Вопросы с тегом «лекция» · страница 27

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степе

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Дети запоминают не слова — они запоминают поступки.
Если целый час читать ребёнку лекцию, а потом перед ним высморкаться,
то он запомнит только, как вы сморкались.Вы согласны?

Сергей, профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Три вопроса студента:
на лекции: «Когда же я поем?»
на практике: «Когда же я посплю?»
в сессию: «Когда же я сдохну?»

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Лариса, ночью полиция останавливает мужчину:- Куда спешите? - На лекцию.-Кто ж в такой поздний час лекции читает?-Моя жена.

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении".
Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает:
- Вопросы есть?
Тянется одинокая рука:
- Что такое фаргелет?
Лектор бьет себя по лбу:
- Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство,
буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость.
Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан
договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены
экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова.
Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об
успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется)
закончил:
- Вопросы есть?
Опять одинокая рука:
- А что такое фаргелет?
Лектор картинно бьет себя по лбу:
- Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых.
Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены,
найдет широкое применение в народном хозяйстве.
Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД,
обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил:
- Вопросы есть?
- А что такое фаргелет?
- Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда,
руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах
следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте
уверены, преступники понесут заслуженное наказание.
После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого:
- Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет?
- А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы -
читаю "Фаргелет".
Это скорее не вопрос.. а ответ )))))

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Ждал бури в ответе, ошибся, рад, и тоже за лекцию извините...

Ночью полиция останавливает мужчину:- Куда спешите? - На лекцию.-Кто ж в такой поздний час лекции читает?-Моя жена.

Надя, пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Зульфира, психология - это наука или просто обзорная лекция человеческого бытия?

Ekzamion! Мы помогаем студентам заработать на своих лекциях или учиться за счет лекций других.
Веб-сайт:http://ekzamion.ru(by)

а преподы выдают Вам свои лекции в печатном или электронном виде? )

Психология - это наука или просто обзорная лекция человеческого бытия?

Я всегда краснела и смущалась на уроках истории. Наш преподаватель всегда рассказывал кто с кем организмами дружил. Все лекции одно и тоже...Многое я узнала ))))

лекции Жданова..

Я сегодня прогуляла лекцию по религиозной причине : Меня бес попутал

SOS!Кто-нибудь знает, как в моб Галакси2 разделить файлы в папке аудио?!! Чтобы я могла слушать музыку отдельно, а лекции отдельно!!?((

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Марина, говорят, в Австралии, человек который хочет спать, имеет право уйти с работы (или студенту - с лекции) домой...... ...... МОЖЕТ, ПОПРОЩАЕМСЯ - И В АВСТРАЛИЮ??????

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

Евгения, говорят, в Австралии, человек который хочет спать, имеет право уйти с работы (или студенту - с лекции) домой...... ...... МОЖЕТ, ПОПРОЩАЕМСЯ - И В АВСТРАЛИЮ??????