Вопросы с тегом «лекция» · страница 27

Ждал бури в ответе, ошибся, рад, и тоже за лекцию извините...

Ночью полиция останавливает мужчину:- Куда спешите? - На лекцию.-Кто ж в такой поздний час лекции читает?-Моя жена.

Надя, пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу

Зульфира, психология - это наука или просто обзорная лекция человеческого бытия?

Ekzamion! Мы помогаем студентам заработать на своих лекциях или учиться за счет лекций других.
Веб-сайт:http://ekzamion.ru(by)

а преподы выдают Вам свои лекции в печатном или электронном виде? )

Психология - это наука или просто обзорная лекция человеческого бытия?

Я всегда краснела и смущалась на уроках истории. Наш преподаватель всегда рассказывал кто с кем организмами дружил. Все лекции одно и тоже...Многое я узнала ))))

лекции Жданова..

Я сегодня прогуляла лекцию по религиозной причине : Меня бес попутал

SOS!Кто-нибудь знает, как в моб Галакси2 разделить файлы в папке аудио?!! Чтобы я могла слушать музыку отдельно, а лекции отдельно!!?((

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Марина, говорят, в Австралии, человек который хочет спать, имеет право уйти с работы (или студенту - с лекции) домой...... ...... МОЖЕТ, ПОПРОЩАЕМСЯ - И В АВСТРАЛИЮ??????

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!

Евгения, говорят, в Австралии, человек который хочет спать, имеет право уйти с работы (или студенту - с лекции) домой...... ...... МОЖЕТ, ПОПРОЩАЕМСЯ - И В АВСТРАЛИЮ??????

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:- Алло!- Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.Препод кладет трубку и говорит студентам:- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.Набирает тот же номер.- Алло!- Извините, а можно Любу к телефону.- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?Кладет трубку и говорит:- Это вторая степень раздражительности.Еще раз набирает тот же номер.- Алло!- Извините, а можно Любу к телефону.- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!Кладет трубку и говорит:- А вот и третья степень раздражительности.Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.- Алло!- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?
Как вы думаете,есть пятая степень ???

Три вопроса студента:
на лекции: «Когда же я поем?»
на практике: «Когда же я посплю?»
в сессию: «Когда же я сдохну?»

После последнего употребления героина, 10 лет организм сам не сможет вырабатывать "Серотонин"- (гормон счастья), это значит придётся 10 лет быть несчастным, когда радоваться можешь, а эйфории счастья нет. Из - за этого и считается, что бывших наркоманов не бывает, потому, что вынести это практически невозможно, но в каждом правиле бывают исключения, я видно это исключение и есть, но чего мне это стоило,- в двух словах эту БОЛЬ не описать. Я задумался о том, чтоб завязать с наркотой только тогда, когда все от меня отвернулись и выхода ни какого не было, а чтоб повернулись обратно ко мне, я переступил через себя,- своё "ХОЧУ, НЕМОГУ" и только через годы мне поверили. Так как не колюсь уже 13 лет, хотя употреблял наркотики 10 лет, а на одиннадцатом году трезвой жизни смог ощутить всеми фибрами души,- что такое любовь. Создав Нерелигиозную Некоммерческую Организацию «ДиМак», с недавних пор,- «Реальность», я тащил, можно сказать на себе 12 человек, ни что не предвещало беды, но только стоило ослабить своё влияние и они начинали жить самостоятельно,- вскоре обратно возвращались на иглу, а это после 3-5-7 лет ремиссии. Сейчас я занимаюсь с теми, кто ещё не успел попробовать наркотики, предупреждая беду своим примером, для подростков рассказ от первого лица об этой грязи, производит неизгладимое впечатление и запоминается надолго. О эффективности проводимых мной мероприятий говорят статистические наркологические данные по Пермскому краю (в 2004 г. Лысьва была лидером по количеству наркопотредителей, а в 2010 не входит даже в пятёрку). Так как свою профилактическую работу я начал в 2004 году,- именно 8 лет назад. В Лысьве, при согласии Управления Образования города, свои лекции я провёл во всех школах, Приюте, Детских домах, Колледже, ЛПГТУ,- у меня хранятся кипы отзывов о лекциях слушателей и педагогов, научное обоснование (рецензия ПКИПКРО) и все они положительные. Если с этим не бороться наркоманом станет каждый второй в семье через пять лет - это выводы Наркоконтроля.Я издал книгу "Кайф от первого лица" в ней отражена история моей наркоманской жизни, выхода из зависимости, в ней вы найдёте ответы на вопросы: «Кто становится наркоманом, почему, и как уберечь ребёнка от этого» а так же, мои стихи о тюрьме, о наркоте, о любви и бытие. Но пока её можно приобрести только по почте наложенным платежом за 200 рублей + пересылка, если Вас заинтересовала книга, пишите свой адресат, вышлю…

Деревянкин, лекция в рамках борьбы с курением....Молодая психолог, явно слышавшая о Фрейде, выдает теорию, что так-как диаметр сигареты примерно равен женскому соску, люди курят по ассоциации с сосанием материнской груди.... Народ тихо офигевает, но терпит...И черт меня дернул спросить, по какой ассоциации курят любители сигар.........

Лекция в рамках борьбы с курением....Молодая психолог, явно слышавшая о Фрейде, выдает теорию, что так-как диаметр сигареты примерно равен женскому соску, люди курят по ассоциации с сосанием материнской груди.... Народ тихо офигевает, но терпит...И черт меня дернул спросить, по какой ассоциации курят любители сигар.........

Мы,студенты 4-го курса,прогуляли лекцию по религии.Причина-бес попутал..

Лекция о вреде пьянства. - И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

У меня энергия безпричинно опускается к нижним чакрам. Мое тело женское, ему 13 лет, и это ненормально в таких условиях. Она может опуститься, когда я вслушиваюсь в маха-мантру или другую мантру, или лекцию. В чем дело и что с этим делать??? (не все поймут. Кто не знает, что такое чакры и маха-мантра - удалите вопрос)