»
в сессию: «Когда же я сдохну?»))))))))))))

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...

Какая книга вас больше всего впечатлила ??? вопрос мне плииииз ))Сборник лекций филисофа Ключевского

Скажу я прямо, без занудных лекций: Живите ярко - хватит ныть и спать! Парням желаю длительных эрекций! Девчонкам - эту длительность… застать!

Лекция по болезням в мед университете. Лектор начинает лекцию:
- Здравствуйте уважаемые студенты. Сегодня прежде чем начать лекцию я расскажу вам одну историю. В молодости мы с другом полюбили очень красивую девушку. Но так получилось, что выбрала она в итоге его. В итоге я остался с носом, а мой друг без …. Пишите тему: …..
Какая тема лекции?

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Лекция по истории на тему: армия Александра Македонского.
Профессор:
- А знаете ли вы, что воины Александра Македонского были любовниками? Это делало армию непобедимой. Ведь сражались не только за великие цели, но и за любимого человека, который всегда рядом.
Студент с задней парты:
- Профессор, вы хотите сказать, что в армии Александра Македонского служили педики?
Профессор:
- Моисеев и ШурА - педики! А воины Александра Македонского - это НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

В школе разрисовывали тетрадки на уроках? лекция

Вообще на эту тему читают лекции, устраивают семинары, пишут книги, изучают эту тему годами, а Вы хотите, чтобы я ответила в двух словах? Что ж, у женщин, даже 13,5-летних, есть такой талант, и если Вы готовы прочитать весь этот сравнительно небольшой текст, то я постараюсь в 2-х словах рассказать Вам то, что я изучаю 4-ый год!))) Итак, Вы - не тело, Вы - не Ваш характер, Вы - это Душа, которая обладает 3-мя качествами - вечность, знание и счастье! Круто? Так вот, на самом деле Вы бессмертна (иначе как объяснить то, что люди не хотят умирать?), Вы все-все-все знаете (просто Ваша память не может уместить в себе все это знание, потому что она сейчас материальна, а значит, ограничена), а также счастлива, причем счастье на самом деле только увеличивается. Проблема в том, что Вы не всегда это чувствуете или чувствуете очень редко или забыли, когда в последний раз чувствовали... Вкус счастья может быть разным. Наркотики - это тоже вид счастья, только низкий. Для наркомана несложно отказаться от наркотиков, если дать ему более высокий вкус счастья (например, любовь, любая - родительская, дружеская, нейтральная или даже супружеская), также как человеку, питающемуся кожурками, легко отказаться от них, если дать ему почувствовать вкус банана) Просто потому что человек не может без счастья, ну это - аксиома! Если есть какие-то вопросы - задавайте, я с огромным удовольствием отвечу! Мне очень нравится говорить о счастье, потому что одни такие разговоры сами по себе приносят счастье. Проблема лишь в том, что большинство людей разговаривают о проблемах, им нравится копаться в чужих испражнениях (потому что это тоже определенный вид счастья), а если начать разговаривать с ними о счастье - они назовут маленькой, которая еще не знает проблем жизни((( Так что обращайтесь, с удовольствием поговорю с Вами о СЧАСТЬЕ!!! Счастья Вам!