Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под
носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал,
да не вышло, да?
- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый
слуховой аппарат... )))
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то
нескольких фунтов? )))
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини
по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. ))
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил
рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой. ))
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей. ))
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо
искать?
Слуга обращается к лорду:
— Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом
возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил «Таймс» и сказал:
— Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не
занимаюсь домашним хозяйством.
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:
— Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...
— Ну что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять
минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на
надувном плотике, дворецкий возвещает:
— Темза, сэр!! )))
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.)))
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого
любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы. )))
В поместье лорда Байрона в Ньюстедском аббатстве на монументе находится эпитафия: "Здесь покоятся останки того, кто обладал красотой и благородством, но не самолюбием. Силой, но не высокомерием. Смелостью, но не жестокостью... Сия похвала... есть лишь дань памяти... рожденному на [пропуск] в мае 1803 года и умершему в Ньюстеде в ноябре 1808 года". Воспроизведите пропущенное название острова.
ты каво любишь из мульта винкс трикс или лорда даркара?
Олег, лорд Честерфилд говорил: «Танцы — это пустяковое и глупое занятие, но это та форма социального безумия, в которую должны время от времени погружаться даже разумные люди». А вы любите танцевать?
Лорд Честерфилд говорил: «Танцы — это пустяковое и глупое занятие, но это та форма социального безумия, в которую должны время от времени погружаться даже разумные люди». А вы любите танцевать?
Лорд Честерфилд говорил: «Танцы — это пустяковое и глупое занятие, но это та форма социального безумия, в которую должны время от времени погружаться даже разумные люди». А вы умеете танцевать?
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
вы меняете свой облик, лорд из сумеречной зоны?)
Таня, под контролем королевы Британии находятся Карибские острова, на которых происходит отмывание денег и обращается около полутора триллионов долларов от нелегальной торговли наркотиками. Эта торговля патронируется королевой с тех пор как премьер-министр лорд Пальмерстон отправил королевский флот на две опиумные войны против китайского народа в Х1Х в.
Крис*, под контролем королевы Британии находятся Карибские острова, на которых происходит отмывание денег и обращается около полутора триллионов долларов от нелегальной торговли наркотиками. Эта торговля патронируется королевой с тех пор как премьер-министр лорд Пальмерстон отправил королевский флот на две опиумные войны против китайского народа в Х1Х в.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат
Под контролем королевы Британии находятся Карибские острова, на которых происходит отмывание денег и обращается около полутора триллионов долларов от нелегальной торговли наркотиками. Эта торговля патронируется королевой с тех пор как премьер-министр лорд Пальмерстон отправил королевский флот на две опиумные войны против китайского народа в Х1Х в.
Старый английский лорд приходит к врачу.
Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
Сколько Вам лет, сэр?
75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Марыся, мама Тамерлана и Джохара Царнаевых воровка.Она попалась на воровстве в магазине не дешевом Лорд анд Тейлор на сумму 1600 долларов и против нее открыли уголовное дело.Но она убежала в Дагестан.Как вы думаете что это за религия где воруют,убивают совсем невинных,калечат.Это настолько непорядно что я не могу с уверенностью сказать свою точку зрения о мусульманах,Что вы скажете?
⇢