Вопросы с тегом «лекция» · страница 26

Tatiana, ваше отношение к лекциям А.И.Осипова,профессора московской духовной православной академии.

Три вопроса студента:
на лекции: «Когда же я поем?»
на практике: «Когда же я посплю?»
в сессию: «Когда же я сдохну?»

Ваше отношение к лекциям А.И.Осипова,профессора московской духовной православной академии.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Достоверны ли источники оккультного познания? Надо-ли сожалеть в приобретении, хранении, изучении и распространении литературы по оккультизму, в посещении лекций, пропаганде и распространении оккультных знаний или нужно это изучать, но с осторожностью?

я могу дать вам совет,но это не значить что вы послушав меня будете застрахованны от неприятностей.я посмотрел "ваш мир"прочёл анкету.и поэтому решил вам посоветовать.чтобы избежать эти неприятности человек должен быть морально заполненным.это возможно только при одном условии,условие РЕЛИГИя.все реки берут начало с гор,это правильное изречение но не все реки доходят до цели.есть единственная дорога которая приведёт вас к покою это религия.и религия должна быть основанна на здравом смысле с доказательствами,посмотрите на Ю-Тубе лекцию Абдурахман Грин,Юсуф Эстец,Халид Ясин.

Лия, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Ольга, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Хоть мы совсем не страшные,
Но в голове у каждого
Большой и черный таракан живет,
Нам просто часто кажется,
Нам просто часто кажется,
Что этот свет немножечко не тот...

Хотя бывает трудно нам
Подчас сойтись во мнениях:
В Аст Ахэ дождь, а в Хелкараксэ - снег,
На разной высоте,
С разнообразным ускорением,
Но крыша едет дружно и у всех.

Мы видим по ночам во сне МелькОра,
Рассвет и ледяную синеву,
Нам не страшны оркИ и дементОры,
Мы не боимся волка и сову!

В лесу родИлась елочка,
В лесу родилась елочка,
Зеленая и стройная была,
Но смотрят не на елочку
Кочующие ежики -
Грустим мы о сосне, она одна.

Хотя мы все присутствуем
Послушно на занятиях,
На лекциях о всяческой ботве,
Но вместо философии
И вместо математики
Герб Нолофинвэ держим в голове!

А ты не записАлся дюбровольцем
В поход из Нуменора в Валинор!
На пятках - мех, на каждом пальце - кольца,
А вместо сердца - пламенный мотор!

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степе

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Дети запоминают не слова — они запоминают поступки.
Если целый час читать ребёнку лекцию, а потом перед ним высморкаться,
то он запомнит только, как вы сморкались.Вы согласны?

Сергей, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Три вопроса студента:
на лекции: «Когда же я поем?»
на практике: «Когда же я посплю?»
в сессию: «Когда же я сдохну?»

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Лариса, ночью полиция останавливает мужчину:- Куда спешите? - На лекцию.-Кто ж в такой поздний час лекции читает?-Моя жена.

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".
Это скорее не вопрос.. а ответ )))))

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Ждал бури в ответе, ошибся, рад, и тоже за лекцию извините...

Ночью полиция останавливает мужчину:- Куда спешите? - На лекцию.-Кто ж в такой поздний час лекции читает?-Моя жена.

Надя, пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Зульфира, психология - это наука или просто обзорная лекция человеческого бытия?

Ekzamion! Мы помогаем студентам заработать на своих лекциях или учиться за счет лекций других.
Веб-сайт:http://ekzamion.ru(by)

а преподы выдают Вам свои лекции в печатном или электронном виде? )